Después de este tiempo que pasó desde que me enteré que Maxi, ya estaba haciendo su vida, me encuentro yo misma por fin, rehaciendo la mía. (O por lo menos intentado...)
Rodrigo, un compañero de trabajo, Javier, un cliente habitué también de mi trabajo, y por último, Charly.
Tengo tantas cosas por escribir, tantas cosas por decir, que no sé por dónde empezar. Si por Rodri, que de tanta imagen de buen pibe terminó arruinando todo y convirtiendose en "uno más", uno de esos pibes que de bueno solo tienen la cara. Si por Javier, una persona que creía que era excelente, un "hombre" por así decirlo y terminó siendo un psicópata desarmado. O por Charly, que desde que lo conozco que lo único que hace es darme sorpresas y sacarme sonrisas.
¿Por cual empiezo?
viernes, 4 de noviembre de 2011
jueves, 8 de septiembre de 2011
Facebook ¿Para qué existís?
Llego el lunes a las 7 de la mañana de trabajar, de mal humor por haber tenido una mala noche en el laburo, y me siento automáticamente en la pc por un mal presentimiento...
Maxi tiene una relación con (Acá poné el nombre más feo que se te ocurra)
Maxi tiene una relación con (Acá poné el nombre más feo que se te ocurra)
Hace 12 horas
P* detesta esto.
(Acá les explico, exactamente una semana antes, un lunes a las 7 am llegaba de trabajar también de mal humor por una mala experiencia con la misma gente del trabajo, me encuentro con que me había eliminado del facebook a mí y a mi mejor amiga. Pero tengo mis trucos para ver su facebook. El que por razones obvias, y por mi salud, voy a dejar de entrar).
De más está decir que esta chica no tiene la culpa. Pero yo ya sabía que era ella la que estaba con el. Nadie me creyó, pero yo sabía que algo pasaba. Y no la odio, la felicito. Ella en un mes logró tener lo que yo no pude tener nunca en casi un año. Y no hablo de tener una relación (aunque tampoco la tuve) porque una relación la tiene cualquiera, sino de tenerlo a él. Ella en unos cuántos días logró lo que yo no pude en casi un año. Tenerlo a él para ella sola. Cada día extraño más besarlo, que me abrace, acariciarle el cuello para que se duerma, molestarlo para que sonría. Hacer lo imposible para que se ría.
Ojalá que esta chica lo haga feliz, que sepa hacerlo reir, le perdone sus ataques raros de locura que suele tener a veces, sus olvidos constantes, su forma colgada y despistada de ser, pero lo más importante, que lo quiera tanto como yo, como para perdonarle todo si el día de mañana él la lastima tanto como me lastimó a mí.
Si me preguntan, les respondo que sí. A pesar de todo, no necesité mucho tiempo, por dentro ya lo perdoné.
miércoles, 31 de agosto de 2011
Así y todo, soy yo.
Me golpeo y me golpeo, una y otra vez, una y otra vez.
Veo la piedra de lejos y digo en voz alta que no voy a caer y les demuestro a los demás que no voy a hacerlo, pero en el fondo voy a tropezarla igual. Aprendo de mi error solo para volverlo a hacer igual de mal. Sé que lo que hago puede que no me haga bien, pero aún así, no paro. Y doy consejos como si fuera que mi vida fuese perfecta, como si con mi familia me llevara bárbaro y me lloviera el amor, y como si supiera dar ese amor. Soy muy fría a veces, porque me gusta la soledad, me gusta estar sola conmigo misma, pero la misma soledad que me hace bien, en momentos como éste, es cuando me duele en el alma.
Y a veces cuando estoy sola, solo cuando estoy sola, me pongo a pensar en la cantidad de gente basura que existe, la cantidad de individuos egoístas que no sólo no quieren ver tu felicidad, sino que te quieren ver en el peor de los pozos. Esos seres que yo siempre me pongo a pensar cuando estoy tranquila y sola, que no tienen alma. Que no son capaces de dar algo más que no sea odio. Gente tan vacía. Gente que no odio, por más que quiera, lo único que me llegan a provocar es una profunda lástima.
Lo que una persona siente, es super valioso, los sentimientos son algo que por lo que hoy veo, no todos tienen. Y gente que realmente los valore, menos.
Maxi no solo me usó sabiendo que yo lo quería de verdad, sino que me basureó, como la peor basura basureada. En realidad, me trató como una persona trata a alguien a quien odia, a alguien que le lastimó mucho sus sentimientos, a alguien al quien no le importa. Pero no, esta vez soy yo también la culpable. Por él renuncié a cosas que no hubiera renunciado en el pasado por otro hombre, por él lloré y reí, por él sufrí, y sufrí cuando ya pensaba que no podía sufrirlo más, volvía a aparecer para volver a renovar ese ciclo, el de volver a hacerme creer en él, pasar a la etapa de felicidad, y después automáticamente y de la nada, dejarme sola conmigo misma, cuando más lo necesitaba. Y volver a sufrir.
Pero aún así, no me entiendo. Lo extraño tanto, como creo que nunca extrañé a alguien antes. Lo quise y lo quiero desde lo más sincero, e intenté por todos los medios que nuestros caminos se crucen, que pueda hacerlo feliz, y él a mí. No me cansaba de intentar que él dejara ese jueguito de ir y volver, sabiendo que yo iba a estar ahí, solamente para él. No le alcanzó ningunearme o humillarme una vez, sino cientas, porque total él sabía que yo lo iba a perdonar. Mi alrededor me vive diciendo que tengo carácter fuerte, que soy madura, que sé lo que quiero, que no me dejo pasar por arriba, pero con él me desmorono y dejo que haga y deshaga a su gusto.
Sospeché que leía mi blog por un comentario al pasar una vez, pero realmente me doy cuenta que es imposible. Me agarró pánico del solo pensar que se entere de todo esto, pero después hasta me dí cuenta que me haría bien que lo lea, que sepa esto que me obliga a callar al ignorarme, eliminarme de todos los lados posibles, y desaparecer como si nunca hubiera existido. Pero en el fondo sé que no, yo sé en realidad que no, pero no lo puedo escribir, no lo puedo ni deletrear, y ni siquiera lo puedo pensar. No le importo. Realmente no le importo, nunca le importé. Me duele más pronunciar esas palabras que acordarme de todas las veces que me lastimó.
Veo la piedra de lejos y digo en voz alta que no voy a caer y les demuestro a los demás que no voy a hacerlo, pero en el fondo voy a tropezarla igual. Aprendo de mi error solo para volverlo a hacer igual de mal. Sé que lo que hago puede que no me haga bien, pero aún así, no paro. Y doy consejos como si fuera que mi vida fuese perfecta, como si con mi familia me llevara bárbaro y me lloviera el amor, y como si supiera dar ese amor. Soy muy fría a veces, porque me gusta la soledad, me gusta estar sola conmigo misma, pero la misma soledad que me hace bien, en momentos como éste, es cuando me duele en el alma.
Y a veces cuando estoy sola, solo cuando estoy sola, me pongo a pensar en la cantidad de gente basura que existe, la cantidad de individuos egoístas que no sólo no quieren ver tu felicidad, sino que te quieren ver en el peor de los pozos. Esos seres que yo siempre me pongo a pensar cuando estoy tranquila y sola, que no tienen alma. Que no son capaces de dar algo más que no sea odio. Gente tan vacía. Gente que no odio, por más que quiera, lo único que me llegan a provocar es una profunda lástima.
Lo que una persona siente, es super valioso, los sentimientos son algo que por lo que hoy veo, no todos tienen. Y gente que realmente los valore, menos.
Maxi no solo me usó sabiendo que yo lo quería de verdad, sino que me basureó, como la peor basura basureada. En realidad, me trató como una persona trata a alguien a quien odia, a alguien que le lastimó mucho sus sentimientos, a alguien al quien no le importa. Pero no, esta vez soy yo también la culpable. Por él renuncié a cosas que no hubiera renunciado en el pasado por otro hombre, por él lloré y reí, por él sufrí, y sufrí cuando ya pensaba que no podía sufrirlo más, volvía a aparecer para volver a renovar ese ciclo, el de volver a hacerme creer en él, pasar a la etapa de felicidad, y después automáticamente y de la nada, dejarme sola conmigo misma, cuando más lo necesitaba. Y volver a sufrir.
Pero aún así, no me entiendo. Lo extraño tanto, como creo que nunca extrañé a alguien antes. Lo quise y lo quiero desde lo más sincero, e intenté por todos los medios que nuestros caminos se crucen, que pueda hacerlo feliz, y él a mí. No me cansaba de intentar que él dejara ese jueguito de ir y volver, sabiendo que yo iba a estar ahí, solamente para él. No le alcanzó ningunearme o humillarme una vez, sino cientas, porque total él sabía que yo lo iba a perdonar. Mi alrededor me vive diciendo que tengo carácter fuerte, que soy madura, que sé lo que quiero, que no me dejo pasar por arriba, pero con él me desmorono y dejo que haga y deshaga a su gusto.
Sospeché que leía mi blog por un comentario al pasar una vez, pero realmente me doy cuenta que es imposible. Me agarró pánico del solo pensar que se entere de todo esto, pero después hasta me dí cuenta que me haría bien que lo lea, que sepa esto que me obliga a callar al ignorarme, eliminarme de todos los lados posibles, y desaparecer como si nunca hubiera existido. Pero en el fondo sé que no, yo sé en realidad que no, pero no lo puedo escribir, no lo puedo ni deletrear, y ni siquiera lo puedo pensar. No le importo. Realmente no le importo, nunca le importé. Me duele más pronunciar esas palabras que acordarme de todas las veces que me lastimó.
miércoles, 13 de julio de 2011
Mierda
Me acabo de dar cuenta que mis post anteriores (alrededor del 90%) son tan deprimentes que me doy autolástima. Quiero aclararles que yo no soy así, uso este blog para escribir lo que quiero, obvio, pero últimamente lo utilicé sólo como manera de escape para descargarme, ya que solo escribía cuando estaba mal y se me convirtió en un blog de entradas cortavena-suicidas.
Estoy lejos de ser alguien que perdió las esperanzas en la raza humana. (Bueno, veremos...)
Me pudrí del naranja, hasta las paredes de mi cuarto son naranja brillante, así que tengo que rediseñar el blog. Disculpen las molestias (?)
Estoy lejos de ser alguien que perdió las esperanzas en la raza humana. (Bueno, veremos...)
Me pudrí del naranja, hasta las paredes de mi cuarto son naranja brillante, así que tengo que rediseñar el blog. Disculpen las molestias (?)
lunes, 4 de julio de 2011
101 entraditas
Tenía todo planeado, pero queridos blogguers, desde que me conozco, que los planes nunca me salieron bien. Tenía un par de entraditas para que la entrada número 100 sea linda, que contraste un toquesín con las entradas mala onda y deprimentes anteriores. Pero no, me pasaron tantas cosas este mes, que colgué y bueno, la entrada número 100 de mi blog no fue lo que esperaba.
Este blog, lo empecé con la idea de comentar ciertos blogs que leía muchísimo, como La Comprometida, Ciega a Citas, La eterna Amante, Crónicas de una soltería Anunciada y 48 metros cuadrados (en especial el último, que me encantó) entre muchos otros, y también como manera de "desahogarme", por así decirlo ya que como se darán cuenta y también les conté, muchas de las cosas que escribo acá, no las sabe nadie.
Mi primer entrada fue en Mayo del 2009, si ya sé, dos años de blog y solamente 100 entradas. Pero como ya les dije, me cuesta muchísimo hablar, expresar en palabras lo que me pasa, odio llorar y muchísimo más en frente de alguien, y sentí que ésta podía ser una buena manera, como mi cable a tierra. Y si bien no es la meeeeeeeeejor opción, por el momento me ayuda y muchísimo.
Conocí a gente que hoy es muy importante para mí, por más que ni siquiera sepa cómo sea físicamente, a esas personas las nombré ya en el blog, así que creo que ya saben quiénes son. (Necesito saber cómo hacer para seguir leyendo a L, realmente la extraño y quiero saber qué es de ella)
Gracias a ustedes queridos blogguers, hoy tengo 101 entradas, y 241 seguidores. Valoro cada comentario y cada seguidor, ustedes hacen de este espacio un lugar más lindo y reconfortante.
Jajaja les quiero decir mil cosas pero la verdad no me sale, ustedes me entienden no?
Gracias ♥
Este blog, lo empecé con la idea de comentar ciertos blogs que leía muchísimo, como La Comprometida, Ciega a Citas, La eterna Amante, Crónicas de una soltería Anunciada y 48 metros cuadrados (en especial el último, que me encantó) entre muchos otros, y también como manera de "desahogarme", por así decirlo ya que como se darán cuenta y también les conté, muchas de las cosas que escribo acá, no las sabe nadie.
Mi primer entrada fue en Mayo del 2009, si ya sé, dos años de blog y solamente 100 entradas. Pero como ya les dije, me cuesta muchísimo hablar, expresar en palabras lo que me pasa, odio llorar y muchísimo más en frente de alguien, y sentí que ésta podía ser una buena manera, como mi cable a tierra. Y si bien no es la meeeeeeeeejor opción, por el momento me ayuda y muchísimo.
Conocí a gente que hoy es muy importante para mí, por más que ni siquiera sepa cómo sea físicamente, a esas personas las nombré ya en el blog, así que creo que ya saben quiénes son. (Necesito saber cómo hacer para seguir leyendo a L, realmente la extraño y quiero saber qué es de ella)
Gracias a ustedes queridos blogguers, hoy tengo 101 entradas, y 241 seguidores. Valoro cada comentario y cada seguidor, ustedes hacen de este espacio un lugar más lindo y reconfortante.
Jajaja les quiero decir mil cosas pero la verdad no me sale, ustedes me entienden no?
Gracias ♥
miércoles, 29 de junio de 2011
Cosas que duelen
Hace unas horas subí una entrada, puramente una conversación que había tenido con Maxi el viernes 24 a la noche. La borré automáticamente al acordarme que tenemos una amiga en común, la misma que sabe de la existencia de este blog. Quizás por respeto hacia él, la borré. Pero también recordé que en este blog siempre escribí como si no lo leyera nadie conocido, olvidandome de quién leía o quien no y si dejo de hacerlo, dejo de expresarme.
Así que quiero subir una parte de la conversación que tuve con él, una de las razones de mis estados de ánimo en los últimos meses. Con una palabra, me hacía sonreir, pero con sus actos me demostraba que era poco importante en su vida. No lo culpo, yo fui la que me dejé llevar.
P*:
-Es que no te das cuenta?
-Te veo cada dos meses, no me vengas con la excusa del tiempo, porque tiempo por lo que veo te sobra. Yo entiendo que no soy quien para decirte algo, pero despues no me vengas con el cuentito de que me querés o que me extrañas, porque eso ya no te lo creo mas.
-Si no me queres ver, esta todo bien, pero no soy de acero Maxi, te pensas que es lindo que te digan cosas asi y que despues te dejen plantada o que te mientan? O que te cancelen a cada rato?
Maxi:
-No creo que sea nada lindo lo que te hice
-Tenés razon en lo que decis. Me porte como un pelotudo
-Todo este tiempo
-Pero es que hay algo que me pasa que nose como explicartelo
-....
P*:
-A mi me costo un huevo decirte todo esto, explicame lo que te pasa a vos
-Te acordas la vez que nos encontramos por casualidad cuando yo supuestamente tenia que ir a ver unas mesas de examen en Enero? Te acordas algo de ese dia?
Maxi:
-Que estabas en la esquina?
-Sisi
P*:
-Vos realmente te creiste que yo estaba ahi parada como una pelotuda para ir a ver horarios de las mesas de examenes en ENERO?
-Como no voy a saber que el colegio en enero estaba cerrado?
-Te estuve esperando cuando volvias de trabajar para verte aunque sea un rato, Maxi.
-ESO es realmente tener ganas de ver a alguien. No los cuentos que me tiras vos.
Maxi:
-Me mataste...
-Y yo como un pelotudo te deje re tirada
-No pense que era tan asi la cosa
P*:
-tan asi que?
Maxi:
*Es que no pense que me habias esperado a mi
*Alta mierda de persona soy
-Es que no te das cuenta?
-Te veo cada dos meses, no me vengas con la excusa del tiempo, porque tiempo por lo que veo te sobra. Yo entiendo que no soy quien para decirte algo, pero despues no me vengas con el cuentito de que me querés o que me extrañas, porque eso ya no te lo creo mas.
-Si no me queres ver, esta todo bien, pero no soy de acero Maxi, te pensas que es lindo que te digan cosas asi y que despues te dejen plantada o que te mientan? O que te cancelen a cada rato?
Maxi:
-No creo que sea nada lindo lo que te hice
-Tenés razon en lo que decis. Me porte como un pelotudo
-Todo este tiempo
-Pero es que hay algo que me pasa que nose como explicartelo
-....
P*:
-A mi me costo un huevo decirte todo esto, explicame lo que te pasa a vos
-Te acordas la vez que nos encontramos por casualidad cuando yo supuestamente tenia que ir a ver unas mesas de examen en Enero? Te acordas algo de ese dia?
Maxi:
-Que estabas en la esquina?
-Sisi
P*:
-Vos realmente te creiste que yo estaba ahi parada como una pelotuda para ir a ver horarios de las mesas de examenes en ENERO?
-Como no voy a saber que el colegio en enero estaba cerrado?
-Te estuve esperando cuando volvias de trabajar para verte aunque sea un rato, Maxi.
-ESO es realmente tener ganas de ver a alguien. No los cuentos que me tiras vos.
Maxi:
-Me mataste...
-Y yo como un pelotudo te deje re tirada
-No pense que era tan asi la cosa
P*:
-tan asi que?
Maxi:
*Es que no pense que me habias esperado a mi
*Alta mierda de persona soy
P*:
*Para vos toda tu vida es en el aire entonces
Maxi:
-Lo era
-Y nose si lo sigue siendo
-Pero el problema mio es que creo que nose lo que quiero
P*:
-Sino sabes ni siquiera eso, para que me buscás? Para que me seguis hablando? Qué choto es lo que querés Maxi?
-Por qué querés que te perdone?
Maxi:
-Es que quiero verte y eso pero siempre algo en mi cabeza me tira para atras.
-No se que carajo me pasa
-No hay nada que hacer conmigo. Hasta que no me entienda yo mismo esto va aser lo mismo de siempre y no lo digo solo por vos
-Pero no quisiera por lo menos perder el trato con vos. Nose no me gustaria que nos dejaramos de hablar
P*:
-Yo no creo que seas una mierda de persona como dijiste, pero sí lo fuiste conmigo. Y eso, yo no lo entiendo.
Maxi:
-Entonces no hay salida por ningun lado
P*:
-Y eso, por más confusión que tengas en la cabeza, por más en el aire que estés, no tiene justificación. Te lo digo de nuevo, no soy ni fui de acero
Maxi:
-Nunca dije que lo fueras
P*:
-Actuaste como si lo fuera
-Vos nunca decis nada, solo actuas
Maxi:
-Tenes razon. Entonces no se que hacer
P*:
-Yo sí se, pero nunca lo hice.
Maxi:
-Que no hiciste?
P*:
-No responderte más, no hablarte más, eso nunca hice
Maxi:
-Entonces asi terminamos
-...
P*:
-No hay más explicaciones que dar, desde que te conozco que no sabés qué es lo que te pasa. De qué otra forma pensas que sigue la cosa?
-Que me seguis hablando como si nada, que yo te respondo como si nada, te parece bien eso?
Maxi:
-No la verdad que no
-Es una boludes
P*:
-Entonces en eso sí estamos de acuerdo
Maxi:
-Al menos en algo si
P*:
-Intentá que esto que me hiciste a mí, no hacerselo a otra persona. No es nada lindo
-Que te valla bien
*Para vos toda tu vida es en el aire entonces
Maxi:
-Lo era
-Y nose si lo sigue siendo
-Pero el problema mio es que creo que nose lo que quiero
P*:
-Sino sabes ni siquiera eso, para que me buscás? Para que me seguis hablando? Qué choto es lo que querés Maxi?
-Por qué querés que te perdone?
Maxi:
-Es que quiero verte y eso pero siempre algo en mi cabeza me tira para atras.
-No se que carajo me pasa
-No hay nada que hacer conmigo. Hasta que no me entienda yo mismo esto va aser lo mismo de siempre y no lo digo solo por vos
-Pero no quisiera por lo menos perder el trato con vos. Nose no me gustaria que nos dejaramos de hablar
P*:
-Yo no creo que seas una mierda de persona como dijiste, pero sí lo fuiste conmigo. Y eso, yo no lo entiendo.
Maxi:
-Entonces no hay salida por ningun lado
P*:
-Y eso, por más confusión que tengas en la cabeza, por más en el aire que estés, no tiene justificación. Te lo digo de nuevo, no soy ni fui de acero
Maxi:
-Nunca dije que lo fueras
P*:
-Actuaste como si lo fuera
-Vos nunca decis nada, solo actuas
Maxi:
-Tenes razon. Entonces no se que hacer
P*:
-Yo sí se, pero nunca lo hice.
Maxi:
-Que no hiciste?
P*:
-No responderte más, no hablarte más, eso nunca hice
Maxi:
-Entonces asi terminamos
-...
P*:
-No hay más explicaciones que dar, desde que te conozco que no sabés qué es lo que te pasa. De qué otra forma pensas que sigue la cosa?
-Que me seguis hablando como si nada, que yo te respondo como si nada, te parece bien eso?
Maxi:
-No la verdad que no
-Es una boludes
P*:
-Entonces en eso sí estamos de acuerdo
Maxi:
-Al menos en algo si
P*:
-Intentá que esto que me hiciste a mí, no hacerselo a otra persona. No es nada lindo
-Que te valla bien
Sabía que me iba a costar abrirme y contarle lo que sentía, pero no sabía que iba a doler tanto.
A un año de no saber nada de mi papá, mi hermana al borde de la internación por su anorexia, y yo con el corazón echo bolsa de nuevo. Y con mi estado anímico de la entrada anterior, realmente necesito un descanso.
A un año de no saber nada de mi papá, mi hermana al borde de la internación por su anorexia, y yo con el corazón echo bolsa de nuevo. Y con mi estado anímico de la entrada anterior, realmente necesito un descanso.
lunes, 20 de junio de 2011
Duelos
¿Qué hace una persona al poco tiempo que tuvo una pérdida (de cualquier tipo)? Hace un duelo, no? Un proceso que puede llevar mucho o poco tiempo dependiendo de la persona, de la pérdida, de la situación... Es necesario hacerlo, desahogarse, entender y caer en la realidad.
Ahora, ¿Qué pasa conmigo? Me dí cuenta que yo me impido hacer mi duelo sobre mis cosas, sobre mis perdidas. Hago de cuenta que nada pasó y sigo adelante con mi vida, con el paso del tiempo, me di cuenta que esto no está bien.
Me impido demostrarme como soy, me impido demostrarme que estoy mal, que yo también sufro. Me puse a pensar y contadas son las veces que alguien me vio llorar. No sé por qué, si me siento más fuerte por demostrarme de esta forma, o menos débil, solo se que aparentar esto no me hace bien. Me guardé tantas cosas que me están explotando de la peor forma. Necesito desahogarme, pero a veces no sé cómo. Ya ni me acuerdo cómo se hace.
Tengo varios duelos pendientes, situaciones que me marcaron pero que las pasé de largo, que las enterré, que hice de cuenta que nunca pasaron o que las había superado y seguí adelante.
Un viernes, de hace unas 3 semanas, me di cuenta de que algo me pasaba, que yo no era así. Que algo andaba mal en mí y que no lo quería ver. No voy a hacerme la dramática, pero realmente me pasaron cosas que no me dejo ni siquiera expresarlas en el blog. Ese mismo viernes se me vuelve a cruzar por la cabeza la idea de suicidarme. Tan mal estoy psicológicamente que lo ví como única solución? Gracias que fue solo un pensamiento que se evaporó. Pero a veces se me hace un pensamiento de salida, como si fuera lo único que me puede quitar esa sensación horrible que siento la mayoría del tiempo.
Hoy puedo decir que estoy super bien, yo se valorar la vida, pero realmente no sé qué me pasó en ese momento.
Ahora, ¿Qué pasa conmigo? Me dí cuenta que yo me impido hacer mi duelo sobre mis cosas, sobre mis perdidas. Hago de cuenta que nada pasó y sigo adelante con mi vida, con el paso del tiempo, me di cuenta que esto no está bien.
Me impido demostrarme como soy, me impido demostrarme que estoy mal, que yo también sufro. Me puse a pensar y contadas son las veces que alguien me vio llorar. No sé por qué, si me siento más fuerte por demostrarme de esta forma, o menos débil, solo se que aparentar esto no me hace bien. Me guardé tantas cosas que me están explotando de la peor forma. Necesito desahogarme, pero a veces no sé cómo. Ya ni me acuerdo cómo se hace.
Tengo varios duelos pendientes, situaciones que me marcaron pero que las pasé de largo, que las enterré, que hice de cuenta que nunca pasaron o que las había superado y seguí adelante.
Un viernes, de hace unas 3 semanas, me di cuenta de que algo me pasaba, que yo no era así. Que algo andaba mal en mí y que no lo quería ver. No voy a hacerme la dramática, pero realmente me pasaron cosas que no me dejo ni siquiera expresarlas en el blog. Ese mismo viernes se me vuelve a cruzar por la cabeza la idea de suicidarme. Tan mal estoy psicológicamente que lo ví como única solución? Gracias que fue solo un pensamiento que se evaporó. Pero a veces se me hace un pensamiento de salida, como si fuera lo único que me puede quitar esa sensación horrible que siento la mayoría del tiempo.
Hoy puedo decir que estoy super bien, yo se valorar la vida, pero realmente no sé qué me pasó en ese momento.
sábado, 21 de mayo de 2011
Yo no nací para esto I
Ya les conté un poco de mi fracaso laboral, pero la cantidad de cosas que tuve que vivir, soportar y escuchar, en 18 días de trabajo en ese infierno local de ropa, fueron tantos que no me alcanza el blog para contarlo.
En especial, algo que no me olvido, ni me voy a olvidar jamás, es de la que era mi encargada. Llamémosla "La Estúpida". No soy de esas mujeres forras que critican a otra por el simple hecho de llevarse mal, era una piba linda,odiosamente alta, pelo lindo y largo, flaca, lindo cuerpo, y bue, ya está, propasé mi límite. Era linda, punto. De entrada, me cayó como raro, como que era buena conmigo pero tenía algo que no me gustaba, no se si llamarlo intuición ya que soy muy perseguida (y muchos amigos me lo dicen) pero realmente sentí que de entrada, no le caí bien.
Igual no tuve que soportar solamente a ella, sino también a sus plebeyas, que no eran sino empleadas al igual que yo, pero con un poco más de antigüedad. Pero peor que soportar a La Estúpida y sus plebeyas, era atender a las clientes mal educadas y sin una pizca de respeto.
P*: Hola buenos dí...
Señora caracúlica: Necesito ésta remera en talle 44, y ésta en 42 pero no en blanco, en color grís... Pero qué linda blusa (tironeando del montón me señaló una blusa horrenda), ésta traémela en negro, no sé, talle 44 por las dudas. Y traéme ese pantalón de gabardina en blanco.
P*: Sí, qué talle?
SC: "Mmmmmnoseeeh", Como para mí, para verlo "nomá".
P*: Un talle aproximado señora? No se acuerda más o menos qué talle tiene puesto?
SC: No, fijate nena, un talle como-para-mí (Con cara de "flaca sos una estúpida")
P*: (La puta que te parió) Bueno, aguarde un segundo que voy a buscar los talles al depósito.
Nota mental:
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
Seguramente habrán pasado unos 45 segundos, cuando la vieja forra se empezó a quejar de que "las prendas tardaban mucho" cuando para conseguirlas, tenía que salir del local, subir las escaleras caracol, abrir la puerta que parecía de la cucha de un perro, buscar entre los mil pilones de prendas distintas los códigos R 102 y R 95 en los colores y talles que me pidió la muy forra. Y pantalones de gabardina para que lo vea "nomá" y en un talle "comoparalavieja". Así y todo, hacer malabares para cerrar con llave la cucha y llegar al local, pero antes de dárselas, ponerle el seguro a las prendas.
SC: AY nena, al fin. (Prácticamente me quitó las prendas de las manos)
¿Tenés descuento con la tarjeta ****?
P*: Eso se lo tiene que preguntar a La Estúpida que está en la caja. Creo que con esa tareta tiene descuent...
SC: La prenda tiene cambio?
P*: Si, durante 7 dí...
Y se metió al probador.
Gracias a Dios, no me acuerdo cómo terminó eso, porque por suerte, después me tocó atender a una chica, muchísimo más educada que esa señora.
La experiencia de trabajar ahí, me sirvió para darme cuenta que la idiotez y mala educación de la gente, es impresionante. Que La Estúpida y sus plebeyas son solo mujeres patéticas que tienen vidas vacías y cerebros muy huecos. Y también me sirvió para tener algún que otro trauma. Pero gente, ya lo superé! :D Solamente a veces, balbuceo mientras duermo algún código o precio de alguna prenda, pero nada de lo que preocuparse eh... Demás está decir lo feliz que fui cuando mandé el telegrama de renuncia, sentí tanto alivio y tranquilidad que me puse a llorar en la esquina del Correo.
A usted señora, si a usted, ojalá, OJALÁ, no le entre el pantalón de gabardina horrible que se compró!
En especial, algo que no me olvido, ni me voy a olvidar jamás, es de la que era mi encargada. Llamémosla "La Estúpida". No soy de esas mujeres forras que critican a otra por el simple hecho de llevarse mal, era una piba linda,
Igual no tuve que soportar solamente a ella, sino también a sus plebeyas, que no eran sino empleadas al igual que yo, pero con un poco más de antigüedad. Pero peor que soportar a La Estúpida y sus plebeyas, era atender a las clientes mal educadas y sin una pizca de respeto.
P*: Hola buenos dí...
Señora caracúlica: Necesito ésta remera en talle 44, y ésta en 42 pero no en blanco, en color grís... Pero qué linda blusa (tironeando del montón me señaló una blusa horrenda), ésta traémela en negro, no sé, talle 44 por las dudas. Y traéme ese pantalón de gabardina en blanco.
P*: Sí, qué talle?
SC: "Mmmmmnoseeeh", Como para mí, para verlo "nomá".
P*: Un talle aproximado señora? No se acuerda más o menos qué talle tiene puesto?
SC: No, fijate nena, un talle como-para-mí (Con cara de "flaca sos una estúpida")
P*: (La puta que te parió) Bueno, aguarde un segundo que voy a buscar los talles al depósito.
Nota mental:
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
R102 talle 44 rosa, R95 talle 42 grís, R12 talle 44 negro, pantalón de gabardina blanco talle anda a saber cual
Seguramente habrán pasado unos 45 segundos, cuando la vieja forra se empezó a quejar de que "las prendas tardaban mucho" cuando para conseguirlas, tenía que salir del local, subir las escaleras caracol, abrir la puerta que parecía de la cucha de un perro, buscar entre los mil pilones de prendas distintas los códigos R 102 y R 95 en los colores y talles que me pidió la muy forra. Y pantalones de gabardina para que lo vea "nomá" y en un talle "comoparalavieja". Así y todo, hacer malabares para cerrar con llave la cucha y llegar al local, pero antes de dárselas, ponerle el seguro a las prendas.
SC: AY nena, al fin. (Prácticamente me quitó las prendas de las manos)
¿Tenés descuento con la tarjeta ****?
P*: Eso se lo tiene que preguntar a La Estúpida que está en la caja. Creo que con esa tareta tiene descuent...
SC: La prenda tiene cambio?
P*: Si, durante 7 dí...
Y se metió al probador.
Gracias a Dios, no me acuerdo cómo terminó eso, porque por suerte, después me tocó atender a una chica, muchísimo más educada que esa señora.
La experiencia de trabajar ahí, me sirvió para darme cuenta que la idiotez y mala educación de la gente, es impresionante. Que La Estúpida y sus plebeyas son solo mujeres patéticas que tienen vidas vacías y cerebros muy huecos. Y también me sirvió para tener algún que otro trauma. Pero gente, ya lo superé! :D Solamente a veces, balbuceo mientras duermo algún código o precio de alguna prenda, pero nada de lo que preocuparse eh... Demás está decir lo feliz que fui cuando mandé el telegrama de renuncia, sentí tanto alivio y tranquilidad que me puse a llorar en la esquina del Correo.
A usted señora, si a usted, ojalá, OJALÁ, no le entre el pantalón de gabardina horrible que se compró!
sábado, 30 de abril de 2011
Rota
Hice varias entradas de las "cajas de recuerdos" no para recordar viejos amores o momentos, sino para poder saber qué era lo que andaba mal en mí. Qué hice mal yo o qué hicieron mal ellos. Leerme en la pantalla para mí es distinto.
En especial quise hondar en Pablo, que lamentablemente fue muy importante para mí, digo lamentablemente porque pensé que era la persona "más perfecta" que pude conocer, confié en él como no lo hice jamás, armé planes a futuro que jamás hubiera hecho antes y yo misma me armé una burbuja falsa en la que entré y no salí por muchísimo tiempo. No quería salir, era feliz con mentiras, mintiéndole a mi mamá sobre a dónde iba, a mi hermana, a mis amigos, mintiéndole al resto diciéndole que él me hacía bien, mintiéndome a mí misma, creyéndome que él era bueno para mí.
Hasta que me di cuenta mirando a mi alrededor, de lo mucho que esa persona cambió mi familia, mis amigos, mi visión en el estudio, y hasta a mí misma. Me miré en el espejo y no voy con metáforas, pero realmente me desconocía. Veía actitudes en mí que no había tenido jamás. Fue como verme desde afuera, y ver todo eso junto, me shockeó.
Cuando empecé a escribir, se me revolvía el estómago y se me hacía un nudo en la garganta terrible. Se me nublaba la vista de la bronca, del enojo y de la impotencia de no haber reaccionado antes. De no haberlo podido parar cuando todavía tenía tiempo, de no haber escuchado a mis amigos, de no hacerle caso a mi cabeza cuando me decía que pase lo que pase, no le creyera.
Sufrí y lloré ese amor que pensé y juré que iba a durar para siempre, me tuve que resignar a tirar promesas, y proyectos al tacho. De qué me servía acordarme de cuando fui feliz con él, si fue una felicidad falsa. Hoy, puedo decir que lo superé casi por completo.
En especial quise hondar en Pablo, que lamentablemente fue muy importante para mí, digo lamentablemente porque pensé que era la persona "más perfecta" que pude conocer, confié en él como no lo hice jamás, armé planes a futuro que jamás hubiera hecho antes y yo misma me armé una burbuja falsa en la que entré y no salí por muchísimo tiempo. No quería salir, era feliz con mentiras, mintiéndole a mi mamá sobre a dónde iba, a mi hermana, a mis amigos, mintiéndole al resto diciéndole que él me hacía bien, mintiéndome a mí misma, creyéndome que él era bueno para mí.
Hasta que me di cuenta mirando a mi alrededor, de lo mucho que esa persona cambió mi familia, mis amigos, mi visión en el estudio, y hasta a mí misma. Me miré en el espejo y no voy con metáforas, pero realmente me desconocía. Veía actitudes en mí que no había tenido jamás. Fue como verme desde afuera, y ver todo eso junto, me shockeó.
Cuando empecé a escribir, se me revolvía el estómago y se me hacía un nudo en la garganta terrible. Se me nublaba la vista de la bronca, del enojo y de la impotencia de no haber reaccionado antes. De no haberlo podido parar cuando todavía tenía tiempo, de no haber escuchado a mis amigos, de no hacerle caso a mi cabeza cuando me decía que pase lo que pase, no le creyera.
Sufrí y lloré ese amor que pensé y juré que iba a durar para siempre, me tuve que resignar a tirar promesas, y proyectos al tacho. De qué me servía acordarme de cuando fui feliz con él, si fue una felicidad falsa. Hoy, puedo decir que lo superé casi por completo.
¿Por qué digo casi lo superé? Porque siento que no puedo ser feliz. Siento que por culpa de esto que me pasó, estoy rota, me impido ser yo misma, siento que soy una hoja en blanco. Que no tengo que demostrar lo que siento a la otra persona, que no existe el amor de verdad. Que si conozco a X persona, me va a lastimar, que no tengo que enamorarme, que no tengo que creerle en nada, y que si realmente es sincero, tarde o temprano va a causarme el mismo dolor.
Hoy puedo decir que siento algo por alguien, pero tengo miedo. Siento que tengo mucho para dar, pero no quiero salir lastimada. Como le decía a un amigo mío, antes de que algo empiece, ya estoy pensando en cómo va a terminar.
Hoy puedo decir que siento algo por alguien, pero tengo miedo. Siento que tengo mucho para dar, pero no quiero salir lastimada. Como le decía a un amigo mío, antes de que algo empiece, ya estoy pensando en cómo va a terminar.
lunes, 11 de abril de 2011
¿Debería preocuparme?
Como mucho para hacer no tengo, me puse a chusmear un poco el blog, ponerme al día con ciertas cosas, tengo todavía premios que nunca pude ver, comentarios que no devolví, cosas que todavía no pude decir, pero tiempo al tiempo.
Ahora una cosita, estaba pensando en las palabras claves que desde los buscadores, derivan a mi blog. Me imaginé obviamente palabras cortas y claves como "metiendo la pata" o cosas obviamente por el estilo. Con qué me encontré? Con nada más y nada menos que con esto:
"El gallo Claudio" es la frase con la que la gente más llega a mi blog. No se si es triste o chistoso, pero después me acordé también de la entrada que publiqué un día estando melancólica y subí cosas de mi infancia, dibujitos, series de tv, y demás.
Y en comparación con muchas de mis otras entradas, ésta la rompe terriblemente, de la entrada con 26.176 visitas, le sigue la segunda con 256 visitas. Pero igual. "El gallo Claudio"? Encima lo sigo nombrando como para que más aparezca en mi blog, no?
Decime que vos no encontraste mi blog por escribir "el Gallo Claudio" en google...
Ahora una cosita, estaba pensando en las palabras claves que desde los buscadores, derivan a mi blog. Me imaginé obviamente palabras cortas y claves como "metiendo la pata" o cosas obviamente por el estilo. Con qué me encontré? Con nada más y nada menos que con esto:
"El gallo Claudio" es la frase con la que la gente más llega a mi blog. No se si es triste o chistoso, pero después me acordé también de la entrada que publiqué un día estando melancólica y subí cosas de mi infancia, dibujitos, series de tv, y demás.
Y en comparación con muchas de mis otras entradas, ésta la rompe terriblemente, de la entrada con 26.176 visitas, le sigue la segunda con 256 visitas. Pero igual. "El gallo Claudio"? Encima lo sigo nombrando como para que más aparezca en mi blog, no?
Decime que vos no encontraste mi blog por escribir "el Gallo Claudio" en google...
miércoles, 6 de abril de 2011
La caja de recuerdos: Pablo Parte I
(El famoso Pablo que hablé en tantas entradas... Prometo actualizar más seguido!)
Estuvimos un año y medio en una relación que al principio, lo admito, era hermoso todo, absolutamente todo. Él era divino, me llamaba para preguntarme cómo estaba y para decirme que me quería en el medio de su trabajo, me cuidaba muchísimo y me trataba como a una reina, hasta acá, perfecto, lo admito. Al poco tiempo de empezar la relación con él, lo dejé por miedo al compromiso, le dije tal cual lo que me pasaba, que tenía miedo de ir tan rápido, que era muy chica, que él me llevaba 6 años y eso no era una pavada. Y que el estar juntos en secreto me costaba muchísimo y se me estaba yendo de las manos. Sentía que se le caían un par de lágrimas y me pedía por favor que no lo dejara, y eso me partía el alma, pero todo era muy nuevo para mí y no sabía que hacer. Dos meses estuvimos separados sin hablarnos, pero yo lo extrañaba tanto que no me importó nada y lo llamé a su celular diciéndole que lo extrañaba.
Acá había hablado de eso y del miedo que le tenía a mi ex suegra...
Me estaba arriesgando a quedar como una idiota, a que me mandara al carajo por dejarlo y después volver, pero no aguantaba más, por más miedo que tuviera a esa responsabilidad, a su edad, a situación en mi casa (ya que nos veíamos a escondidas) yo quería estar con él igual. Y todo volvió a ser perfecto. Hasta que me di cuenta que era una persona super posesiva y celosa, me llamaba a las 9:40 antes de ir a trabajar, a las 10:15 cuando llegaba al trabajo, a las 15 en mi recreo, a la salida de mi colegio a las 18:10, a las 19:45 cuando estaba por irse de su trabajo, un ratito después cuando se subía al colectivo tipo 20:15, y por último a las 22:30 cuando terminaba de cenar. 7 llamadas diarias obligatorias más alguna que otra complementaria. Con el tiempo me di cuenta que no lo hacía por amor ni por extrañarme si no para saber todo el tiempo en dónde andaba.
Demás está decir que me alejé de mis amigos completamente, estaba todo el día conectada al facebook para vigilar que nadie ponga nada raro en mi muro para llegar a tiempo y borrarlo, ya que cualquier cosa que pareciera "fuera de lugar" era un detonante para una pelea de horas y horas. Me alejé de mis amigas, estuve peleada con mi hermana por 4 meses, demás está decir que no salía a bailar JAMÁS y que todo lo que hacía o me decían era motivo de sospecha. Nunca lo engañé, jamás, pero en año nuevo de hace dos años mi mejor amiga se cansó que la dejara de lado y me puso entre la espada y la pared o iba a bailar con ella o se enojaba de por vida casi. Accedí y cuando estaba por ir a su casa a eso de las 18 para que él no sospechara, le mandé un mensaje a mi hermana en inglés para que mi mamá por si leía el mensaje no lo entendiera, ya que no sabía ni que tenía novio, ni que iba a ir a bailar esa noche ni que mi novio tampoco sabía que iba a bailar ese día.
"Vane, me voy a bailar con Lud, cubrime en casa, ÉL tampoco sabe nada" ¿Qué pasó? En vez de poner el número de mi hermana, se LO MANDÉ A ÉL.
En ese momento grité un NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Pero el mensaje ya había sido enviado y dijera lo que dijera no me iba a creer. Lo leía y lo leía y no sabía si romper mi celular antes de que él llamara o fugarme a un país desconocido y cambiar mi nombre. De más está decir que estuvimos peleados creo que unos 2 días, pero después volvimos, y nada pero nada volvió a ser igual.
Quiero aclarar que no iba a ir a un boliche a meterle los cuernos, solamente no quería perder a mi mejor amiga, y ese día, terminé perdiendo a los dos. Después, más tarde me di cuenta que esa relación enfermiza que tuve con él, era basada en el miedo, le tenía miedo a mi propio novio, hacía y deshacía todo para evitar que se enojara y para hacerlo feliz. Sufrí muchísimo porque él y mi mejor amiga se peleaban por mí como si fuera un pedazo de carne y me pusieron entre la espada y la pared, muchas veces escuché la frase "o él o yo" "andá con ella y a mí no me ves más".
Un año y medio en pareja, de manera secreta y totalmente enfermiza. Eso no era amor. Estaba ciega y no me di cuenta de lo que estaba perdiendo todo.
¿Vieron? El nombre del blog no está al pedo...
Estuvimos un año y medio en una relación que al principio, lo admito, era hermoso todo, absolutamente todo. Él era divino, me llamaba para preguntarme cómo estaba y para decirme que me quería en el medio de su trabajo, me cuidaba muchísimo y me trataba como a una reina, hasta acá, perfecto, lo admito. Al poco tiempo de empezar la relación con él, lo dejé por miedo al compromiso, le dije tal cual lo que me pasaba, que tenía miedo de ir tan rápido, que era muy chica, que él me llevaba 6 años y eso no era una pavada. Y que el estar juntos en secreto me costaba muchísimo y se me estaba yendo de las manos. Sentía que se le caían un par de lágrimas y me pedía por favor que no lo dejara, y eso me partía el alma, pero todo era muy nuevo para mí y no sabía que hacer. Dos meses estuvimos separados sin hablarnos, pero yo lo extrañaba tanto que no me importó nada y lo llamé a su celular diciéndole que lo extrañaba.
Acá había hablado de eso y del miedo que le tenía a mi ex suegra...
Me estaba arriesgando a quedar como una idiota, a que me mandara al carajo por dejarlo y después volver, pero no aguantaba más, por más miedo que tuviera a esa responsabilidad, a su edad, a situación en mi casa (ya que nos veíamos a escondidas) yo quería estar con él igual. Y todo volvió a ser perfecto. Hasta que me di cuenta que era una persona super posesiva y celosa, me llamaba a las 9:40 antes de ir a trabajar, a las 10:15 cuando llegaba al trabajo, a las 15 en mi recreo, a la salida de mi colegio a las 18:10, a las 19:45 cuando estaba por irse de su trabajo, un ratito después cuando se subía al colectivo tipo 20:15, y por último a las 22:30 cuando terminaba de cenar. 7 llamadas diarias obligatorias más alguna que otra complementaria. Con el tiempo me di cuenta que no lo hacía por amor ni por extrañarme si no para saber todo el tiempo en dónde andaba.
Demás está decir que me alejé de mis amigos completamente, estaba todo el día conectada al facebook para vigilar que nadie ponga nada raro en mi muro para llegar a tiempo y borrarlo, ya que cualquier cosa que pareciera "fuera de lugar" era un detonante para una pelea de horas y horas. Me alejé de mis amigas, estuve peleada con mi hermana por 4 meses, demás está decir que no salía a bailar JAMÁS y que todo lo que hacía o me decían era motivo de sospecha. Nunca lo engañé, jamás, pero en año nuevo de hace dos años mi mejor amiga se cansó que la dejara de lado y me puso entre la espada y la pared o iba a bailar con ella o se enojaba de por vida casi. Accedí y cuando estaba por ir a su casa a eso de las 18 para que él no sospechara, le mandé un mensaje a mi hermana en inglés para que mi mamá por si leía el mensaje no lo entendiera, ya que no sabía ni que tenía novio, ni que iba a ir a bailar esa noche ni que mi novio tampoco sabía que iba a bailar ese día.
"Vane, me voy a bailar con Lud, cubrime en casa, ÉL tampoco sabe nada" ¿Qué pasó? En vez de poner el número de mi hermana, se LO MANDÉ A ÉL.
En ese momento grité un NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Pero el mensaje ya había sido enviado y dijera lo que dijera no me iba a creer. Lo leía y lo leía y no sabía si romper mi celular antes de que él llamara o fugarme a un país desconocido y cambiar mi nombre. De más está decir que estuvimos peleados creo que unos 2 días, pero después volvimos, y nada pero nada volvió a ser igual.
Quiero aclarar que no iba a ir a un boliche a meterle los cuernos, solamente no quería perder a mi mejor amiga, y ese día, terminé perdiendo a los dos. Después, más tarde me di cuenta que esa relación enfermiza que tuve con él, era basada en el miedo, le tenía miedo a mi propio novio, hacía y deshacía todo para evitar que se enojara y para hacerlo feliz. Sufrí muchísimo porque él y mi mejor amiga se peleaban por mí como si fuera un pedazo de carne y me pusieron entre la espada y la pared, muchas veces escuché la frase "o él o yo" "andá con ella y a mí no me ves más".
Un año y medio en pareja, de manera secreta y totalmente enfermiza. Eso no era amor. Estaba ciega y no me di cuenta de lo que estaba perdiendo todo.
¿Vieron? El nombre del blog no está al pedo...
jueves, 10 de marzo de 2011
Premios
Este premio me lo dió Fran/Loser Kid Gracias :D
Se lo tengo que dar a 10 personas no? Bueno, pongo los blogs, pero no por orden, los pongo por los que me voy acordando ok? Son los blogs que yo leo, los que me copan y los que aunque no firme seguido porque soy una colgada, los leo cada vez que puedo y trato de ponerme al día cuando me pierdo de sus entradas.
* Liza, Sol, Santitah, Drac, Jordan, Luli, Alicia, Julian, Fernecito, Max/Mauro (Aparecé!) y mi loca loca Powi
Y éste me lo dió Sol! Gracias Soool :D
Se lo tendría que pasar a 7 personas, pero estoy apurada y en este momento se me ocurren estas personas que sus blogs la verdad me encantan. Y éste se lo doy a Fran flaco la verdad que me hacés reír siempre, algo tenés, me encanta leerte, a Ian (querido, ya no sé cómo ubicarte/leerte porque vi que cambiaste de nuevo la url!)
Tengo decir 7 cosas de mí:
* Tengo un problema con los cines.
- Fui con mi papá al cine por primera vez, y bueno no me acuerdo mucho, pero seguramente estaba todo bien, vuelvo a ir con el un tiempito después, y mi vieja se separó y lo echó de casa con un juez, una asistente social y si mal no recuerdo algún que otro policía.
- Fui al cine con Pablo, mi ex, y a los dos días al día siguiente nos habíamos puesto de novios y todo de maravilla, espectacular, vuelvo a ir con él 1 año y medio después, y al día siguiente terminamos.
- Más adelante, fui con Mauro, y adivinen? Todo perfecto, era re tierno, hablábamos un montón de nosotros y blabla, y a que noooooooooo saben? Volvimos a ir al cine y los dos días me dejó de hablar completamente, y después me enteré de que andaba con otra. ¿Será mi imaginación?
* Odio con todo mi ser el machismo.
* Ninguno de mis amigos sabe lo que escribo en mi blog. Por ejemplo nadie sabía que tenia un medio hermano o lo que me pasa con mi papá, o lo que me pasó cuando terminé con Alex. En ese sentido me creo bastante reservada, sino estoy por tocar fondo, lo que me pasa no lo cuento, no puedo.
* No uso rosa, ni en mi letra del msn, ni en ropa, ni en mi cuarto, ni en nada. No me gusta.
* Tengo el mismo celular y el mismo número desde hace 5 años, está con cinta negra de embalar y sin tapita en la parte de atrás, pero yo soy felíz y no me da vergüenza, amo mi celular :D
* Amo mi apellido (tengo solamente apellido materno) aunque sea un poquito difícil, PERO ODIO que nunca nunca pero nunca me lo pronuncien bien y toda la vida me lo escriban mal ¬¬
* Del blog, solo tengo a una persona agregada a mi facebook personal. Lo hice sin pensar un tiempo después de crear el blog y me cae tan bien que después ni daba borrarlo, aparte tiene como 900 amigos. Aclaro, no agrego gente a mi facebook, justamente, porque trato de mantenerme lo más "secreta posible" Aunque un par de personas sepan mi nombre.
En la semana, les quiero terminar de contar algo, pero acá la entrada sería larguísima y hasta yo me pierdo...
Es importante para mí, pero la verdad que prefiero contarlo en la semana...
domingo, 27 de febrero de 2011
Trastornos
Las tareas que tenía que realizar en el trabajo que mencioné en las entradas anteriores, eran muchas, pero las más básicas consistían en NO sentarme, comer mal, dormir poco y atender a los clientes, revisar y chequear la cantidad de prendas que cada cliente se llevaba al probador, ponerle el seguro a las prendas para que no se las roben, y pararme al costado de la puerta como si fuera la de seguridad para controlar que tampoco se roben ninguna prenda era lo que más hacía cuando no estaba corriendo de un lado a otro atendiendo a las clientes ni haciendo las tareas anteriores.
Llegué al punto de estar tan saturada en ese lugar, de estar de un lado para el otro, de que las clientes me trataran mal, de que las mismas empleadas que eran mis compañeras también me trataran mal, de que no me ayudaran en lo más mínimo, que llegaba triste a casa, a veces de mal humor y empecé a tener trastornos en el sueño.
Me despertaba también sentada hablando sola y repitiendo "40, 42 y 44" que eran los talles en que venían la mayoría de las prendas. Me despertaba también asustada y me paraba desesperada al lado de la cama pensando en que si mi encargada me encontraba durmiendo me iba a matar. ¿Lo peor? Eran las 3 de la mañana y dormía como un oso pero me desperté parada ¿Parada? Sí, me desperté parada al lado de mi placard con los ojos abiertos. No sé cuánto tiempo estuve parada despierta/dormida "vigilando que no se roben la ropa". Cuando me di cuenta que estaba en piyama, que estaba en mi cuarto y que sólo me quedaban poco más de 3 horas de sueño, me agarraba una angustia terrible, sentía que me estaba volviendo loca.
Yo se lo cuento a mis amigos y se matan de risa, porque en parte es chistoso que cuando mi mamá me despertaba le decía "Sí si, haceme un tecito, pero esa remera solo viene en talle 40, 42 y 44", o que se yo, tenía actitudes de las que hasta yo me reía, pero llegé al punto de guardar las llaves o esconderlas porque tenía miedo de levantarme sonámbula en la madrugada y salir para el local.
Desde que renuncié, que estas cosas mermaron bastante, sólo me habrá pasado unas 2 veces, pero espero que se me valla por completo porque no está bueno despertarte parada en el medio de tu habitación. En serio es una imagen que da miedo.
miércoles, 23 de febrero de 2011
Libertad, hermosa y amada libertad
Renuncié.
No aguanté y renuncié. 18 días aguanté en ese lugar horrendo, esa marca de ropa que siempre fue mi favorita, hoy no es sólo más que una marca de ropa femenina explotadora, en donde las chicas que la atienden son en su mayoría personas mediocres e insulsas que sólo les importa su bienestar y que sus uñas estén pintadas. Esas que me hicieron la vida un poquito imposible cada día más.
Pensé que iba a aguantar, pero no, no pude, mi cuerpo y mi cerebro dijeron por favor basta, a esa horrenda jornada laboral diaria de 12 horas agotadoras, a comer terriblemente mal, a dormir mucho peor, al mal humor inevitable después de las 21 hs. Quise aguantar aunque sea un mes para no darles el gusto, pero darles el gusto de qué? ¿De decir que en vez de trabajar 1 mes trabajé 18 días? De seguir malgastando lo poco que tengo de salud en 10 días más? No.
Salí llorando el viernes 18 del local, en mi hora de almuerzo después de que me hallan "retado" por haber echo las cosas mal cuando ninguna de ellas me dijo cómo se hacía, y por haber llegado tarde de un examen médico que me pidieron en el mismo trabajo. Se me caían las lágrimas mientras buscaba un locutorio para llamar a mi amiga y decirle que por favor llame a el de Recursos Humanos para decirle que tenía que hablar con él a la noche cuando llegara de trabajar. No me alcanzaban las monedas para pagar la llamada y tuve que pedirle a mi amiga si me pasaba a buscar y me prestaba los 80 centavos que me faltaban para viajar en colectivo.
Perdí contra ellas, las dejé ganar, pero era eso o mi salud. Hoy, lo que me queda de consuelo es saber que sus vidas son tan mediocres y vacías que no tienen mejor que joder la vida ajena.
Gracias a todos los que me dieron palabras lindas para seguir, y perdón si los decepcioné, pero de corazón no pude aguantar más.
No aguanté y renuncié. 18 días aguanté en ese lugar horrendo, esa marca de ropa que siempre fue mi favorita, hoy no es sólo más que una marca de ropa femenina explotadora, en donde las chicas que la atienden son en su mayoría personas mediocres e insulsas que sólo les importa su bienestar y que sus uñas estén pintadas. Esas que me hicieron la vida un poquito imposible cada día más.
Pensé que iba a aguantar, pero no, no pude, mi cuerpo y mi cerebro dijeron por favor basta, a esa horrenda jornada laboral diaria de 12 horas agotadoras, a comer terriblemente mal, a dormir mucho peor, al mal humor inevitable después de las 21 hs. Quise aguantar aunque sea un mes para no darles el gusto, pero darles el gusto de qué? ¿De decir que en vez de trabajar 1 mes trabajé 18 días? De seguir malgastando lo poco que tengo de salud en 10 días más? No.
Salí llorando el viernes 18 del local, en mi hora de almuerzo después de que me hallan "retado" por haber echo las cosas mal cuando ninguna de ellas me dijo cómo se hacía, y por haber llegado tarde de un examen médico que me pidieron en el mismo trabajo. Se me caían las lágrimas mientras buscaba un locutorio para llamar a mi amiga y decirle que por favor llame a el de Recursos Humanos para decirle que tenía que hablar con él a la noche cuando llegara de trabajar. No me alcanzaban las monedas para pagar la llamada y tuve que pedirle a mi amiga si me pasaba a buscar y me prestaba los 80 centavos que me faltaban para viajar en colectivo.
Perdí contra ellas, las dejé ganar, pero era eso o mi salud. Hoy, lo que me queda de consuelo es saber que sus vidas son tan mediocres y vacías que no tienen mejor que joder la vida ajena.
Gracias a todos los que me dieron palabras lindas para seguir, y perdón si los decepcioné, pero de corazón no pude aguantar más.
viernes, 18 de febrero de 2011
De 12 horas
Antes, hasta el 31 de Enero, dormía unas 12 horas diarias porque estaba de vacaciones. Hoy ya solo en los recuerdos me quedaron esos días de gloria, de cuando vivía en la computadora o en la cama, aburrida a más no poder, una vida monótona pero de la cual mucho mucho, no me quejaba... De pasar a dormir 12 horas por día, pasé a trabajar 12 horas por día en un no muy lindo ambiente laboral... Encontré trabajo en mi marca de ropa favorita. Tengo que admitir que no voy a entender jamás cómo pude haber quedado ahí. Hace ya más de dos semanas que estoy y me di cuenta de muchas cosas.
Las chicas que trabajan conmigo, la verdad, son falsas, no me tratan bien y me siento re excluida. Es una situación fea la verdad, porque no es lindo pasar medio día con gente que te hace sentir tan mal... Son todas altas, bronceadas, con piernas laaargas, de carita perfecta, FLACAS, y un pelazo más largo que Rapunzel. Y yo? Bien, acá ando..
Lo bueno, me pagan bien, yo creo que bastante bien igual. Lo malo, es que comencé a trabajar el primer día de liquidación por temporada. Y la verdad que fue horrible. Trabajé 6 horas ese día, pero al segundo día y hasta el día de hoy, trabajo 12 horas diarias de Lunes a Sábados. Gracias con una hora de almuerzo. No te dejan sentarte jamás (sólo en la hora de almuerzo) y la gente te puede o tratar muy bien, o tratar muy mal. No tengo vida social y es como raro, porque en realidad tengo DEMASIADA vida social, hablo con 300 personas por día mínimo, pero quiero vida social con mis amigos, no sé nada de nadie, mis amigos saben poco de mí, me están pasando muchas cosas juntas y la verdad que no doy abasto.
Este cambio, me afectó de tal forma que tengo miedo de quedar con algún trauma (lo voy a contar en otra entrada), por eso, lo que voy a hacer es descansar lo que más pueda estos días y escribir las entradas que les debo y las voy a dejar programadas una o dos veces por semana y les voy a devolver y responder sus comentarios a la noche, cuando vuelva de trabajar. Es una manera de no dejar este espacio que me hace bien justo en un momento en el que ando medio mal.
Sepan disculpar :(
*** Para aquellos que piensan o creen que puedo llegar a exagerar, les comento, creanme, no les miento, es un ambiente horrible, desgastador, no es solo atender gente, es mucho más que eso, y hacer algo que te hace mal 12 horas por día, 6 veces por semana, me hace ser infeliz, lo admito, pero necesito la plata. Es la única justificación que puedo darles.
Las chicas que trabajan conmigo, la verdad, son falsas, no me tratan bien y me siento re excluida. Es una situación fea la verdad, porque no es lindo pasar medio día con gente que te hace sentir tan mal... Son todas altas, bronceadas, con piernas laaargas, de carita perfecta, FLACAS, y un pelazo más largo que Rapunzel. Y yo? Bien, acá ando..
Lo bueno, me pagan bien, yo creo que bastante bien igual. Lo malo, es que comencé a trabajar el primer día de liquidación por temporada. Y la verdad que fue horrible. Trabajé 6 horas ese día, pero al segundo día y hasta el día de hoy, trabajo 12 horas diarias de Lunes a Sábados. Gracias con una hora de almuerzo. No te dejan sentarte jamás (sólo en la hora de almuerzo) y la gente te puede o tratar muy bien, o tratar muy mal. No tengo vida social y es como raro, porque en realidad tengo DEMASIADA vida social, hablo con 300 personas por día mínimo, pero quiero vida social con mis amigos, no sé nada de nadie, mis amigos saben poco de mí, me están pasando muchas cosas juntas y la verdad que no doy abasto.
Este cambio, me afectó de tal forma que tengo miedo de quedar con algún trauma (lo voy a contar en otra entrada), por eso, lo que voy a hacer es descansar lo que más pueda estos días y escribir las entradas que les debo y las voy a dejar programadas una o dos veces por semana y les voy a devolver y responder sus comentarios a la noche, cuando vuelva de trabajar. Es una manera de no dejar este espacio que me hace bien justo en un momento en el que ando medio mal.
Sepan disculpar :(
*** Para aquellos que piensan o creen que puedo llegar a exagerar, les comento, creanme, no les miento, es un ambiente horrible, desgastador, no es solo atender gente, es mucho más que eso, y hacer algo que te hace mal 12 horas por día, 6 veces por semana, me hace ser infeliz, lo admito, pero necesito la plata. Es la única justificación que puedo darles.
miércoles, 26 de enero de 2011
Inconcluso de por vida
Esta entrada la escribí el miércoles 20/01 pero por problemas con Speedy/Telefónica no pude subirla.
Hace un tiempo, corto, pero hace un tiempo que venía pensando. En realidad, son años los que venía pensando esto, pero hace poco que empecé la búsqueda.
Mi papá antes de conocer a mi mamá, estuvo en pareja con otra mujer, y tuvieron un hijo, el que hoy en día rondaría los 30-40 años. Sé el apellido de su mamá, su edad aproximada, que ya tenía al menos un hijo. Y que él tenía una enfermedad, jodida. Rara por su edad, pero jodida igual. Y que él le dijo claramente a mi papá que no lo quería ver nunca más. Y él cumplió. Éso era lo único que sabía.
No me pregunten por qué, el otro día hise una lista de cosas antes de morir y la dejé en borradores. En esa lista, estaba encontrarlo a Daniel, y poder conocer a mi o mis sobrino/s, porque se que al menos tenía uno.
Y lo empecé a buscar estos días. Una de las primeras opciones que pensé, fue facebook. Guardé en favoritos de Google Chrome, alrededor de 25 personas con el mismo nombre y apellido en facebook, para mandarles un mensaje por privado y ver si alguno de ellos resultaría ser mi medio hermano. No pude llevarlo a cabo porque me quedé sin internet.
Nunca voy a poder tachar ese ítem en la lista, nunca voy a poder conocerlo, voy a seguir siendo una tía fantasma de unos sobrinos que nunca voy a conocer, tampoco voy a saber su historia, lo que pasó con mi papá, que era lo que realmente tanto quería. Nunca voy a poder saber nada de su vida ni tampoco completar la mía. Todas las cosas que me faltan por saber y ahora menos que menos, tengo manera de saberlas.
Y creo que ésta es la primera y última vez que voy a hablar de ésto. Me incomoda, me molesta y me frustra esta situación. Más allá de no haberlo siquiera conocido, me moría de ganas de hacerlo, cuando hice click en que tenía que buscarlo sí o sí, me entero de ésto, algo que me cambió la cara toda la semana.
Ayer me enteré de que está muerto.
*Aclaro por un par de comentarios, que él no sabía de mi existencia. O por lo menos eso creo...
Hace un tiempo, corto, pero hace un tiempo que venía pensando. En realidad, son años los que venía pensando esto, pero hace poco que empecé la búsqueda.
Mi papá antes de conocer a mi mamá, estuvo en pareja con otra mujer, y tuvieron un hijo, el que hoy en día rondaría los 30-40 años. Sé el apellido de su mamá, su edad aproximada, que ya tenía al menos un hijo. Y que él tenía una enfermedad, jodida. Rara por su edad, pero jodida igual. Y que él le dijo claramente a mi papá que no lo quería ver nunca más. Y él cumplió. Éso era lo único que sabía.
No me pregunten por qué, el otro día hise una lista de cosas antes de morir y la dejé en borradores. En esa lista, estaba encontrarlo a Daniel, y poder conocer a mi o mis sobrino/s, porque se que al menos tenía uno.
Y lo empecé a buscar estos días. Una de las primeras opciones que pensé, fue facebook. Guardé en favoritos de Google Chrome, alrededor de 25 personas con el mismo nombre y apellido en facebook, para mandarles un mensaje por privado y ver si alguno de ellos resultaría ser mi medio hermano. No pude llevarlo a cabo porque me quedé sin internet.
Nunca voy a poder tachar ese ítem en la lista, nunca voy a poder conocerlo, voy a seguir siendo una tía fantasma de unos sobrinos que nunca voy a conocer, tampoco voy a saber su historia, lo que pasó con mi papá, que era lo que realmente tanto quería. Nunca voy a poder saber nada de su vida ni tampoco completar la mía. Todas las cosas que me faltan por saber y ahora menos que menos, tengo manera de saberlas.
Y creo que ésta es la primera y última vez que voy a hablar de ésto. Me incomoda, me molesta y me frustra esta situación. Más allá de no haberlo siquiera conocido, me moría de ganas de hacerlo, cuando hice click en que tenía que buscarlo sí o sí, me entero de ésto, algo que me cambió la cara toda la semana.
Ayer me enteré de que está muerto.
*Aclaro por un par de comentarios, que él no sabía de mi existencia. O por lo menos eso creo...
viernes, 7 de enero de 2011
Mi antes y después
Algo que nunca voy a entender es la crueldad de los chicos. ¿Con qué necesidad te ponés a cargar a un chico porque usa anteojos? ¿Para qué llegás al punto de hacer llorar a una nena diciendole "gorda"? Hoy me acordaba de muchas cosas de mis años en la primaria y me había olvidado temporalmente, porque uno de esas cosas no se olvida, de lo crueles que son los nenes. De la importancia que esas palabras y cargadas tienen por el resto de tu vida. La vergüenza y la humillación, son moneda corriente para nenes con sobrepeso, con anteojos, con brackets, con distinto color de piel o nacionalidad.
En mi vida, hay dos etapas, antes de cumplir 8 años y después de cumplirlos. Antes de cumplirlos, al parecer era una chica normal, pero con un problema de bajo peso. Mi mamá intentó con médicos y hasta curanderos. No era anémica ni tenía ninguna enfermedad, pero no había forma en que los médicos me hicieran engordar, probaron desde preparaciones especiales hasta medicamentos, que nunca funcionaron. Pesaba fácil 7 kilos menos de lo normal, y digamos, para una nena de 5-6 años es algo notable. No importaba lo mucho que comiera, imposible era estar en el peso normal.
Después de los 8 años, cuando caí en la realidad de la situación en mi casa y de la separación de mis papás que había sucedido casi dos años antes, me refugié en la comida y nada más que en eso, y la ansiedad estaba presente de lunes a domingos. Estaba en la clase de educación física cuando me gritaron "gorda" y como un flash recuerdo verme a mí misma llorando sin poder parar en le cubículo del baño, hasta que una profesora me pasó a buscar. Y me di cuenta que pasé años siendo señalada como un defecto siendo la flaca esquelética y después como un defecto aún peor y más horrible, siendo la gorda.
Desde ese momento, me sentí la más fea, la más horrible, la más defectuosa y la más gorda no del colegio entero sino de toda la provincia entera de Buenos Aires. Esos comentarios me hicieron meterme en una burbuja por años y hacerme creer era alguien que no valía nada y que nadie pero nadie jamás me podría llegar a querer.
Si yo solamente por unos comentarios de ese tipo por un par de meses me provocaron años de angustia, no me quiero imaginar lo que fue para chicos que sufrieron cargadas durante años.
Ahora yo digo ¿Con qué necesidad? Llamar a alguien "negro" como insulto por su color de piel no te hace ser mejor o cargar a un nene por tener brackets no te hace tener dientes más lindos y rectos. Ni llamarla gorda a una chica no te hace adelgazar.
¿O me equivoco?
En mi vida, hay dos etapas, antes de cumplir 8 años y después de cumplirlos. Antes de cumplirlos, al parecer era una chica normal, pero con un problema de bajo peso. Mi mamá intentó con médicos y hasta curanderos. No era anémica ni tenía ninguna enfermedad, pero no había forma en que los médicos me hicieran engordar, probaron desde preparaciones especiales hasta medicamentos, que nunca funcionaron. Pesaba fácil 7 kilos menos de lo normal, y digamos, para una nena de 5-6 años es algo notable. No importaba lo mucho que comiera, imposible era estar en el peso normal.
Después de los 8 años, cuando caí en la realidad de la situación en mi casa y de la separación de mis papás que había sucedido casi dos años antes, me refugié en la comida y nada más que en eso, y la ansiedad estaba presente de lunes a domingos. Estaba en la clase de educación física cuando me gritaron "gorda" y como un flash recuerdo verme a mí misma llorando sin poder parar en le cubículo del baño, hasta que una profesora me pasó a buscar. Y me di cuenta que pasé años siendo señalada como un defecto siendo la flaca esquelética y después como un defecto aún peor y más horrible, siendo la gorda.
Desde ese momento, me sentí la más fea, la más horrible, la más defectuosa y la más gorda no del colegio entero sino de toda la provincia entera de Buenos Aires. Esos comentarios me hicieron meterme en una burbuja por años y hacerme creer era alguien que no valía nada y que nadie pero nadie jamás me podría llegar a querer.
Si yo solamente por unos comentarios de ese tipo por un par de meses me provocaron años de angustia, no me quiero imaginar lo que fue para chicos que sufrieron cargadas durante años.
Ahora yo digo ¿Con qué necesidad? Llamar a alguien "negro" como insulto por su color de piel no te hace ser mejor o cargar a un nene por tener brackets no te hace tener dientes más lindos y rectos. Ni llamarla gorda a una chica no te hace adelgazar.
¿O me equivoco?
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