Aquel pobre lector, que alguna vez leyó alguna de mis entradas, allá por el 2009, 2010, 2011 o hasta inclusive 2012, donde lo nombraba al Innombrable de Pablo. El Voldemort de mi vida. Recordaba estos días (realmente nunca lo hago), cuando fuimos al Jardín Botánico, cada detalle de las baldosas que recorríamos por Palermo, los domingos enteros que pasábamos haciendo el amor, las mil y una llamadas nocturnas diarias para hablar sobre lo ya hablado, la cantidad inmensa de detalles que tenía, que me convertían en una nena malcriada, pero amada.

Pero entre tanto buen recuerdo, nunca puedo dejar que los malos se queden en el olvido. Los tengo tan a flor de piel como si fueran totalmente recientes, y es que la verdad, nunca olvidé cómo terminamos un jueves, y el miércoles había hecho público que estaba en pareja con una morocha, la cual, no daba ni dos pesos, pero en el fondo, sabía que iba a durar. Una chica con la cual se mudó a donde nos íbamos a mudar nosotros, que usó el anillo que algún día iba a usar yo. Alrededor de 4 años estuvieron juntos, mientras yo respiraba en alguna otra punta de Buenos Aires.

Pablo fue mi primer amor. No sabía ni salir a la calle sin él. Cuando nos separamos, pensé que me iba a morir del dolor. Derramé cada lágrima queriendo que sea la última, pero tardé en darme cuenta que me iba a costar años que dejaran de caer. Y aunque pasaran los años, nunca me dejé de preguntar por qué hizo lo que hizo, sin más ni menos.

Pero un día cualquiera, me despierto. Así, en el medio de la nada, entre dormida mirando la tele, me llega un aviso que me desacomodó las ideas, terriblemente. Y resurgieron en mí, el odio y la bronca de recordar cuando me dijo que él no iba a llevar su celular porque estaba sin batería y era mentira. La vez que confirmó que ese departamento era nuestro, que me amaba con locura y que nunca jamás en la vida me iba a lastimar. Recordé todo esto al mismo tiempo que me acordaba del dolor de pecho que senti hace años. Esto, me despertó:

Pastillitas, mejor no.

Entre una entrada y otra, siempre me decepciono, conozco gente nueva, o hay un gran cambio, etc. En este caso fue mucho y poco, al mismo tiempo. Extraño escribir, lo hago en cada volante que me dan en la calle, en cada espacio vacío de mi cuaderno de la facu, hasta incluso en la suela de la zapatillas. Ok, hay veces que me surgen ciertos problemitas...

Me cambié totalmente el color del pelo, me peleé con alguien que en vez de "alguien", tendría que ser un "nadie". Típico bobo, pero bobo bobo, eh, tanto que sale con lo primero que se le presenta, ni siquiera se pone a ver si es linda, si es simpática. El flaco, saldría hasta con la bruja de Blair. Y como siempre, me termino convirtiendo en la Madre Teresa de los giles.

Y empecé a tomar las famosas pastillas anticonceptivas, por problemas hormonales. Qué me hicieron estas divinas pastillitas? Un colapso hormonal tal, que sentí que la cantidad de hormonas que tenía cada pastillita, podría despertar a un dinosaurio. 

Mi carácter, que normalmente nunca fue muy calmo ni apacible que digamos, se tornó algo así como... Era una bruta. 

Pasaba de la felicidad extrema (Imaginenme trotando por una pradera, con vestido rosa, pájaros volando, temperatura perfecta... Hablando siempre en diminutivo. Algo así como Flanders, pero no tan irritante. Era un Barney. Era una especie de Claudio María Domínguez, pero en mujer). 

Y a los 15 minutos me sentía una asesina serial, mis enojos se desataban cual bomba de Hiroshima. Las causas siempre eran variadas, desde algún cliente tarado o simplemente necesitaba que alguien me rozaba el brazo para querer clavarle un cuchillo en la pierna. Tenía la necesidad de desatar mi furia en alguien, por las cosas malas que me habían pasado, desde algo sumamente importante, hasta que me salga un grano en la frente. Cualquier excusa era buena para enojarme.

Mientras tomaba esas pastillas, no existió en mí la sutileza, el tacto, la amabilidad ... A todos me los pasé por el culo.

Y bueno. Eso. La realidad es que nunca sentí cambios de humor del que hablan los hombres o mujeres sobre el famoso "Uy, te vino?" antes de tomarme esas pastillas. Pero, en fin, dejé esa porquería, y con el tiempo noté una gran diferencia, vuelvo a ser la P normal. 

Creo.

La delgada línea que separa el bienestar, de la muerte

Para el que se quiera tomar su tiempo, bárbaro, el que no, que siga de largo. Ojalá todos puedan leerla entera y comentarme qué es lo que les parece, porque para mí es una de las entradas con más importancia en este momento de mi vida.

Mi hermana tiene anorexia. Hace años que le encuentro infusiones digestivas, diuréticos, cremas y geles reductores, fajas reductoras, balanzas, productos para adelgazar como abtronick, esos que se compran por Internet o por tv. Botellas llenas de vómito o comida masticada y escupida dentro de su cartera y mochila. Estoy harta de ver como su vida se apaga, ver como paulatinamente y sin que yo o mi mamá nos diéramos cuenta, deja de comer alimentos básicos como arroz o fideos, algunas verduras, ciertos productos que antes consumía regularmente, los desplazó por zapallo y pechuga todos los días.

Hay poquísima información de dónde puede haber un buen tratamiento, hoy por hoy, sé que fue a unos 4 psicólogos al menos y ninguno fue de ayuda, o por lo menos no de una ayuda notoria. El Hospital Borda fue un total desastre, el que tuvo o sabe de una buena experiencia en aquel lugar, que entre y me comente, porque ese lugar solamente empeoró lo poco que avanzó mi hermana, son irresponsables, los especialistas no llegan a horario, quedan en llamarte y no lo hacen, es más, a mi casa no volvieron a llamar jamás. Y así estoy renegando con todo y con todos, por no entenderla a mi hermana.

¿No entenderla?... Entré al mundo blogguer como dije en algunas entradas anteriores, leyendo blogs como el de 48 metros cuadrados, entre otros. Pero también, de estar harta de buscar páginas que me ayudaran a bajar los escasos 4 o 5 kilos que me molestaban. Al menos el 60 por ciento de mis seguidores eran pro Ana y pro Mía. ¿No entenderla a mi hermana? ¡Cómo no entenderla más todavía! Sé lo que es y sé lo que se siente verte y sentirte gorda por donde te mires, sé lo que es entrar a un local y que la escuálida de la empleada te de un talle "42" cuando ese 42 en realidad es un 38. Dos talles más para un simple 38. Aún así, me convertí pasajeramente en una fiel seguidora de esos estereotipos, en los que tener el más mínimo exceso de gramos está mal, menos calorías mejor, más ejercicio más me quiero a mí misma. Verme al espejo era no comer a la noche. Ser gorda era sinónimo de fealdad, de infelicidad.

Ver a nenas de edad de primaria preocuparse por su figura es horrible, es volver a verme a mí misma plasmada en otro cuerpo, es verme cuando lloraba cuando tenía 8 años en las clases de gimnasia. Fui señalada y también señalé, odié cuando una mujer flaca se culpaba por tener "rollos" inexistentes cuando yo también me culpé ante el espejo viendo "rollos" que tampoco existían. Sé que es difícil porque hoy en día también me cuido haciendo ejercicios o comiendo de manera más saludable, pero tratando de tenerlo en los niveles más normales posibles, entendiendo la delgada linea que separa el bienestar de la enfermedad, esa línea que pasé para "probar".

Hasta el día de hoy todavía encuentro a chicas "princess" pro ana y pro mía entre los comentarios de mis entradas. A una de ellas le tengo un real aprecio, "Ele" que ya no sé ni cómo hacer para entrar a su blog, pero que cada tanto la recuerdo y siempre deseo que se encuentre bien. Mi hermana ya empezó el tratamiento, 7 años más tarde de lo que tendría que haber empezado. 7 años más tarde, me siento una basura, una basura aún peor cuando vino mi mamá del centro de rehabilitación hace 4 semanas y dijo "Tu hermana está en estado de desnutrición". Si bien es un progreso, mi casa, desde que empezó el tratamiento, es un infierno.

No soy muy partidaria del dicho "Viví la vida que hay una sola" porque particularmente, no creo en eso, pero en fín, haya o no una vida o muchas, es tu vida la que estás viviendo, tuya y de nadie más, ver como mi hermana desperdicia años y momentos tan importantes preocupándose por su figura y escupiendo, tirando o vomitando la comida, sabiendo que hay millones de seres que mueren en el mundo entero por desnutrición, gente que se sacrifica día a día para tratar de dar a comer a su familia. Gente que muere sin poder de elección, sin poder llegar a ver la vida de otra forma, mientras a las pro ana y pro mía se les apaga la vida, mientras que a MI hermana se le apaga la vida viendola cada día más y más delgada, por llegar a una "perfección" que existe únicamente en su mente y a la cual nunca van a llegar porque la enfermedad no las deja ver con ojos de realidad.

Así y todo, soy yo.

Me golpeo y me golpeo, una y otra vez, una y otra vez.
Veo la piedra de lejos y digo en voz alta que no voy a caer y les demuestro a los demás que no voy a hacerlo, pero en el fondo voy a tropezarla igual. Aprendo de mi error solo para volverlo a hacer igual de mal. Sé que lo que hago puede que no me haga bien, pero aún así, no paro. Y doy consejos como si fuera que mi vida fuese perfecta, como si con mi familia me llevara bárbaro y me lloviera el amor, y como si supiera dar ese amor. Soy muy fría a veces, porque me gusta la soledad, me gusta estar sola conmigo misma, pero la misma soledad que me hace bien, en momentos como éste, es cuando me duele en el alma.


Y a veces cuando estoy sola, solo cuando estoy sola, me pongo a pensar en la cantidad de gente basura que existe, la cantidad de individuos egoístas que no sólo no quieren ver tu felicidad, sino que te quieren ver en el peor de los pozos. Esos seres que yo siempre me pongo a pensar cuando estoy tranquila y sola, que no tienen alma. Que no son capaces de dar algo más que no sea odio. Gente tan vacía. Gente que no odio, por más que quiera, lo único que me llegan a provocar es una profunda lástima.


Lo que una persona siente, es super valioso, los sentimientos son algo que por lo que hoy veo, no todos tienen. Y gente que realmente los valore, menos.


Maxi no solo me usó sabiendo que yo lo quería de verdad, sino que me basureó, como la peor basura basureada. En realidad, me trató como una persona trata a alguien a quien odia, a alguien que le lastimó mucho sus sentimientos, a alguien al quien no le importa. Pero no, esta vez soy yo también la culpable. Por él renuncié a cosas que no hubiera renunciado en el pasado por otro hombre, por él lloré y reí, por él sufrí, y sufrí cuando ya pensaba que no podía sufrirlo más, volvía a aparecer para volver a renovar ese ciclo, el de volver a hacerme creer en él, pasar a la etapa de felicidad, y después automáticamente y de la nada, dejarme sola conmigo misma, cuando más lo necesitaba. Y volver a sufrir.


Pero aún así, no me entiendo. Lo extraño tanto, como creo que nunca extrañé a alguien antes. Lo quise y lo quiero desde lo más sincero, e intenté por todos los medios que nuestros caminos se crucen, que pueda hacerlo feliz, y él a mí. No me cansaba de intentar que él dejara ese jueguito de ir y volver, sabiendo que yo iba a estar ahí, solamente para él. No le alcanzó ningunearme o humillarme una vez, sino cientas, porque total él sabía que yo lo iba a perdonar. Mi alrededor me vive diciendo que tengo carácter fuerte, que soy madura, que sé lo que quiero, que no me dejo pasar por arriba, pero con él me desmorono y dejo que haga y deshaga a su gusto.


Sospeché que leía mi blog por un comentario al pasar una vez, pero realmente me doy cuenta que es imposible. Me agarró pánico del solo pensar que se entere de todo esto, pero después hasta me dí cuenta que me haría bien que lo lea, que sepa esto que me obliga a callar al ignorarme, eliminarme de todos los lados posibles, y desaparecer como si nunca hubiera existido. Pero en el fondo sé que no, yo sé en realidad que no, pero no lo puedo escribir, no lo puedo ni deletrear, y ni siquiera lo puedo pensar. No le importo. Realmente no le importo, nunca le importé. Me duele más pronunciar esas palabras que acordarme de todas las veces que me lastimó.

Mierda

Me acabo de dar cuenta que mis post anteriores (alrededor del 90%) son tan deprimentes que me doy autolástima. Quiero aclararles que yo no soy así, uso este blog para escribir lo que quiero, obvio, pero últimamente lo utilicé sólo como manera de escape para descargarme, ya que solo escribía cuando estaba mal y se me convirtió en un blog de entradas cortavena-suicidas. 


Estoy lejos de ser alguien que perdió las esperanzas en la raza humana. (Bueno, veremos...) 


Me pudrí del naranja, hasta las paredes de mi cuarto son naranja brillante, así que tengo que rediseñar el blog. Disculpen las molestias (?)

101 entraditas

Tenía todo planeado, pero queridos blogguers, desde que me conozco, que los planes nunca me salieron bien. Tenía un par de entraditas para que la entrada número 100 sea linda, que contraste un toquesín con las entradas mala onda y deprimentes anteriores. Pero no, me pasaron tantas cosas este mes, que colgué y bueno, la entrada número 100 de mi blog no fue lo que esperaba.


Este blog, lo empecé con la idea de comentar ciertos blogs que leía muchísimo, como La Comprometida, Ciega a Citas, La eterna Amante, Crónicas de una soltería Anunciada y 48 metros cuadrados (en especial el último, que me encantó) entre muchos otros, y también como manera de "desahogarme", por así decirlo ya que como se darán cuenta y también les conté, muchas de las cosas que escribo acá, no las sabe nadie.


Mi primer entrada fue en Mayo del 2009, si ya sé, dos años de blog y solamente 100 entradas. Pero como ya les dije, me cuesta muchísimo hablar, expresar en palabras lo que me pasa, odio llorar y muchísimo más en frente de alguien, y sentí que ésta podía ser una buena manera, como mi cable a tierra. Y si bien no es la meeeeeeeeejor opción, por el momento me ayuda y muchísimo.


Conocí a gente que hoy es muy importante para mí, por más que ni siquiera sepa cómo sea físicamente, a esas personas las nombré ya en el blog, así que creo que ya saben quiénes son. (Necesito saber cómo hacer para seguir leyendo a L, realmente la extraño y quiero saber qué es de ella)




Gracias a ustedes queridos blogguers, hoy tengo 101 entradas, y 241 seguidores. Valoro cada comentario y cada seguidor, ustedes hacen de este espacio un lugar más lindo y reconfortante.
Jajaja les quiero decir mil cosas pero la verdad no me sale, ustedes me entienden no?




Gracias ♥

Premios

 

Este premio me lo dió Fran/Loser Kid Gracias :D

Se lo tengo que dar a 10 personas no? Bueno, pongo los blogs, pero no por orden, los pongo por los que me voy acordando ok? Son los blogs que yo leo, los que me copan y los que aunque no firme seguido porque soy una colgada, los leo cada vez que puedo y trato de ponerme al día cuando me pierdo de sus entradas.

* Liza, Sol, Santitah, Drac, Jordan, Luli, Alicia, Julian, Fernecito, Max/Mauro (Aparecé!) y mi loca loca Powi

Y éste me lo dió Sol! Gracias Soool :D

Se lo tendría que pasar a 7 personas, pero estoy apurada y en este momento se me ocurren estas personas que sus blogs la verdad me encantan. Y éste se lo doy a Fran flaco la verdad que me hacés reír siempre, algo tenés, me encanta leerte, a Ian (querido, ya no sé cómo ubicarte/leerte porque vi que cambiaste de nuevo la url!)

Tengo decir 7 cosas de mí: 

* Tengo un problema con los cines. 

• Fui con mi papá al cine por primera vez, y bueno no me acuerdo mucho, pero seguramente estaba todo bien, vuelvo a ir con el un tiempito después, y mi vieja se separó y lo echó de casa con un juez, una asistente social y si mal no recuerdo algún que otro policía. 
• Fui al cine con Pablo, mi ex, y a los dos días al día siguiente nos habíamos puesto de novios y todo de maravilla, espectacular, vuelvo a ir con él 1 año y medio después, y al día siguiente terminamos. 
• Más adelante, fui con Mauro, y adivinen? Todo perfecto, era re tierno, hablábamos un montón de nosotros y blabla, y a que noooooooooo saben? Volvimos a ir al cine y los dos días me dejó de hablar completamente, y después me enteré de que andaba con otra. ¿Será mi imaginación?

* Odio con todo mi ser el machismo.

* Ninguno de mis amigos sabe lo que escribo en mi blog. Por ejemplo nadie sabía que tenia un medio hermano o lo que me pasa con mi papá, o lo que me pasó cuando terminé con Alex. En ese sentido me creo bastante reservada, sino estoy por tocar fondo, lo que me pasa no lo cuento, no puedo.

* No uso rosa, ni en mi letra del msn, ni en ropa, ni en mi cuarto, ni en nada. No me gusta. 

* Tengo el mismo celular y el mismo número desde hace 5 años, está con cinta negra de embalar y sin tapita en la parte de atrás, pero yo soy felíz y no me da vergüenza, amo mi celular :D

* Amo mi apellido (tengo solamente apellido materno) aunque sea un poquito difícil, PERO ODIO que nunca nunca pero nunca me lo pronuncien bien y toda la vida me lo escriban mal ¬¬

* Del blog, solo tengo a una persona agregada a mi facebook personal. Lo hice sin pensar un tiempo después de crear el blog y me cae tan bien que después ni daba borrarlo, aparte tiene como 900 amigos. Aclaro, no agrego gente a mi facebook, justamente, porque trato de mantenerme lo más "secreta posible" Aunque un par de personas sepan mi nombre. 

En la semana, les quiero terminar de contar algo, pero acá la entrada sería larguísima y hasta yo me pierdo...

Es importante para mí, pero la verdad que prefiero contarlo en la semana...

Inconcluso de por vida

Esta entrada la escribí el miércoles 20/01 pero por problemas con Speedy/Telefónica no pude subirla.




Hace un tiempo, corto, pero hace un tiempo que venía pensando. En realidad, son años los que venía pensando esto, pero hace poco que empecé la búsqueda.
Mi papá antes de conocer a mi mamá, estuvo en pareja con otra mujer, y tuvieron un hijo, el que hoy en día rondaría los 30-40 años. Sé el apellido de su mamá, su edad aproximada, que ya tenía al menos un hijo. Y que él tenía una enfermedad, jodida. Rara por su edad, pero jodida igual. Y que él le dijo claramente a mi papá que no lo quería ver nunca más. Y él cumplió. Éso era lo único que sabía.


No me pregunten por qué, el otro día hise una lista de cosas antes de morir y la dejé en borradores. En esa lista, estaba encontrarlo a Daniel, y poder conocer a mi o mis sobrino/s, porque se que al menos tenía uno.


Y lo empecé a buscar estos días. Una de las primeras opciones que pensé, fue facebook. Guardé en favoritos de Google Chrome, alrededor de 25 personas con el mismo nombre y apellido en facebook, para mandarles un mensaje por privado y ver si alguno de ellos resultaría ser mi medio hermano. No pude llevarlo a cabo porque me quedé sin internet.


Nunca voy a poder tachar ese ítem en la lista, nunca voy a poder conocerlo, voy a seguir siendo una tía fantasma de unos sobrinos que nunca voy a conocer, tampoco voy a saber su historia, lo que pasó con mi papá, que era lo que realmente tanto quería. Nunca voy a poder saber nada de su vida ni tampoco completar la mía. Todas las cosas que me faltan por saber y ahora menos que menos, tengo manera de saberlas.


Y creo que ésta es la primera y última vez que voy a hablar de ésto. Me incomoda, me molesta y me frustra esta situación. Más allá de no haberlo siquiera conocido, me moría de ganas de hacerlo, cuando hice click en que tenía que buscarlo sí o sí, me entero de ésto, algo que me cambió la cara toda la semana.


Ayer me enteré de que está muerto. 






*Aclaro por un par de comentarios, que él no sabía de mi existencia. O por lo menos eso creo...

Mi antes y después

Algo que nunca voy a entender es la crueldad de los chicos. ¿Con qué necesidad te ponés a cargar a un chico porque usa anteojos? ¿Para qué llegás al punto de hacer llorar a una nena diciendole "gorda"? Hoy me acordaba de muchas cosas de mis años en la primaria y me había olvidado temporalmente, porque uno de esas cosas no se olvida, de lo crueles que son los nenes. De la importancia que esas palabras y cargadas tienen por el resto de tu vida. La vergüenza y la humillación, son moneda corriente para nenes con sobrepeso, con anteojos, con brackets, con distinto color de piel o nacionalidad. 


En mi vida, hay dos etapas, antes de cumplir 8 años y después de cumplirlos. Antes de cumplirlos, al parecer era una chica normal, pero con un problema de bajo peso. Mi mamá intentó con médicos y hasta curanderos. No era anémica ni tenía ninguna enfermedad, pero no había forma en que los médicos me hicieran engordar, probaron desde preparaciones especiales hasta medicamentos, que nunca funcionaron. Pesaba fácil 7 kilos menos de lo normal, y digamos, para una nena de 5-6 años es algo notable. No importaba lo mucho que comiera, imposible era estar en el peso normal.


Después de los 8 años, cuando caí en la realidad de la situación en mi casa y de la separación de mis papás que había sucedido casi dos años antes, me refugié en la comida y nada más que en eso, y la ansiedad estaba presente de lunes a domingos. Estaba en la clase de educación física cuando me gritaron "gorda" y como un flash recuerdo verme a mí misma llorando sin poder parar en le cubículo del baño, hasta que una profesora me pasó a buscar. Y me di cuenta que pasé años siendo señalada como un defecto siendo la flaca esquelética y después como un defecto aún peor y más horrible, siendo la gorda.


Desde ese momento, me sentí la más fea, la más horrible, la más defectuosa y la más gorda no del colegio entero sino de toda la provincia entera de Buenos Aires. Esos comentarios me hicieron meterme en una burbuja por años y hacerme creer era alguien que no valía nada y que nadie pero nadie jamás me podría llegar a querer. 


Si yo solamente por unos comentarios de ese tipo por un par de meses me provocaron años de angustia, no me quiero imaginar lo que fue para chicos que sufrieron cargadas durante años. 
Ahora yo digo ¿Con qué necesidad? Llamar a alguien "negro" como insulto por su color de piel no te hace ser mejor o cargar a un nene por tener brackets no te hace tener dientes más lindos y rectos. Ni llamarla gorda a una chica no te hace adelgazar.


¿O me equivoco?

Agradecimientos y más

Escribí varias veces esta entrada, pero terminé borrando todo lo anterior. Hablando más que todo, de lo que todo el mundo está hablando, LAS fiestas. Del qué me pongo hasta que hacemos en Navidad/Año Nuevo, quiénes van a nuestras casas, si la pasamos en lo de algún vecino o familiar, cuántas aceitunas lleva la ensalada y demás cosas a las cuales siempre me sentí ajena totalmente. Para mí, la Navidad era para el de al lado, para el vecino, para mi viejo, yo estaba cenando un día 24 de Diciembre con la casa más limpia y la heladera más llena que lo normal. Nada más. Ni hablar de Año Nuevo. Un año más que, gracias a Dios estoy viviendo, pero nunca me sentí inmersa en esas preparaciones. Jamás.




Por eso, el que me lee de hace tiempo, sabe, que las fiestas en mi casa, son un caos. Que la paso mal, que brindé sola varios años aun teniendo a mi familia en casa, por eso, desde hace tiempo que lo vengo tomando desde el lado del humor, porque estoy cansada de dejarme amargar por estas cosas.


Por eso, quiero agradecerles a aquellos que leen el blog, a quellos que me siguen cada vez que escribo, que se ríen de mis metidas de pata, de mis fracasos. Aquellos que a miles de kilómetros me sacaron una sonrisa, o una lágrima, (algunos también me hicieron enojar), o los que sé que leen silenciosamente y que comentan cuando lo creen necesario (como cuando les pedí que me dieran suerte y aparecieron varias personas escribiéndome palabras lindas al blog y al correo).


Los iba a nombrar, pero realmente son muchos, los que sí quiero nombrar son los muy muy antiguos, los que leo y me leen desde hace bastante, como una de mis mejores amigas en la vida verdadera y no cybernética Mi Powi, sos la única que sabe la existencia de este blog, que siempre está cuando la necesito, y cuando no también, ella sabe aunque no se lo diga muy seguido que a pesar de pensar muy distinto, la adoro con el corazón, a el Drac que siempre estuvo conteniendome, y viendo cómo crecí como persona y que a pesar de que no empezamos bien nuestra relación, jajaja te acordás? Sos una excelente persona Drac!. A L, que a pesar de habernos distanciado, y yo el haberme colgado mucho y no leerla tanto como antes, me encanta encontrarla entre mis comentarios y leer esas palabras tan tiernas que me deja, y esas puteadas a las personas que aunque sea un poco, me lastiman. También extraño entrar al blog de Delgaducho, o que me de su opinión en mis entradas, te extraño flaquito! A Julián, que siempre me decís lo que necesito escuchar, valoré mucho tus comentarios, siempre me diste palabras buenas y de aliento y de verdad, aunque no te lo halla dicho o no te hallas dado cuenta, me sirvieron de mucho, al igual que vos Fran/Loser Kid, que siempre me hace reir con tus post y das buenos consejos sobre las pelis, más de una vez me sacaste una sonrisa con alguno de tus comentarios cuando lo necesitaba :)  Max89_Mauroc, te banco Max aunque postees poco jaja. Te digo que hasta extraño cuando no tengo tus comentarios en el blog, gracias por guardar el secreto... Y todavía me tenés que contar algo... Liza Mariel, que la leía desde que empecé/zó el blog y que compartía mucho sus formas de pensar, en especial cuando sus post hablaban de la diferencia entre hombres y mujeres, y también de Ian, que extraño mucho no poder comentar más en su blog y no saber casi nada más de él, tus historias de tu mamá, tu papá, tuyas, cómo se te extraña. (Y no sé cómo hacer para que te enteres)




Y a la gente que también hace no tanto que está, pero, está, como Luli, Santitah, Hey Antry, Jordán, Sofía, Mal Atendida, y muchos más, que saben que si tengo que nombrar a uno por uno, la entrada no terminaría más, pero gracias a todos, a los que comentan o a los que solamente leen.


Quién diría que personas que no conocí en persona, y que lo más probable es que nunca lo haré, hallan marcado aunque sea pequeños, pero importantes momentos. Ya sea en sus comentarios, palabras, gestos. Nunca pensé que con entrar en el mundo blogger iba a encontrarme con tanta gente así, tan copada y que a través de los muchos kilómetros, te hacen sentir como un amigo más.




Cambiando totalmente de tema, si alguno de ustedes está interesado en seguir leyendo mi blog, me mandan un mail por acá anadieseleocurrioeste@gmail.com, ya que por varias razones/complicaciones, puedo llegar a cambiar la dirección y ya no sería más siempremetiendolapata.blogspot.com (El que me lee hace bastante, se acordará de aasignaturapendiente.blogspot.com, que tuve que cambiarla ya que tenía muchas dudas (ciertas) de que había gente que leía mi blog y que no era bienvenida, y al hacerlo varios lectores no encotraban el link. Igual esto es sólo por las dudas, todavía no estoy segura de hacerlo. Por eso, me mandan un mail y si lo llego a cambiar les aviso por ahí.




¡Felices fiestas gente linda! ¡Pasenla bien, no tomen mucho y tengan cuidado cuando manejen por favor!

La caja de recuerdos: Alex I

Una vez que me dí cuenta y caí en la realidad de lo que había significado Diego para mí y me olvidé por completo de él, surgieron muchísimos cambios en mi  vida, en muchos aspectos, me cambié de colegio, de amistades, y demás. También me mudé, aunque en realidad me mudé a la casa de al lado, sigue siendo una mudanza de casa, lo que para mí, fue casi traumático.

Caminando con mi mejor amiga (que también se cambió) por el patio de mi nuevo colegio, todo me parecía horrible, los profesores, el lugar, los alumnos, todo. Era demasiado nuevo para mí, y no me gustaba, sentía que todo era desagradable. Hasta que miré a un banco donde estaban sentados unos chicos, un poco más grandes de edad. Y lo vi, mirando un punto fijo, a un chico que desde ese momento me hizo cambiar de parecer.

Pero, tenía novia. ¿Por qué P* siempre a esos tenés que mirar eh? Y bueno, otra ilusión totalmente desinflada. Ese mismo día me encontré con una amiga que hacía unos 8 años no veía, y valla a saber uno qué poco disimulada que soy, que al poco tiempo se dio cuenta de lo muy enamorada que estaba de ese chico. 

- Alex? ¡Alex es mi amigo! 

Dios, ¿P* por qué siempre tenés que abrir la boca? Y en menos de una semana su curso y mi curso ya se habían enterado. Una que otra semana de cargadas y el tema, por suerte, fue derecho a archivo y nadie se acordaba de lo que había pasado. ¿O me equivoqué de nuevo? Un lunes, fui al kiosco, y yo sentía que la gente me miraba raro, en especial los de su curso, sentía cómo la gente me miraba, hasta podía decir que se reían... Y me fui derecho a  encerrarme al curso, cuando Juana, mi amiga me dice:

J:

-¡Alex te quiere conocer!

P:

-NO! ¿Estás loca? ¡Me dijiste que no ibas a decir nada! 

J:

Dale, dale, porfa te quiere conocer. ¡MIRÁ AHI VIENE!

Fue lo peor que me pasó hasta ese momento, me acuerdo que moría de vergüenza y me escondí atrás de la puerta, lo veo entrar y buscarme con la mirada, estuvo un rato largo, hasta que por fin parecía que se estaba por ir, NO! Un compañero le señala atrás de la puerta. Y sí señores, abrió la maldita puerta, se rió y me saludó con un beso en el cachete. Yo, roja como nunca en mi vida sólo quise que la tierra me tragara y me escupa bien lejos de ese lugar. Pero no, estaba ahí, parada frente a él mientras todos mis compañeros se reían. 

Me entero ese mismo día que había terminado con su novia, y ya al día siguiente, quería que nos encontraramos a la salida del colegio. Y así, nos vimos por unas semanas, siempre en la esquina y a la salida. Hasta que un día me dice: 

Alex:

¿P* querés ser mi novia?

¿Hace falta contarles lo que le respondí?

Descolocada psicológicamente

Viste cuando todo a tu alrededor, aparenta estar bien y hasta se podría decir que llegás al punto de pensar "¿qué más puedo pedir?" Bueno, resulta, que sí, estás muy bien anímicamente, saliendo de algo que te lastimó muchísimo, sin que te importe nada, seguís adelante, y ¿Qué pasa? Pasa, que tenés que armar tu mochila con ciertas provisiones para poder subsistir en el caso de que ya tu paciencia se desborde.
¿Por qué? Porque resulta ser, que la situación en tu casa ya no es la de antes, lo que tanto luchaste para que todo volviera a tener un poco de armonía, se fue al caño cuando tu mamá decide adoptar a su sobrina y cambiarte tu vida totalmente.


Mañana se van a cumplir ya tres meses de la estadía en mi casa de este ser humano que desprecio, que detesto, que me hizo sacar lo peor de mí y que aún así no le basta. No le alcanza. Llego al punto de explotar, de caminar sin dirección, de perder la memoria, la calma y la salud. Me estoy haciendo mala sangre por una persona que llegó a mi vida sin que yo quisiera.


En plena crisis de nervios, el viernes pasado colapsé y me desmayé. Sí, no aguanto más, esto no se llama crisis adolescente, ni post adolescente, ni se llaman celos ni envidia, se llama destruir lo poco que quedaba de una familia, se llama abusar de la ayuda que una persona te da. Se llama agarrarte del brazo, cuando la otra persona te quiere dar una mano. DIOS no aguanto más.


Sé que a veces soy un poco exagerada, pero esto se llama desorden mental, psicológico, no se puede convivir en una casa en donde no hay comunicación, en donde si no te gritan, tampoco te hablan. Sí, armé un bolso por las dudas que tenga que llegar a irme a algún lado, o me echa mi mamá de mi casa, o me voy yo y le doy el gusto.




Que comparta nuestra casa que tardó años en construir en un ser que lo único que hace es traer malestar y desgracia, que le de mi cuarto también, si total se adueñó de todo a su paso.

Y la vida sigue...

Y si. Después de año y medio, salí a bailar. Era un milagro para mis amigas, no era una "salida más", para ellas era un acontecimiento, querían sacarme fotos a toda costa para recordar aquel momento. La verdad es que no me gusta salir a bailar, cuando estoy en el boliche la paso bien, pero no es algo que me encante... Y sí. Fui soltera, y tenía a todos mis amigos mirándome de reojo para ver si estaba con alguien.

Y sí. Lo hise. Para colmo de mis colmos, hise lo que menos quería hacer en mi vida en este momento. Empezarla de nuevo.

Es extraño besar a una persona, después de haber besado siempre a la misma por tanto tiempo. Lo peor es que no lo hise por diversión, ni por hacerme la "pícara" al comienzo de esa soltería tan rara, ni mucho menos por querer hacerlo. Me terminé dando cuenta a los dos días, que busqué afecto en el lugar equivocado. Sí. Afecto. No sé por qué. Me di cuenta ante la diferencia de reacción con este extraño y yo. En un principio, se acercó a mí mientras bailaba, y me besó de una. En un intento de querer soltarme y no poder hacerlo, hise un ademán con los brazos, como intentando abrazar a un oso de peluche.

Se llama ser patético. Aunque también tengo nombre y apellido.

Pero me seguía besando, y acariciando el cuerpo como queriendo algo más, ¿Me explico? Y yo, besandoló tiernamente, mientras de paso le ponía el bracito alrededor de los hombros, de manera que me pareciera un poco más tierno. Cuando caí en la realidad, solo llegué a balbucear una frase que no recuerdo, creo que dije que iba al baño y volvía. Para no volver nunca más y ponerme una máscara de Shrek para que no me reconozca en toda la noche.

 Para mí no vale la pena pasar miles de cosas lindas, si el final es como si te apuñalaran por la espalda, o esa persona que creías que era, cambió totalmente. Y es que salí por enésima vez lastimada, y no quiero hacerlo nunca más. Quizás terminar como la loca de los gatos no es una mala idea. Y no, no quiero que me digan que voy a conocer a alguien que me haga feliz. Porque si me hace feliz hoy, ¿Mañana? Tengo miedo de eso. No es una boludez, no es simplemente "Ya va a pasar". Y sí, obvio que hay cosas peores, pero cómo le explicás a alguien con el corazón y las esperanzas totalmente destruidas que esto va a pasar?

La vejez me está tocando la puerta

¡El topolino! Por ahí, en la época de los 90, la pequeña P* hacia desastres con este pegamento. (Más adelante se llamaría "Voligoma")

El tiki taka ♥ Mi pasión, le tenía en fucsia cuando era borrega, y hoy lo tengo en naraja.

¡¡¡NARANJUUUUUUUUUUUÚ!!!

Hoy en día el naranjú, sería agua de valla a saber dónde...

A mi mama le daba asco este, era una especie de chupetín, pero alargado, y riquisimo. Ahora serían todos unos mal pensados 

Dibujos eran estos

La vida Moderna de Rocko

Aaaaaaaaaaahhh, aquellas tardes de viernes a las 19! ¡Merendaba por segunda vez para verlo a Coraje, el perro cobarde!

Este un capo, era muy bizarro, pero me hacía reir, Mr Hipo

Y la música era media rara, jajaja pero me encantaba!

¡Hey Monsters!

Me acuerdo que coleccionaban uñas de piés pero siempre terminaban siendo uñas de manos, comúnes (Yo me entiendo)

¿Alguien se acuerda de Pingu? 

Un capo! Leyendas del templo oscuro

Ren and Stimpy xD, los vi poco, igual los adoro

Estos sí se merecen mis aplausos, eran mis favoritos, Los Castores Cascarrabias ♥

Las aventuras de Lulú, 

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Popeye, dejate de joder, era una maza este

¡El gallo Claudio!

Droopy

Pero mil veces más, de Sailor Moon, esta mina me hizo empezar a dibujar.

Kenan y Kel, los mejores lejísimos lejos, todavía los sigo viendo en youtube

No entiendo la gente que no le gustaba esta serie. 

Y encima tengo un libro de R.L.Stine

Las veces que me habré quedado a dormir en la cama de mi mamu por Le temes a la oscuridad ♥

Esto toca mi infancia desde lo más profundo!

OK, la rana era re bizarra, pero cómo me encantaba esta familia! Yo me quería ir a vivir a la Isla Gullah Gullah

No será la mejor foto de Bernardo, pero estaba re enamorada ♥ Bueno, de cualquier cosa con patas me enamoraba yo en esa época!

La cantidad de listas que habré echo pensando en si tuviera el reloj de Bernardo

Dale, daleeee, decime que alguna vez te dieron algo de miedito los Cuentos de la Cripta!

Clarissa lo explica todo

Creo que también saqué a Topogigio en su peor estado, Pero me encantaba este muñecote

Estos y mil más son los que hacían de mi infancia algo de verdad lindo. ¡Qué épocas cuando era una borrega! Si hay algo que me gustaría, con toda mi alma, en enserio, es volver a esas viejas épocas, donde te sentabas a cualquier hora a ver la tele, (que en esa época era un poquito más sana que ahora) a ver lo que se te antojaba, pero tenías que elegir entre Cablin, Magic Kids, Cartoon Networks (Hoy en día, cualquier cosa), y mi más fantabuloso preferido, mi Nickelodeon, que hoy en día es una vergüenza que me pone triste. 

Muchísimas gracias a : Golden Princess por el premio al blog del Corazón ♥:

Y a V* por el premio Blog de Oro ♥

Gracias mis pequeñas ♥

¡Y eso que hace años que no veo la tele! Ahora es cualquiera mal =(

No sé vos, pero yo, me puse triste.

*Aclaro, pongo los más conocidos, o los que yo miraba ♥ No todos, porque sería el post más largo de la historia

El 2012 y yo.

Anoche se quedó Ludmila a dormir. (Mi mejor amiga un poco distanciadas todavía, una historia que vendrá a otro post) y hablando me dijo que ella a veces cree que voy a ser de esas mujeres que no pueden tener hijos. La realidad es que me quedé como no sé... Rara. Que Lud piense eso, es raro.

-¿Por qué decís eso boluda?

-No sé... Por como sos vos, así de fría con respecto a los hijos.

-Pero no tiene nada que ver con cómo puede llegar a reaccionar mi cuerpo. No tiene nada de nada que ver.

(Es verdad. Soy muy fría, ya se los conté. Desde que soy muy antipática cuando alguien no me cae del todo bien, hasta con el tema familiar o amoroso. No sé, siempre fui así, y creo siempre lo seré, quién sabe...)

Nunca, pero nunca me imaginé llevando a mis hijos al colegio, nunca me imaginé poniéndoles un escarpín, ni tomándoles la temperatura. Nunca me imaginé retándolos por haber roto un jarrón, o ir juntos a una plaza. Aunque si vamos a ser realistas, mi verdadero yo, tampoco se imaginaba al lado de un ser masculino, padre de mis futuros hijos. Es complicado. Lo que sí me acuerdo, es a la tierna edad de, no sé, unos 6 años, decidí desde ahí hasta el día de hoy, la idea de adoptar. No me pregunten por qué carajo. Será porque toda mi infancia pensé que era adoptada. 

 

Así que desde esa tierna edad siempre me imaginé con esa idea. Y también con el 2012. Un día, así de la nada, puse en Canal Infinito, (no sé si se acordarán, yo ya no lo tengo más a ese canal, no sé qué será de él, me fascinaba ese canal) y estaban pasando algo de los mayas y no sé qué carajo más. Quedé perpleja cuando escuché que el mundo se "iba a acabar en Diciembre del 2012". Primero, ya estaban diciendo que nos ibamos a morir todos en el 2000, y ahora saltaban con el 2012. Pero me gustó muchísimo la manera que tenían de explicar los hechos, y demás, así que para mi mala suerte, me lo creí, (y creo que lo sigo creyendo) y desde ese día, no me imagino viviendo más que eso.

No me imagino ni vieja, ni casada, ni con hijos, (ni adoptados, ni propios) ni viviendo sola, ni nada nada nada de lo que tenga que ver con la adultez pura. No sé. Ok, hay mucha gente que dice que no, que no va a pasar, que es una huevada, que blablabla, pero no sé, yo siento que al verlo así tan de chica, ya me lo creí, aunque también pienso que si lo hubiera visto ayer, también me lo creería. No sé. Solo sé que ese 21 de Diciembre, queridos blogguers, voy a estar abajo de mi cama con mis perros, y mi gata Juana temblando.

Igual, digamos, no tiene nada que ver lo que dijo Ludmila con si voy a poder tener hijos o no.

¿O NO?

No sé vos cómo te imaginarás ese día, ¿Vos creés que en el 2012 se va a acabar el mundo?

Carta de Presentación II

¿Continuamos gente?

Bueno. Les comento que, no se si sabrá, no adoro el perfume masculino, AMO el perfume masculino. Me fascina de una manera terrible.

Estuve de novia con un drogadicto por un par de meses. No, no funcionó. Y nunca iba a funcionar. Me acuerdo que por una deuda que tenía el y su hermano, me seguían unos tipos a mí después del colegio. No fue nada bonito...

También con un adicto total al cigarrillo, me miraba a los ojos muy poco, y me terminó dejando por una amiga la cual nunca le dio ni la hora. Zoquetes... Encima después quería volver... JA-JA-JA ¡Sos chistoso! No me gusta hablar de mis relaciones pasadas, ni nada por el estilo, aparte, adiestro a mi mente (?) para que bloquee esos recuerdos automaticamente... Y siempre me confundo los meses o el orden, no sé por qué, pero no me gusta para nada acordarme de esas cosas...

Amo con todo mi ser, tomar te. Te rojo, te verde, de menta, jazmín, el común... Me hace mal el café, pero también me gusta. Cuando viva sola quiero ser vegana. No hay nada que me guste más que escuchar música con auriculares a todo lo que da, en especial en horas de clase. Y hacerle la vida imposible o llevarle la contra a mis profesoras de Inglés. (Aclaro, sólo si me caen mal) Odio mucho cuando discriminan. Llevo el apellido de mi mamá, y con el re orgullo porque la verdad que si tuviera el de mi papá, hoy estaría haciendo los mismos trámites que está haciendo mi hermana para quitárselo.

Odio la gente que cree/habla del "holocuento" como si fuera mentira lo que ocurrió en esos años. Me sacan las personas que no entienden que si no pido su opinión, es porque o no la necesito, o no la quiero. Fume por un largo tiempo hasta que empecé a dejarlo y lo hise más que todo de un día para otro... Me gusta el color de mis ojos, aunque tengan medio forma de huevo... Me revisan el bolso/el correo/ la vida sin permiso alguno, y vas a ver lo peor de mi persona... Lo peor.

Y por último... No entiendo cómo Ian dice que Romero es una papa... Che, Ian... ¿Por casualidad no tendrás algun apuntecito o algún resúmen de menos de las 300 hojas que me mandaron para estudiar?

¡Romero y Weber y un montón más que lamentablemente no recuerdo (eso es malo) me tienen los huevos al plato!

¡Lo que sea! ... Menos trabajar en McDonnalds...

Sí, por favor, no me mencionen el posteo anterior, estoy intentando olvidarme de lo que accidentalmente me encontré, me quiero hacer la cabeza de que realmente lo que ví no es cierto, que eso que obviamente pasó no pasó, y eso que se escribió, fue un error de una pc... Sshhhhhhh... Basta, porque los lagrimones caen y no quiero amargarme el día...

Desde que soy una pequeña borrega, hasta el día de hoy, se me cruzaron demasiadas profesiones y carreras o terciarios y demás pelotudeces...

Desde maestra jardinera (la típica cuando sos chiquita) hasta maestra común, profesora, detective (?), médica (esta perduró por mucho mucho tiempo hasta que me enteré que tenía que andar cortando muertos/autopcias), modelo (si, reíte, yo también me río ahora), actriz, organizadora de eventos, cosmetóloga, psicologa en adicciones, psicologa, psiquiatra, nutricionista, pediatra, asistente social, gastrónoma (hoy en día detesto la cocina), grafologa, fonoaudióloga, veterinaria, farmacista, locutora...

¿Para qué?

Para terminar estudiando a mi tan ODIADO, Luís Alberto Romero, en su "Breve historia Argentina" (que de breve no tiene nada), en mi tan querida materia de Sociedad Estado, preparandome para rendir el CBC, y entrar a la carrera de Diseño de Indumentaria.

No, si, yo tampoco entiendo el por qué. No, si y no pregunten.

Menos policía y bombero, se me ocurrió de todo.

No todo es lo que parece... Por siempre.

Y un día común te levantás de tu cama... Un poco desganada al ver a tu alrededor todo esparcido, cosas viejas, cosas sucias, cosas limpias, todas mezcladas, un libro de catequesis al que este año tomaste la desición de renunciar. Un celular entre las sábanas... Que antes sonaba más fuerte, y decía más cosas, pero ahora ni siquiera te importa si suena, porque sabés que no es lo que esperás.

Un pilón terrible de cosas nuevas, que hablan de pura política y creación de Estados nuevos. Pero esos pilones de fotocopias no te sirven para la vida, no te enseñan a seguir adelante, no te sirven de nada. De cosas a las que siemrpe catalogáste como "para gente grande", cosas de facultad. Un espejo que refleja claramente la frase "Bien por fuera, destruida por dentro". Un espejo que te demuestra que vos también cambiaste. Que no sos la misma. Que los cambios dolieron. Y que incluso no valieron la pena. Te ves a los ojos y tenés que correr la mirada, no aguantás.

Y no sabés qué hacer. Todo el esfuerzo que viniste haciendo, todas las mentiritas "piadosas" a tu alrededor se van demigajando. Todas las lágrimas fueron al tacho porque hoy no te sirven de nada. Recuerdos que solo te hacen llorar, que no te traen cosas buenas. Y ahí es cuando pedís a gritos una pastilla. Esa pastilla que te borre todo lo que viviste, todo lo que sufriste, y por favor, todo lo que sentiste... Todo lo que sentiste. Todo lo que sentíste y sentís ahora.

Una familia semi destruida, una mujer que siempre quiso escapar escondida en un cuerpo de adolescente feliz, un hombre que te deja cantidades industriales de dudas diarias. Y en la cabeza el mensaje que te dice algo, pero que no querés escuchar. Pero te das cuenta, y no hacés nada.

Un día común. Un día como hoy te das cuenta que la gente no es lo que parece. Que preferís quedarte acostada para no tener que enfrentar el mundo lleno de más de ese tipo de personas. Querés vivir abajo de tu cama toda tu vida, y no volver a derramar más una lagrima por alguien... Ese alguien que te trae cantidades industriales de dudas diarias.