Cosas de miedo: Las suegras

Víctima: Yo
Victimaria (y temeraria): Mónica, mi ex-suegra
Pelotudo de intermedio: Pablo, mi ex (O el innombrable/Voldemort, es lo mismo)

Voldemort: -Mi amor, gordita* ¿Qué tal si el domingo que viene conocés a la familia? Digamos... Ya es hora... ¿Cúanto hace que estamos juntos? (Casi 3 meses)

Yo -Sí, mi amor me parece bien.

Terminamos la relación esa misma semana. Hablo en serio. El terror de conocer a su mamá, me pudo más que cualquier otra cosa. (Igual, no lo dejé por eso, fueron varias cosas juntas).
Volvimos a los 2 meses, después de estar totalmente incomunicados. (A no ser por dos charlas de msn totalmente básicas e insulsas)

Voldemort: - Gordi*, estuve pensando, tenés que conocer a mamá (mierda que me conocés pendejo, antes era la familia y ahora es tu mamá solamente) digo, hace cuánto que estamos ya bebu*? (casi un año)

Yo: -Sí, mi amor me parece bien.

¿Para qué? ¡Para qué carajo le habré dicho que si a ese hombre por el amor de Dio'! Esa semana antes de conocerla, me imaginé de todo, su aspecto físico, su carácter, su voz, su forma de dirigirse hacia su "hijito", lo único que sabía es que era profesora de Inglés y que era católica. ¿Por qué sabía esas dos cosas? Porque yo hacía 10 años en ese momento, que venía estudiando inglés y también era catequista en una parroquia de barrio, según él nos íbamos a llevar bárbaro (?). ¿Qué fue lo que hizo el inútil? Un día hablando, él me comenta que no ella quiere que yo pise su casa (EH?). ¿Como que no estaba ni un poquito interesada en verme, no? Después de que me agarró un ataque de pánico, unas convulsiones y mi cara se puso blanca color fantasma, recién ahí, recién me dijo:

Voldemort: -Era una jodita bebu*, me encanta cuando te enojás (¿Por qué todos me dicen lo mismo la puta madre?)

Yo: -PE-LO-TU-DO éso es lo que sos.

V: -Igual, osea, en realidad no te mentí gordita*.

Y: -... 

V: -O sea, ella es cierto, no quiere que pises su casa y blablabla pero porque le inventé que eras evangelista y se re enojó, no sabés cómo se enculó gordi*! Estaba casi tan enojada como vos ahora mi amor. 

Y: -¿Vos sos pelotudo todo el día o descansás para comer? ¿Pero que sos enfermo? ¿Cómo le vas a inventar todo eso? 

(A esa altura, yo sabía que la madre era muy religiosa, y que le vallan a decir que la novia de su hijito-querido era evangelista es como decirle a xenofóbico que toda su familia incluyendo al gato y al perro eran gays. O peor).

Después me contó que le dijo la verdad y para que se calmara un poco más, le contó que era catequista hacía ya dos años. Igual muy bien de entrada, se notó que bien no le caí, se ve que le quedó el miedo incrustado pensando en si era o no evangelista y si sus nietos (¿cuáles? La puta madre %&$·) serían evangelistas como su mamá (ella odiaba a los evangelistas y al parecer cualquier otro tipo de religión). Sí. Le tengo terror a la familia de la otra persona, es algo un poco obvio. Y él no ayudaba para nada en quitarme ese miedo.


La realidad es que era una buena mujer, siempre fue muy simpática conmigo, (ya que el inútil le había contado que estaba muerta de miedo y que le tenía miedo a ella también... a su hermana, su hermano, su papá, su abuela, y su perro, etcétera). Salvo por alguna que otra cosita, esa mujer nunca me terminó de cerrar, quizás era sólo cosa mía, por mi inseguridad o quizás eran actitudes de ella que quizás seguía pensando que yo era una evangelista encubierta. 


Pero la única que me defendía de las actitues estúpidas del Innombrable.




* Sí, sufrí de apodos como "mi amorshito hermosho", "mi gordita", "gordi" "gorda" "bebota" "bebé" y demás, incluso peores. ¿Lo peor? Me obligaba a usarlos, hasta que me terminé acostumbrando. 

Yo: -Gordito*, pero si tu mamá es di-vi-na!

Agradecimientos y más

Escribí varias veces esta entrada, pero terminé borrando todo lo anterior. Hablando más que todo, de lo que todo el mundo está hablando, LAS fiestas. Del qué me pongo hasta que hacemos en Navidad/Año Nuevo, quiénes van a nuestras casas, si la pasamos en lo de algún vecino o familiar, cuántas aceitunas lleva la ensalada y demás cosas a las cuales siempre me sentí ajena totalmente. Para mí, la Navidad era para el de al lado, para el vecino, para mi viejo, yo estaba cenando un día 24 de Diciembre con la casa más limpia y la heladera más llena que lo normal. Nada más. Ni hablar de Año Nuevo. Un año más que, gracias a Dios estoy viviendo, pero nunca me sentí inmersa en esas preparaciones. Jamás.




Por eso, el que me lee de hace tiempo, sabe, que las fiestas en mi casa, son un caos. Que la paso mal, que brindé sola varios años aun teniendo a mi familia en casa, por eso, desde hace tiempo que lo vengo tomando desde el lado del humor, porque estoy cansada de dejarme amargar por estas cosas.


Por eso, quiero agradecerles a aquellos que leen el blog, a quellos que me siguen cada vez que escribo, que se ríen de mis metidas de pata, de mis fracasos. Aquellos que a miles de kilómetros me sacaron una sonrisa, o una lágrima, (algunos también me hicieron enojar), o los que sé que leen silenciosamente y que comentan cuando lo creen necesario (como cuando les pedí que me dieran suerte y aparecieron varias personas escribiéndome palabras lindas al blog y al correo).


Los iba a nombrar, pero realmente son muchos, los que sí quiero nombrar son los muy muy antiguos, los que leo y me leen desde hace bastante, como una de mis mejores amigas en la vida verdadera y no cybernética Mi Powi, sos la única que sabe la existencia de este blog, que siempre está cuando la necesito, y cuando no también, ella sabe aunque no se lo diga muy seguido que a pesar de pensar muy distinto, la adoro con el corazón, a el Drac que siempre estuvo conteniendome, y viendo cómo crecí como persona y que a pesar de que no empezamos bien nuestra relación, jajaja te acordás? Sos una excelente persona Drac!. A L, que a pesar de habernos distanciado, y yo el haberme colgado mucho y no leerla tanto como antes, me encanta encontrarla entre mis comentarios y leer esas palabras tan tiernas que me deja, y esas puteadas a las personas que aunque sea un poco, me lastiman. También extraño entrar al blog de Delgaducho, o que me de su opinión en mis entradas, te extraño flaquito! A Julián, que siempre me decís lo que necesito escuchar, valoré mucho tus comentarios, siempre me diste palabras buenas y de aliento y de verdad, aunque no te lo halla dicho o no te hallas dado cuenta, me sirvieron de mucho, al igual que vos Fran/Loser Kid, que siempre me hace reir con tus post y das buenos consejos sobre las pelis, más de una vez me sacaste una sonrisa con alguno de tus comentarios cuando lo necesitaba :)  Max89_Mauroc, te banco Max aunque postees poco jaja. Te digo que hasta extraño cuando no tengo tus comentarios en el blog, gracias por guardar el secreto... Y todavía me tenés que contar algo... Liza Mariel, que la leía desde que empecé/zó el blog y que compartía mucho sus formas de pensar, en especial cuando sus post hablaban de la diferencia entre hombres y mujeres, y también de Ian, que extraño mucho no poder comentar más en su blog y no saber casi nada más de él, tus historias de tu mamá, tu papá, tuyas, cómo se te extraña. (Y no sé cómo hacer para que te enteres)




Y a la gente que también hace no tanto que está, pero, está, como Luli, Santitah, Hey Antry, Jordán, Sofía, Mal Atendida, y muchos más, que saben que si tengo que nombrar a uno por uno, la entrada no terminaría más, pero gracias a todos, a los que comentan o a los que solamente leen.


Quién diría que personas que no conocí en persona, y que lo más probable es que nunca lo haré, hallan marcado aunque sea pequeños, pero importantes momentos. Ya sea en sus comentarios, palabras, gestos. Nunca pensé que con entrar en el mundo blogger iba a encontrarme con tanta gente así, tan copada y que a través de los muchos kilómetros, te hacen sentir como un amigo más.




Cambiando totalmente de tema, si alguno de ustedes está interesado en seguir leyendo mi blog, me mandan un mail por acá anadieseleocurrioeste@gmail.com, ya que por varias razones/complicaciones, puedo llegar a cambiar la dirección y ya no sería más siempremetiendolapata.blogspot.com (El que me lee hace bastante, se acordará de aasignaturapendiente.blogspot.com, que tuve que cambiarla ya que tenía muchas dudas (ciertas) de que había gente que leía mi blog y que no era bienvenida, y al hacerlo varios lectores no encotraban el link. Igual esto es sólo por las dudas, todavía no estoy segura de hacerlo. Por eso, me mandan un mail y si lo llego a cambiar les aviso por ahí.




¡Felices fiestas gente linda! ¡Pasenla bien, no tomen mucho y tengan cuidado cuando manejen por favor!

Y ahora? Tampoco sé

Bueno, resumiendo un poco, ese sábado la pasé bárbaro. O nos estábamos besando o bailando o abrazados, pero era justo lo que yo quería. Volvimos juntos en el colectivo, también abrazados por el frío que hacía a las 7 de la mañana. Él se bajó primero y unos 10 minutos después justo cuando me bajé yo, me llama al celular para preguntarme si llegué bien y que tenga cuidado. Y le dije, que gracias, que me gustó mucho ese llamado pero que todavía no había llegado a casa. Ahí es cuando todas decimos AAAAY ¿No es un amor? 


Quedamos en hablar en la semana, y ya el lunes tenía un mensaje en la bandeja de entrada de facebook diciéndome que me extrañaba, repitan conmigo (AAAAY ¿No es un amor?) Y ya el miércoles nos íbamos a ver


Nos encontramos y él estaba hablando por celular. (Punto demasiado en contra) De nuevo está de más decirles que no me saludó y que se quedó hablando más o menos unos 5 minutos a reloj, y lo único que me dijo fue "A las 19 o más tardar a las 20 tengo que estar en casa" mientras yo tenía una cara de boluda importante y él seguía hablando por celular (AAAAY ¿No es un amor?). Eran las 18:20... Caminamos alrededor de unas 10 o 15 cuadras y recién ahí me dio un beso. AL FIN...


Estando en LA cuadra del shopping me dice "Ah, no quiero ir al shopping. Sentémonos acá mejor". (AAAAY ¿No es un amor?) Bueno... pensé, con tal de estar con él, no me importa... Estuvimos una hora y pico hablando de él, pero en ese tiempo, se sacó su reloj de "350 pesos que me compré ayer" y lo guardó en su bolsillo, aproximadamente unas 12 veces, y no miento. Tenía miedo de que se lo roben según me dijo. También me dejó bien en claro que lo único que no tenía de marca eran las medias y que su pantalón Levis le había costado un número de 3 cifras que gracias a Dios no recuerdo. 


Eran las 19:50 y le dije que se le iba a hacer muy tarde, a lo que me dijo que si nos podíamos ir yendo y me acompañó a la parada del colectivo. ¿Qué pasó en ese trayecto queridos blogguers? Se cruzó con un "amigo", y se quedaron hablando un ratito. Claro, pensé, pobre capas que es un amigo de la secundaria que hace mucho que no ve, lo dejo que hable un rato total... Eran las 20:34 cuando agarré mi celular y dije por dentro, basta loco, yo me voy a la mierda, ni me saluda y lo único que me dice es que a las 20 tiene que estar en su casa y eran las 20 y media y hablaba con el chabón más de lo que habló conmigo. Me giré para decirle que me iba (a la mierda) cuando justo dijo "Uy flaco, mejor nos vamos yendo porque sino a ella se le hace tarde" WTF? (AAAAY ¿No es un amor?)


Mientras esperaba el colectivo, me entero de que no era un amigo, sino un conocido con el que trabajó en un Call Center como telemarketer, al que ni siquiera se acordaba del nombre y para no pasar vergüenza lo agendó en su celular como "Call Center" que era donde trabajaban antes. Se disculpó diciendo que se colgó hablando y que no se dio cuenta del tiempo, como no le respondí nada, supuso que estaba enojada (¡Bien pibe, bien!)




Igual, no me molesta, porque lo peor me pasó después, cuando me pidió perdón, diciendome que si yo no le importara no me estaría llamando (hace falta aclarar que lo perdoné?) Me llamó varios días en la semana y arreglamos para vernos de nuevo e ir al cine, ayer... ¿¡A que no saben!?






ME DEJÓ PLANTADA
AAAAY ¿No es un amor?

Y ahora... Y ahora no sé...

(Ocurrido el Sábado 28 de noviembre 2010)


Yo a veces no se si soy yo, o si son ellos, pero son complicados los hombres. O yo soy demasiado simple.


Me ví con él. Salimos a un boliche conocido, pero hubo algo que me llamó la atención. Llegué 4 minutos tarde y él no estaba en el lugar de encuentro sino en la esquina de enfrente, cuando cruzó, me contó que estaba con la mamá y que por eso no estaba en la esquina que habíamos acordado. Estuve todo el viaje de colectivo y los últimos 5 días, pensando en cómo me iba a saludar. Si bien, nos tirabamos palazos por msn o facebook, es como que más allá de eso no pasaba... Y me preguntaba ¿Me saludará con un beso propiamente dicho? ¿O solamente un beso en el cachete? Tanto me maquiné y me hice la cabeza que cuando lo ví venir no sabía cómo moverme.


No me saludó. De entrada lo único que hiso fue contarme el por qué estaba en la otra esquina, qué colectivo nos íbamos a tomar, que llegué tarde y un par de cosas más. Pero no nos saludamos... Eso fue algo que me resultó raro... Jodimos, nos reímos un rato, y después de un rato decidimos tomarnos el colectivo. Él subió primero... Y eso como que mucho tampoco me gustó, no es que por ser hombre tiene que hacerse el caballero máximo, pero son gestos que a mí, por lo menos, me gustan.


No voy a contar todo lo que pasó entremedio desde que subimos al colectivo (y que el colectivo chocó a un auto...) hasta que llegamos al boliche, solo sí voy a contar que recién entramos a eso de la 1:30 am, después de hacer fila casi una hora. Que bailamos, bailamos, bailamos... Y bailamos. Pero yo me lo quería besar. Jodíamos muy de cerca y no era capas de comerme la boca. Por dentro pensaba... Capas que claro, se imaginó que era una salida de amigos... Qué amigos loco, ¿Un pibe y una piba solos en un boliche, salida de amigos? Pero después pensé también, ¿Y si es tímido? No, no creo que sea tímido porque sino no estaríamos acá y hablamos de salir desde hacía casi 2 meses. Pero, ¿Y ENTONCES LOCO?


Entonces, mientras él me peleaba jugando y me agarraba las manos para que yo no me pudiera soltar pensaba


Ok, ok, respirá, mirá, te está mirando fijo, ¡Miralo! Te pelea jugando todo el tiempo, miralo miralo no más, lo tenés a centímetros, centímetros carajo! ¿Qué estoy esprando? No, ¿Qué está él esperando? ¿De qué se trata esta salida? Dale P*, dale, dale, yo puedo, yo puedo. ¿Pero, y si me corre la cara? ¿Y me dice que no era su intención que la salida sea de esa forma? Y si después me tengo que bancar al vergüenza de esperar no sé cuántas horas hasta que termine la noche y volvernos callados cada uno a sus casas y yo muerta de vergüenza?


PUM


Le comí la boca. 
(¡Vamos carajo!)

Y ahora?

Bueno gente... Yo se los tiro así.
(Basta de cajitas de recuerdos por un tiempo che, que recordar todo lo que me lastimó me hace bolsa)


Hace tiempo, un tiempito, que me venía haciendo la cabeza con una persona. No se daba y yo pensaba hasta poco que no se iba a dar jamás. Y no se lo conté a nadie. Absolutamente a nadie. Me iba tan mal en todo, que cosa que hablaba, cosa que se arruinaba. Cosa que comentaba, cosa que se me iba al carajo. Y bueno, vieron cuando (generalmente las mujeres) dicen "YA le estoy contando esto a tal!" A sus amigos, etc. Bueno, yo eso, me lo quería aguantar porque, no sé, realmente quería que algo en mi vida salga bien. Y él era una de esas cosas. Y me la aguanté, esas ganas inmesurables de contarle todo a mi mejor amiga o contárselo hasta a el viento. Lo tuve que hacer.


Le tomé cariño sin siquiera conocerlo. Y sin conocerlo todavía, YO lo quería conocer. Pero bueno, como siempre digo, TODO al parecer tiene un pero, hubo par de altercados que me hicieron pensar en que, todo eso iba a quedar sólo en mi memoria, pero no.


Y hoy. Hoy estoy contenta, y como dicen, yo no sé mañana. Pero hoy, lo quiero disfrutar a pleno. Hoy y el tiempo que venga por delante.






¿Me desean suerte?

La caja de recuerdos: Alex II. Cayendo en la perdición

Y sí. Me olvidé de lo que había llorado y sufrido con aquel primer amor y me dejé llevar completamente por esas mariposas que se multiplicaban inundandome hasta las orejas. Si. Dije que SI. Y no podía creer cómo había pasado todo tan rápido, tan así, tan como en un sueño. Me fijé en una persona practicamente inalcanzable para mí, (y para mis niveles de autoestima) y que para colmo de males, estaba de novio. Yo, por mi parte, estaba viviendo un sueño despierta.


Pero, como todas las historias, buenas y malas, largas o cortas, tienen un "pero". Un "pero" que para mí significó muchísimo. Teníamos una amiga en común, ella era su vecina y yo la conocía desde la primaria, alrededor de 8 años más o menos. Era divina. Y lo sigue siendo. Muy buena persona. O eso pensé hasta que me dijo:

Melina:

P*, te puedo contar algo?

P*

Si obvio ¿Qué pasó?

M:

Alex antes de ponerse de novio con vos, estaba interesado en mí. Y creo que lo sigue estando.

Ahí sí. Caí en la horrenda realidad, caí en lo que yo en el fondo, después de lo que pasé con Diego, temía que pasara. Me hacía la superada diciendo que nadie me iba a volver a hacer sufrir. Pero poco tiempo después, me dí cuenta que lo me que me había contado Melina, era cierto. Me reí, me enojé, lloré, patalié, pero me dí cuenta que por más que no me halla gustado, lo hizo por mi bien. A los pocos días del comentario que deshizo en mil pedacitos ese corazón remendado, Alex me llamó para hablar y cortito y al pie me dijo:

Alex:

P*, te quiero muchísimo y fue hermoso todo este tiempo juntos... Es que... No sos vos, soy yo, no tenés la culpa de nada. Pero creo que esto tiene que terminar acá. Esto no da para más. 

P*

...

A:

...

P*

Bueno.

Dije casi sin aliento. Mi orgullo me impedía preguntarle por qué me hacía eso. Por qué me había ofrecido todo cielo y ahora me dejaba ardiendo sola en el infierno. Y le dije que estaba bien, que me parecía totalmente ilógico acosarlo con volver si ésa no era su intención. Y se fue, él por un lado y yo por el otro. Con la cabeza baja, las ilusiones echas pedazos, el corazón hecho bolsa y con la mirada perdida, me fuí.

Tiempo después me enteré de que, intentó de todo para estar con Melina, pero él se quedó sin el pan y sin la torta, ya que ella nunca le dio bola. TOMÁ QUERIDO!

Pero bueno, eso no me hacía sentirme mejor. Había entrado en una depresión terrible. Los días se me hicieron larguísimos, y ese invierno fue el que marcó mi vida bastante fuerte. Me descarrilé totalmente, desconfiaba hasta de mi sombra. Es hasta el día de hoy, que todavía no puedo entender lo que hice un día, cuando me escribí a carne viva la letra A en mi mano izquierda con un cuchillo.
Me di cuenta que había exagerado, era sólo un chico más en mi vida, que ni siquiera había llegado a amar, era muy chica como para querer a alguien y llegar a ese extremo, pero mi corta experiencia, todas esas palabras, promesas y cariño que me dio, me hicieron volar tan alto que cuando me di cuenta que todo era falso, me estrellé de hocico al asfalto y me descarrilé, me desvié totalmente.

No, no es como los comentarios que me escribieron gente, no fue algo hermoso, fue algo horrible, una experiencia dolorosa que me costó muchísimo pero que estoy totalmente segura que yo fui responsable de eso.

En ese tiempo no sentía nada, no sentía le frío, no sentía el calor. Necesitaba algo más fuerte, y lo busqué en el dolor corporal. Y terminé por "refugiarme" en la autoflagelación.
Algo de lo que me arrepiento toda mi vida.

La caja de recuerdos: Alex I

Una vez que me dí cuenta y caí en la realidad de lo que había significado Diego para mí y me olvidé por completo de él, surgieron muchísimos cambios en mi  vida, en muchos aspectos, me cambié de colegio, de amistades, y demás. También me mudé, aunque en realidad me mudé a la casa de al lado, sigue siendo una mudanza de casa, lo que para mí, fue casi traumático.

Caminando con mi mejor amiga (que también se cambió) por el patio de mi nuevo colegio, todo me parecía horrible, los profesores, el lugar, los alumnos, todo. Era demasiado nuevo para mí, y no me gustaba, sentía que todo era desagradable. Hasta que miré a un banco donde estaban sentados unos chicos, un poco más grandes de edad. Y lo vi, mirando un punto fijo, a un chico que desde ese momento me hizo cambiar de parecer.

Pero, tenía novia. ¿Por qué P* siempre a esos tenés que mirar eh? Y bueno, otra ilusión totalmente desinflada. Ese mismo día me encontré con una amiga que hacía unos 8 años no veía, y valla a saber uno qué poco disimulada que soy, que al poco tiempo se dio cuenta de lo muy enamorada que estaba de ese chico. 

- Alex? ¡Alex es mi amigo! 

Dios, ¿P* por qué siempre tenés que abrir la boca? Y en menos de una semana su curso y mi curso ya se habían enterado. Una que otra semana de cargadas y el tema, por suerte, fue derecho a archivo y nadie se acordaba de lo que había pasado. ¿O me equivoqué de nuevo? Un lunes, fui al kiosco, y yo sentía que la gente me miraba raro, en especial los de su curso, sentía cómo la gente me miraba, hasta podía decir que se reían... Y me fui derecho a  encerrarme al curso, cuando Juana, mi amiga me dice:

J:

-¡Alex te quiere conocer!

P:

-NO! ¿Estás loca? ¡Me dijiste que no ibas a decir nada! 

J:

Dale, dale, porfa te quiere conocer. ¡MIRÁ AHI VIENE!

Fue lo peor que me pasó hasta ese momento, me acuerdo que moría de vergüenza y me escondí atrás de la puerta, lo veo entrar y buscarme con la mirada, estuvo un rato largo, hasta que por fin parecía que se estaba por ir, NO! Un compañero le señala atrás de la puerta. Y sí señores, abrió la maldita puerta, se rió y me saludó con un beso en el cachete. Yo, roja como nunca en mi vida sólo quise que la tierra me tragara y me escupa bien lejos de ese lugar. Pero no, estaba ahí, parada frente a él mientras todos mis compañeros se reían. 

Me entero ese mismo día que había terminado con su novia, y ya al día siguiente, quería que nos encontraramos a la salida del colegio. Y así, nos vimos por unas semanas, siempre en la esquina y a la salida. Hasta que un día me dice: 

Alex:

¿P* querés ser mi novia?

¿Hace falta contarles lo que le respondí?

La caja de recuerdos: Diego y el narcotráfico

Muchísimas gracias a todos los que me escribieron por mi post anterior, en el blog y en la casilla palabras tan tiernas y alentadoras, me hicieron muy bien al alma, de verdad, gracias a todos!
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Hace mucho que me puse a pensar que quería contar esto, quizás acá empezó mi manía de pensar que todos los hombres son iguales, o que son uno peor que el otro, o que simplemente, me involucro con personas que son justamente todo lo que yo, no busco.

Él entro en mi curso cuando estábamos en tercer grado. Apenas nueve añitos tenía ese chico me enamoró por completo, que me hacía escribir "D y P" en cualquier espacio blanco de mi cuaderno, el marco de la puerta, la primera y última tapa del libro de lengua... Él tenía problemas, andaba jodido de salud, que hacían que la maestra llame a la ambulancia de Cardiosur una vez por semana.

La vez que casi llaman a una ambulancia por mí, fue cuando me enteré de que mi mejor amiga en ese entonces, Wendy, se puso de "novia" con Dieguito. Estuvieron juntitos fines de quinto, cuando ella se cambió a otra primaria y no la volví a ver hasta recién el año pasado. Mientras yo, deshojaba margaritas con la mirada perdida repitiéndome como loro "No me quiere, no me quiere, no me quiere", empezaba a borrar todo rastro de mis escrituras "D y P" por todo el colegio. Pero yo en el fondo sabía, intuía que él me miraba distinto. Que no la miraba de la misma forma que a ella, él siempre buscaba la manera de sentarse conmigo cuando ella faltaba, y cuando no también. De pedirme un lápiz prestado o el sacapuntas, aunque él tuviera dos en su cartuchera llena.

Ya en séptimo grado, con apenas 12 años, sentía que había sufrido un desamor eterno, y que todavía sangraba por dentro, cuando inesperadamente, en la hora de la señorita Adelaida, me mandó un papelito que decía, "te quiero". Yo no sabía si reír o llorar, si mirarlo o qué, simplemente escribía más fuerte y tallaba la superficie de mi banco con las letras "D y P", hasta dejar esa mesa totalmente inutilizable. Cartitas van, cartitas vienen, y con un poco de ayuda de mi amiga Micaela, me había convertido en la flamante novia de Dieguito, el chico por las que todas morían. 

En el fondo, yo sabía que él no andaba en cosas buenas, pero el cariño inmenso y ese amor inocente que le tenía, me hacía olvidarme por completo que andaba con un drogadicto, y que para colmo, secretamente andaba con la pelirroja de "Manzanita", apodo que le pusimos porque siempre estaba horripilantemente vestida de verde manzana. 

Pero un día, en una de las últimas horas, lo veía como perturbado, molesto, enojado y al mismo tiempo con miedo. Como estaba peleada con él al enterarme de sus amoríos clandestinos con Manzanita, me enteré por Micaela, que a su hermano lo habían metido preso por problemas con un narcotraficante. Yo a esa edad me volvía sola del colegio y sentí que unos 2 tipos me estaban siguiendo, automáticamente entré en un supermercado y me metí entre las góndolas para perderlos de vista, y así volver a casa sana y salva y que no sepan en dónde vivía. Esos mismos tipos, fueron exactamente los mismos que me siguieron un par de días después.

Diego, me explicó que lo buscaban a él y a otro hermano más y se ve que nos vieron juntos muchas veces, o me querían sacar información o valla a saber uno qué. No quise saber nada de él, ni le volví a hablar hasta que me cambié de colegio. Y no lo volví a ver hasta hace unos años, arruinadísimo y desastrosamente desalineado, actuando de la misma forma que yo, haciendo de cuenta que no nos conocíamos.

Con 12 añitos, sabía aunque sea un poquito, mi primer amor me había echo sentir lo que era que te metieran los cuernos, el dar y no recibir nada a cambio, y que le importe tres carajos que tu vida esté en riesgo por su culpa. 

Quiero

Quiero despertarme a la mañana con el ruido del tren que tengo en frente de casa, no de los gritos de mi mamá y de mi prima diabólica.
Quiero que mi mamá tenga la salud de antes, la que tomaba un te de yuyos cuando se sentía mal, no Ibuprofeno 600 (y demás cosas fuertes) cada ocho horas desde hace una semana y sigue igual.
Quiero que sea mi papá el que trate de localizarme, no yo a él, y que encima no quiera verme.
Quiero dejar de pensar que todos los tipos son iguales, y no que me cruzo y me meto con el que junta todas las cualidades que detesto.
Quiero volver el tiempo atrás y no haber conocido a Pablo ni a Mauro jamás y no que me dé bronca cada vez que recuerdo algún momento con cualquiera de ellos.
Quiero una navidad diferente, con mi mamá y mi hermana juntas en la mesa, no como siempre que termino sola, angustiada y llorando, terminandome las botellas de sidra que tendríamos que haber usado para el brindis.






Quiero tomarme unas vacaciones al fin del mundo, y no estar acá, hirviendo de calor, viendo cómo mi prima le consume la vida a mi mamá, cómo ella se le va apagando de a poco la mirada, viendo cómo mi viejo desaparece y se olvida que tiene dos hijas, encontrarme a una persona que sea distinta y me haga dar cuenta que sólo me encuentro a tipos forros y cagadores solo porque tuve una época muy larga de mala suerte, y quiero una navidad digna, una cena tranquila, las tres riéndonos como hace más de 10 años que no tengo.




Eso quiero. (Entre otras cosas)
Y estoy haciendo lo que tengo a mi alcance para conseguirlo, así este peleada con toda la familia, aunque a mi vieja le cueste recuperarse, aunque mi viejo me siga rechazando, aunque me siga cruzando con personas que solo me dejan un mal recuerdo, y aunque falte nada para navidad, ALGO voy a hacer, y de a poco.










¿Vos qué querés?

Las ambulancias siempre llegan tarde

El viernes 15, hace una semana, me desmayé en la cocina. No sé si habrán sido los nervios, el enojo de cada mañana que me agarra al ver como ese chuky metido en cuerpo de nena le da ordenes a mi mamá y ella hace lo que pide sin decir nada. Supongo que estallé en mi misma al no aguantar tanto. Me dí cuenta que tengo muchísima bronca acumulada, enojo y demás está decir, tristeza. 


Ese mismo día, mi mamá se desmayó a la madrugada, en ese momento, yo estaba durmiendo y escucho un grito de mi hermana que venía del pasillo, salí corriendo de la cama, y cuando ví esa imagen, me partió en dos. Ver a mi mamá tirada en el suelo con los ojos perdidos en un puto fijo, mi hermana al lado sin saber qué hacer. Como no se podía levantar, la llevamos entre las dos hasta su cama, lo que al parecer no fue nada más que un "susto" de su presión baja frecuente, que yo y mi hermana también padecemos.


Ayer, fue un poco distinto. Amaneció con un aspecto terrible, una cara de enfermedad que hacía tiempo no veía. Fui al colegio igual porque ella me lo pidió, pero cuando volví, me dí cuenta que no me tendría que haber ido. Llegué a su cuarto y vi que estaba desparramada en la cama, sin fuerzas y con la boca entreabierta, como si le costara respirar. Y qué más veo? A la estúpida de mi prima, que di la introducción en el otro post, acostada al lado, panza para arriba mirando tele. 


Está de más decir que la saqué casi de los pelos y fui a atender a mi mamá. Cuál fue su respuesta? (Sólo balbuceó, porque ni hablar podía) Que la deje mirar tele, que pobre que no hace otra cosa y que se aburre muchísimo sino. 


Saben lo que se siente la desesperación de verla así, y estar más de 20 minutos a reloj intentando comunicarme con una ambulancia y que no te atienda nadie? Y si era un accidente grave? Y si de esos minutos que se estaban perdiendo en los llamados, dependiera su vida? Gracias a Dios llamé a mi amiga y el padre que al parecer tiene la varita mágica, me consiguió que en menos de 30 minutos estuvieran tocando la puerta de mi casa. No sé cómo hizo, sólo se que se lo voy a agradecer siempre. 


La doctora al atenderla me dijo que no podía darle nada por su alergia a los antibióticos, y al parecer el tema de los desmayos era producido por la fiebre alta que tuvo estos días, que fue una mezcla de nervios, stress, anginas, fiebre y vómitos. Aunque igual, eso no es lo único que sé, sé también, que no soy yo la que me tengo que ir de MI casa, y sé, que YA estoy por llamar a sus hermanos para que se hagan cargo de ella, porque mi mamá ASÍ no puede vivir.




Y yo tampoco.

Descolocada psicológicamente

Viste cuando todo a tu alrededor, aparenta estar bien y hasta se podría decir que llegás al punto de pensar "¿qué más puedo pedir?" Bueno, resulta, que sí, estás muy bien anímicamente, saliendo de algo que te lastimó muchísimo, sin que te importe nada, seguís adelante, y ¿Qué pasa? Pasa, que tenés que armar tu mochila con ciertas provisiones para poder subsistir en el caso de que ya tu paciencia se desborde.
¿Por qué? Porque resulta ser, que la situación en tu casa ya no es la de antes, lo que tanto luchaste para que todo volviera a tener un poco de armonía, se fue al caño cuando tu mamá decide adoptar a su sobrina y cambiarte tu vida totalmente.


Mañana se van a cumplir ya tres meses de la estadía en mi casa de este ser humano que desprecio, que detesto, que me hizo sacar lo peor de mí y que aún así no le basta. No le alcanza. Llego al punto de explotar, de caminar sin dirección, de perder la memoria, la calma y la salud. Me estoy haciendo mala sangre por una persona que llegó a mi vida sin que yo quisiera.


En plena crisis de nervios, el viernes pasado colapsé y me desmayé. Sí, no aguanto más, esto no se llama crisis adolescente, ni post adolescente, ni se llaman celos ni envidia, se llama destruir lo poco que quedaba de una familia, se llama abusar de la ayuda que una persona te da. Se llama agarrarte del brazo, cuando la otra persona te quiere dar una mano. DIOS no aguanto más.


Sé que a veces soy un poco exagerada, pero esto se llama desorden mental, psicológico, no se puede convivir en una casa en donde no hay comunicación, en donde si no te gritan, tampoco te hablan. Sí, armé un bolso por las dudas que tenga que llegar a irme a algún lado, o me echa mi mamá de mi casa, o me voy yo y le doy el gusto.




Que comparta nuestra casa que tardó años en construir en un ser que lo único que hace es traer malestar y desgracia, que le de mi cuarto también, si total se adueñó de todo a su paso.

Take it easy girl!

Tengo ganas de subir entradas, de comentar, de leer, de renovar lo que antes era mi blog con las anécdotas de mis macanas, o cosas cotidianas, y mis últimas entradas son solamente textos tristes y melancólicos de alguien que dejó de creer en el amor desde hace tiempo. 

¿La razón? Estuve casi 2 años con una persona la cual creí que era el amor de mi vida y que nunca nunca me iba a fallar. Error. Estuve con una persona hiper celosa, que me controlaba las 24 horas del día, que no confió en mí nunca, y a los 4 días que terminamos la relación, ya estaba con otra chica (O lo que yo creo, desde un tiempo antes... ¿Me explico?). Y al día de hoy, después de unos 3 meses, al parecer se mudó solito y alquila departamentito con jacuzzi... ¿Con ella? No sé, y ahora, hoy no me importa, sólo me queda pensar que fui una cornuda más.

Para colmo, mi corazón en pleno estado de desastre y ruptura total, llega Mauro para hacerme creer que el amor existe, solamente para desaparecer totalmente y hacer de cuenta que nada nada pasó. 

Por eso a partir de hoy voy a hacer un cambio interior y a replantearme mi vida. Voy a rendir las materias del CBC para poder estar adelantada el año que viene, quiero salvar las materias que pueda este año, y volver al gimnasio, que aunque no parezca, lo extraño.

Hoy, oficialmente me declaro vegetariana. Me cansé de ver tanto sufrimiento. Desde hace 5 meses que vengo luchando cada día en cada almuerzo y cena y anoche después de pensar y pensar muchísimo, decidí, que yo, no quiero ser cómplice, pero tampoco voy a llenarle la cabeza a mi alrededor con que cambien, cada uno es dueño de lo que es o hace. Hoy estoy feliz como hace mucho tiempo no lo estaba =)

Y el tiempo pasa y pasa...

En todo este tiempo que no subí entradas, para aquellos que me venían leyendo desde hace tiempo, les comentó que desde ese último llamado, no supe más nada de Pablo (para bien, por supuesto, ya que solo hubiera empeorado las cosas).


Al darme cuenta de la realidad, (al chocarme, mejor dicho) con la vida de Mafalda, cuando todos pensaban que iba a ser una Susanita eterna, al darme cuenta también de que la gente no cambia, sino que empezás a conocerla en profundidad, y al darme cuenta de que mis últimos dos años fueron de mentira, fue como si me explotaran un globo en la cara. Él me decepcionó de tal manera, que en realidad ya no confío más en nadie, ni que hablar de mi mejor amiga en el viaje a Bariloche. ¿Qué me queda entonces? Yo la perdoné, realmente creí que esa pelea iba a ser eterna, pero me dí cuenta que no sólo me enojé con ella por su acción, sino por todo lo que venía pasando alrededor nuestro en los últimos meses, y eso, fue culpa mía también.


Tiempo después de terminar con Pablo, conozco a un chico. ¿Para qué? Se ve que para amargarme la vida un poco más, porque también con mi corazón echo pedazos, mi moral totalmente destruida y mi gran falta de afecto, llega él, Mauro, de la nada, para decirme cosas lindas, para vernos un par de veces, para llenarme de mensajes tiernos el celular, para pasarnos horas y horas hablando por msn y para... desaparecer totalmente y no saludarme más de un día para otro.


Y no es que hubiera pensado que con él iba a ser feliz, o que podría estar de novia de nuevo, o que podría amar a alguien de nuevo y olvidarme de toda la decepción que me llevó estos casi dos años. No sé qué pensé, solo se que una persona más me decepcionó.
Otra vez.

Decepciones y más decepciones

6 de Julio 02:00 am aproximadamente

Seguíamos arriba del micro, el cual nos subimos el día 5 a las 08:00 aprox. Pensé que todos mis amigos estaban durmiendo, soñando con lo que sería sus viajes de egresados, sus sueños desde chiquitos. Todavía no me acuerdo en qué estaba pensando o de qué me estaba riendo. Y me quedé tildada mirando un punto fijo en la oscuridad de los asientos de a dos en los que estaban sentados mis amigos. Y ahí me dí cuenta, qué raro yo, acostada en los asientos de a dos sola. Podría haberlos compartido pero estaba demasiado cansada y quería acostarme sola para poder descansar. 

Ahí fue cuando me acordé de ella. Y cuando la empecé a buscar con la mirada y me empecé a sentir mal. Tendría que haberme sentado más con ella durante el viaje... 

Y me senté en el asiento para acomodarme la ropa, y me volví a acostar.

NO. MIENTO. Antes de volverme a acostar, me di vuelta, y miré al asiento de atrás, para ver quiénes estaban ahí. ¿Alguien me responde para qué me di vuelta? ¿Qué es lo que sentí para tener esa intuición de darme vuelta?

Sí. La ví a ella, la que no encontraba y que antes busqué con la mirada. La ví a mi mejor amiga besandose con él. Sí, con él. Con él. Ella me vio en el momento en que mi cara se iba transformando del sueño a la nostalgia/llanto/tristeza/enojo/decepción. Pero mi orgullo me ganó y puse cara de lo que mejor sé hacer, de pelotuda. Y miré hasta al fondo como buscando a alguien mientras me daba vuelta para esconder los lagrimones y me volví a acostar, intentando dormir, ¿CÓMO DORMIR DESPUÉS DE VER UNA IMAGEN ASÍ?

Si alguien me pregunta, obvio que voy a responder, que la pasé barbaro, que la pasé bomba, que mi viaje, ése el cual esperé desde que tengo uso de memoria, fue espectacular. Pero no voy a negar que el sabor amargo que me dejó esa actitud de la persona a la que yo llamaba "mejor amiga" no me la quita nadie.




Todo vuelve en la vida darling. Todo.

¿Decime si no me volví bastante positiva en el post renovar ? 

Ya con los problemas técnicos de internet arreglados, me faltan arreglar un par de ajustes a mi cabecita y nada de qué preocuparse. Bueno, y aclarar un par de cositas con alguien que me está revoloteando en la cabeza desde hace unos días. Como ya saben, después del desastroso episodio con Voldemort (Pablo) la verdad que me metí en un caparazón tan duro y rígido como el mismo cemento. ¿Me explico?

No sé. ¿Qué hago?

Ya casi mi amor, ya casi, mami está haciendo los últimos ajustes para verte el lunes

Bariloche 2010

¡Este lunes me voy de viaje de egresados, carajo! 
Lo esperé toda la vida y estoy tocando la realidad con las manos. Antes de irme cuento bien la historia de este chico que no me deja pensar en otra cosa... 

Powi- Mika al teclado.

Ojalá te salga todo taaaaaan bien, que no te tengas que preocupar demasiado, sabías que te pueden salir arrugas?. Te amo amiga, hermana, querida de mi corazón. Sé feliz.

Buenas vibras.

Tu

Mike- Mika- Powi.

Renovar

Disculpen la GRAN tardanza en responder comentarios y subir entradas, problemas técinos y desperfectos de la empresa hijaderemildesumadre de Telefónica/Speedy. Sepan disculpar. En este momento no soy yo la que está subiendo esta entrada sino mi querida Powi, que le pasé el archivo en mi Pen Drive ;) Viva la tecnología!

Qué loco no? La vida siempre te da vueltas y vueltas y en mi tan corta vida me di cuenta que por más sufrimiento que ésta te dé, el tiempo va curándo de a poquito las heridas, algún amor imposible, alguna pérdida, una que otra ruptura, alguna decepción.

Yo ahora me siento en el limbo, como cuando estás parada en medio de una ciudad que no conocés y que pasan colectivos que jamás viste. ¿Me explico no?

Había una persona que me llamaba mucho la atención, me llegó a gustar tanto que buscaba la manera de verlo aunque sea de lejos. Tres años van casi desde que me siento así. Aún cuando estuve con una persona a mi lado, (El innombrable de Pablo) cosa que no voy a mentir, una personal a cual quise, amé y me desviví por su felicidad. Hoy las cosas cambiaron y esa historia para bien se terminó. Y aunque en ese momento no lo podía ver de tan ciega que estaba, hoy me doy cuenta que mejor que me pudo haber pasado este año.

Sentirme renovada, con vida de nuevo, con un poco de alivio. La verdad que la palabra "sofocada" me queda corta para describirme cuando estaba él conmigo. Desde cancelar salidas con amigas con excusas idiotas hasta quedarme directamente en casa para que él no empezara a armar otra de sus tantas y ejemplares escenas. Yo por lo menos, no podía respirar.

Y no puedo esconder mi cara de felicidad al saber que las cosas con mi vieja van de mejor en mejor. Que a pesar de todo lo que tuve que pasar, a mi viejo lo adoro. Y que por más discuciones y diferencias que tenga con mi hermana, me pone cada vez más feliz el haberme reconciliado con ella después de estar peleadas más de medio año.

Hoy, a pesar de estar contenta y feliz, estoy algo confundida. Alguien que jamás imaginé tocó la puerta. Una puerta medio rota y remendada, pero puerta al fin. Situación difícil. Es complicado explicar.

Pero, como decía, está esta persona, que expliqué al principio de la entrada, nunca me dio señales certeras. Yo creo que tiempo hubo, y demasiado, y hoy no sé si habrá más tiempo. O por lo menos me encuentro incapacitada de seguir jugando a un jueguito tonto que hace tiempo me viene mareando. Asi que ... Creo que ya es hora de cerrar ciertos capítulos.

Reite mucho. Sorprendéte, date gustos, sonreí mientras caminás por la calle. De nada te sirve vivir la vida amargado por penas, llorando sin consuelo por desgracias, viví tu duelo de ruptura y recomenzá tu vida, llorá la pérdida que hallas tenido y seguí adelante.

Reordá con amor con el pasado y viví tu presente, porque otra cosa mejor que eso no podés hacer.

Al fín

¿Saben de qué me di cuenta?

No por querer hacerme sentir la Madre Teresa, pero se que hay cosas que realmente no me merecía, quizás actitudes, gestos, palabras o falta de éstas, que hoy gracias a un poco más de lucidez, me voy dando cuenta. 

Creo que Pablo, me hiso un favor. El enamoramiento, realmente te ciega, y no digo que ya lo olvidé por completo y que lo enterré en lo más profundo, ese no es el punto. Me di cuenta realmente de que me olvidé de mi misma.

De que si bien en nuestra relación hubo un balance de cosas que uno hacía por el otro, a medida que iba pasando el tiempo, ese balance empezó a verse desmedido. El dar por el otro empezó a ser un poco menos equitativo. Me dí cuenta de ciertas situaciones en las que me sentí como algo prescindible, como algo que estaba, pero que si faltaba no iba a tener demasiada importancia.

Me acordé de momentos en los que realmente me hiso sentir mal, como la última vez que me quedé a dormir a su casa y por demorarnos en la casa de Ludmila, empezó a llover. Y... En moto, lluvia, 40 minutos de viaje mínimo... Se la pasó el viaje insultándo a los 4 vientos. Incluso cuando ya llegamos a su casa, y me fui a cambiar con la ropa que me prestó la madre, escuché que ella lo retaba por tratarme de esa forma. ¿Es necesario, teniendo ya 23 años, que tu mamá te diga como tratar a la gente o a tu novia?

Eso es sólo un recuerdo que me quedó, entre tantos otros, aunque también me quedan volando en la cabeza algunos llamados y reproches. Típico que a las horas me estaba pidiendo perdón. Ya eliminé todos esos comentarios del facebook, videos míos, suyos, notas que alguna vez le hise, canciones que alguna vez le dediqué. Faltan unos mails, el cd con fotos que voy a tirar tipo frisbee a la vía del tren que tengo en frente de casa, y un par de boletos que guardaba de los viajes... Hoy quizás lleve el corazón fucsia para darselo a alguien, y un par de peluches-llaveros que ya no tienen el mismo recuerdo.

Ayer dí el último paso, entregué lo último que me "unía", por así decirlo, a él. Le devolví el saco de la madre que me prestó la última vez que nos vimos. Sí, después de casi un mes, ya lo tiene en sus manos de nuevo.

En otra etrada, explico bien cómo fue todo, pero hoy no.

No será de Radiohead, pero adoro The Prenteders.

No estoy triste, simplemente algo nostálgica y decepcionada.

Y la vida sigue...

Y si. Después de año y medio, salí a bailar. Era un milagro para mis amigas, no era una "salida más", para ellas era un acontecimiento, querían sacarme fotos a toda costa para recordar aquel momento. La verdad es que no me gusta salir a bailar, cuando estoy en el boliche la paso bien, pero no es algo que me encante... Y sí. Fui soltera, y tenía a todos mis amigos mirándome de reojo para ver si estaba con alguien.

Y sí. Lo hise. Para colmo de mis colmos, hise lo que menos quería hacer en mi vida en este momento. Empezarla de nuevo.

Es extraño besar a una persona, después de haber besado siempre a la misma por tanto tiempo. Lo peor es que no lo hise por diversión, ni por hacerme la "pícara" al comienzo de esa soltería tan rara, ni mucho menos por querer hacerlo. Me terminé dando cuenta a los dos días, que busqué afecto en el lugar equivocado. Sí. Afecto. No sé por qué. Me di cuenta ante la diferencia de reacción con este extraño y yo. En un principio, se acercó a mí mientras bailaba, y me besó de una. En un intento de querer soltarme y no poder hacerlo, hise un ademán con los brazos, como intentando abrazar a un oso de peluche.

Se llama ser patético. Aunque también tengo nombre y apellido.

Pero me seguía besando, y acariciando el cuerpo como queriendo algo más, ¿Me explico? Y yo, besandoló tiernamente, mientras de paso le ponía el bracito alrededor de los hombros, de manera que me pareciera un poco más tierno. Cuando caí en la realidad, solo llegué a balbucear una frase que no recuerdo, creo que dije que iba al baño y volvía. Para no volver nunca más y ponerme una máscara de Shrek para que no me reconozca en toda la noche.

 Para mí no vale la pena pasar miles de cosas lindas, si el final es como si te apuñalaran por la espalda, o esa persona que creías que era, cambió totalmente. Y es que salí por enésima vez lastimada, y no quiero hacerlo nunca más. Quizás terminar como la loca de los gatos no es una mala idea. Y no, no quiero que me digan que voy a conocer a alguien que me haga feliz. Porque si me hace feliz hoy, ¿Mañana? Tengo miedo de eso. No es una boludez, no es simplemente "Ya va a pasar". Y sí, obvio que hay cosas peores, pero cómo le explicás a alguien con el corazón y las esperanzas totalmente destruidas que esto va a pasar?

Yes. It's Oficial.

 Cuento fugazmente los hechos sucedidos esta semana.

Y sí... En estos días, las cosas cambiaron. Con el mismo final. El último día que tiré una lágrima, fue el lunes, si mal no recuerdo. Justo después de su llamado confuso.

Sábado, ausencia total de mensajes o llamados. ¿Está bien, no? Total, no somos nada, pero... le mandé un mensaje para ver si podíamos arrelgar para encontrarnos y devolverle el saco de su mamá. Y al no encontrar respuesta le mandé un mensaje más. Y otro. Y no me respondió ninguno. Le dije que si no me quería ver, que no lo iba a obligar, pero que simplemente me dijera que no y listo.

Nada.

Domingo ¿Adivinen qué? Ausencia total de todo. Yo, como sabrán, tengo un título y un profesorado en pelotuda, a lo que le mandé un mail, que no voy a escribirlo, no porque sea muy largo sino porque necesito guardarme lo poco de dignidad que me queda. Por lo menos en el blog. Resumiendo, casi le imploré que por favor me diera una señal de vida, que me diga "no te quiero ver más" pero que lo haga, ya que después de cortar el jueves, me había llamado dos veces "Para ver cómo andaba" el viernes... Y eso realmente me confundió bastante.

¿Y qué más? Ah, pero yo soy astuta, ¿Si no lee el mail? Ya que no es de entrar demasiado supuestamente, ¿entonces qué Pam? Ah, si. "Cuando puedas, cuando tengas tiempo, entra a tu hotmail" le mandé a su celular casi automáticamente después de haberle escrito ese lastimoso mail.

Ausencia total de todo.

Lunes, sí. Me llamó. Después de haberse pasado más de 48 hs sin saber nada de él me llama. Y me confunde. Y le pregunté la tan misteriosa pregunta. "¿En qué estamos? ¿Es un tiempo, terminamos? ¿Qué somos?" -"No sé". Hablamos bien, me dijo que me amaba pero que le hacía mierda hablarme, que no me llamó por eso, que tampoco me mandó ningun mensaje por eso, y que no quería leer el mail... Pero lo terminó haciendo.

Paulatinamente fui haciendo los cambios que me corresponden al volver al estado de la soltería. Cambié el estado civil del facebook el domingo a la noche, enojada por su desaparición de la nada, y más que todo para no tener más dolor del que ya llevaba encima. Creo que a la mañana siguiente, le cambié el contacto del celular de "A mi Bebu" (En realidad es "Mi bebu", pero le escribí la A al principio así estaba primero...) (Bueno che... así es como lo llamaba yo) y le puse su nombre y apellido. Y hoy a más tardar antes de irme a acostar pretendo borrar las fotos del facebook, y cerrar un fotolog viejo en las que subí ciertas fotos con él.

Anoche me llamó anunciandome que era nuestro último llamado. Que aclararamos todo. Y así lo hisimos.

Y la novia eterna al final se esfumó

Yo ya no sabía lo que era que te rompieran el corazón en mil pedazos y que te lo muelan con una multiprocesadora, y que te hablen como si nada hubiera pasado. Esa sensación me era tan lejana, tan lejana... Más yo, una chica común, "La Novia Eterna". Con una relación de casi dos años, que la (mal)acostumbró a besos, abrazos, jodas, llamadas y mensajes.

No entiendo por qué no puedo parar de llorar, ya sabía que iba a pasar esto, pero no sabía que tan rápido, que así no más, que era algo que se decidia en un mismo día, que la persona a la cual amás con tanta fuerza, en el mismo día te llama "Amor de mi vida" y en menos de 12 horas te parte el corazón y te deja más sola que la soledad misma.

No sé qué hacer. Voy a mi cuarto y veo su almohadón fucsia que me regaló, veo los boletos que guardaba de las veces que salíamos, sus llaveros, el lugar del sillón donde en Año Nuevo se sentó, el perfume que me regaló para Navidad, hasta el sistema de mi compatudora es de él porque me dio el cd para instalarlo. Tengo hasta el saco de la madre y tengo que devolverlo y no sé cómo mierda hacerlo. Alguien que me explique por favor cómo hago para no morir en el intento mientras viajo en el trayecto tren-colectivo de casi dos horas de ida (más la vuelta).

No quiero nunca más estar de novia, ni que me agarren de la mano, ni que me abracen y ni que hablar de que me besen. No quiero lástima, no quiero amor, no quiero jamás volver a sentir cosas en la panza, ni que me llamen "gorda" "gordita" o apodos típicos de pareja que hoy me enferman y me revuelven el estómago. No quiero nunca jamás sentir lo que sentí hasta ahora, algo falso, algo que nunca existió y que yo solita como una pelotuda me lo creí.

 

Lo amo tanto que solo quiero que sea feliz, aun así si es con otra o con varias, si él está contento, yo voy a ser feliz aunque me muera por dentro como ahora. Quiero volver a verlo sonreir y si no puedo ser yo la que lo haga feliz, que venga quien sea, pero no quiero que sufra como lo estoy haciendo.

Quiero tener una estadía completa en el colegio o facultad, que me dejen sedada y que sólo me rodeen mis amigos, que me abracen y me contengan, que me hagan reir como hoy. Que me hagan por un momento olvidarme de todas las cosas que viví, de todas las cosas que tuve que pasar, de todas las cosas que tuve que sacrificar.

Felicidades a aquellos que querían verme destruida y llorando por los rincones.

Sí. La novia eterna se esfumó, la esfumaron, le quitaron todo, y se quedó con ganas de un último beso, un último abrazo, de una última sonrisa, aunque sea de mentira. Me quedé con comentarios, fotos, videos y mensajes en el facebook, un fotolog viejo, mails, mensajes al celular, más de mil llamadas, una canción dedicada, un nick en el msn, ETIQUETAS DE "MI NOVIO" EN EL BLOG y todas las ganas de llorar del mundo.

Así que como no sé cómo carajo quitarme este dolor tan profundo y horrible, que no se lo deseo ni a mi peor enemigo, me voy a acostar, porque escribo pero no puedo hablar porque me falta el aire de tanto llanto.

Alguien por ahí, dijo que las cosas pasan por algo, pero la verdad que yo, hoy y ahora, solo maldigo cada día más aquel 28 de Febrero, La Zona, su perfume, esa remera.

Quién diría que perder a alguien dolería tanto.

Y yo ya no me entiendo

El día está her-mo-so, esos días que alguna vez conté en el blog, me hacían muy feliz, una mezcla de calorcito con viento cálido, y encima en otoño. Y yo encerrada en casa. No porque no me dejen salir, ni porque me sienta mal, simplemente me aterra la idea de salir de casa y ver a alguna pareja feliz intercambiando saliva o haciéndo un exámen de esófago.

No sé por qué hoy (y desde hace tiempo) estoy empezando a creer que el amor en realidad no existe, que es algo que quizás nos inventamos nosotros para meternos una felicidad en el cerebro que nos llene los vacíos que podemos tener. O que ese cosquilleo que sentís en la panza, es otra sensación más que te da la imaginación para que así, ese amor falso parezca incluso aún más verdadero. Nunca confié en el amor realmente, la verdad es que a veces siento que caí terriblemente en una red de sensaciones falsas y mentiras que, como siempre yo tan débil, creí.

Tuve ganas de cerrar el blog, tuve ganas de teñirme el pelo, del ser omnivora, opté por el vegetarianismo, y empecé a pensar en el veganismo. Cortarme el pelo, llorar, reir o gritar. Todavía tengo ganas de pegarle un puñetazo al que vende "chipa" en Avenida Mitre, y recagarlo a trompadas por la guarangada que me dijo el otro día, cosa que hace siempre. Dejé un grupo al que me había unido desde hace años, y me di cuenta que son todos unos falsos, que no me pierdo de nada, aunque me cueste. Creo que estoy volviendo a perder a mi mejor amiga, y sinceramente ya no sé si tengo ganas o fuerzas para evitarlo de nuevo. Siento que mi novio me miente, y que lo que yo intentaba reconstruir desde aquel Enero, se está volviendo a caer. ¿Vieron cuando uno agarra un puñado de arena, y todos los granitos se van cayendo inevitablemente? Bueno, hoy me siento terriblemente identificada con eso.

La que antes miraba con tristeza a las personas que no creían en el amor, hoy... Quiere esconderse abajo de la cama y no salir nunca más.

Y yo que pensé que eso no existía. Yo nunca lo tuve, es más pense que era un mito, pero quizás el SPM existe de verdad, quién sabe.

Sin ganas

Parece que el bajonazo nos agarró a todos. (Mis alrededores)

No hay nada que me guste más que caminar tranquila, como teniendo toda la vida por delante y como si nunca pero nunca se haga de noche, en pleno otoño, lleno de hojas por todos lados. Me encanta  con todas las letras.

Justo a mí, con el amor que le tengo a mis bichines, me mataron a Juana, mi gata que había traido mi hermana en su mochila al encontrarla tan chiquita y en la calle hace unos 5 años. Incontables veces fueron las que mi mamá enojadísima la sacaba al patio (casi a escobazos) por subirse a la mesada y comerse el pan, o la comida de mi hermana. (o la mía también). Ahora se que eso no va a pasar nunca más, y me duele.

Pero no es ese dolor incontrolable el cual no podés ni hablar, lo digo con ese dolor cuando uno habla y dice las cosas bajito, como sin ganas de nada, como harto de que le pasen las cosas una tras otra. Así hablo.

Dos días estaba desaparecida cuando después de ir al almacén se me cruzó ir a mirar por la terraza del vecino. El vecino que envenenó a mi perro Collie (de nombre, no la raza) pero que por suerte salvamos justo. El mismo vecino que amenazó con matarlo al mismo. El mismo vecino que tiró cascotes del tamaño de mi cabeza al jardín para matar a cualquiera que pasara por ahí. Ese mismo día, vi algo negro en su techo. Y automáticamente me quité los largavistas y me autoconvencí de que era un trapo, que no era Juana.

Pero era.

Aún hoy después de más de un año de que me murió mi loro que hacía 21 años que teníamos en casa, cada vez que llueve pienso por dentro "¡¡tengo que entrar la jaula antes de que se moje!!" Y cuando me quiero dar cuenta me quiero matar. Lo mismo me pasa ahora, no puedo evitar quitar comida de la mesada y ponerla arriba de la heladera para que Juana no se coma la comida de los platos.

Hoy 21 de Abril empiezo a ser vegetariana.

¿Me desean suerte?

Por cierto, inauguré (?) el cosito del facebook... Mmmmmm...

Y la humanidad... ¿Se siente orgullosa?

Hay cosas y cosas. Hay cosas que les gusta a la gente. Hay gente para todo. Todo no siempre es bueno. Bueno sería que la gente deje de mirar para el costado, cuando suceden estas cosas:

 

Y los demás animales, ¿Qué es lo que pasa? Acaso piensan que solo los perros y gatos son maltratados...

 Este es el caso de un animal que fue despellejado vivo por su piel. Por SU piel. Para vestir a otro. Y luego llevado a la trituradora para ser molido para alimento de otros animales...

Pero miren qué valiente este hombre. O los hombres llamados toreros. ¡Qué valentía! ¡Arte! ¡Cultura! 

Aunque yo lo llamo tortura. (o enfermedad, tanto para el que lo hace, como para el que lo defiende)

Mirale la cara... Qué felicidad, vamos al circo con animales, ¡Para ver cómo se suben a bicicletas! ¡Como aplauden y hacen boludeces! ¡Con cuánto amor les enseñan sus cuidadores!

O productos de Procter and Gamble por ejemplo, (la empresa que hace Panetenne y mil más), que hace otras tantas marcas, y que hace también experimentación con animales. Sabiendo y habiendo miles de estudios científicos dando nota de que la vivisección no sirve.

Otro caso más de pieles.

Aaaaaaaaah, y acá la tan conocida caza de ballenas. Me dan asco.

Y hay quienes se sienten orgullosos, de ser taurinos, de usar pieles (o cuero) total, nacieron humanos, o no?

Yo no se ustedes, pero yo me avergüenzo de pertener a la raza humana... Las fotos de hoy tienen diferentes nombres, desde indiferencia hasta atrocidad.

Tenía la entrada guardada desde hace tiempo, pero no la publicaba. ¿La razón? No sé, será un poco de que quizás no quiero armar bardo si hay gente que opina diferente, pero ¿saben qué? Este es mi blog, y acá escribo lo que pienso. No voy a dejar de publicar las cosas que siento o cosas que pienso. El que me quiere dejar de seguir por opinar distinto, por ejemplo en el caso de los toros, bárbaro, apretá en algún lado donde diga "dejar de seguir" Y punto.