Have a nice day

Hoommmmmmm

Respiremos hondo gente.

Les comento, sí, para muuuuuuuuuuuuuuuchos que me preguntaron... Sí, soy de tener stress, es más, me acuerdo que hace exactamente 2 años, un médico me había "diagnosticado" stress demasiado elevado para mi edad, o algo así fue lo que dijo... Pero sinceramente no creo que tenga ahora, más que todo porque ultimamente no hago nada y me rasco a más no poder...

Y yo, la verdad, como se habrán dado cuenta, sí, soy de quitarle importancia a mi salud. Es por eso que no me daba cuenta de que no estaba comiendo estos últimos días... Y para vos, mi Powi, quedate tranquila, esto es diferente a fines de Diciembre del año pasado. Ahí no comía por nervios, y por varias razones. Hoy te puedo cantar la posta, y decirte que realmente no lo hago apropósito, no soy proana ni promia, así que quedate tranquila.

(Te adoro Medina, gracias por preocuparte =)

Y hoy estoy... sedada no es la palabra, sería relajada, calmada, y bueno, se entiende. Volví de un turno con una mina que me hace acupuntura (si, la puta madre, yo que le tengo pánico a las agujas...) Y volví así como re dada vuelta, así re amor y paz, volvió la P* hippie de siempre! (?)

Igual siento todavía un par de pinchazos por toooooooooooooooooooooda la espalda, la cabeza y la frente... ¬¬ 

No es tan feo, se los recomiendo... Yo voy por un problema de salud en la columna y en el cuello, (si, vine mal de fábrica) y hoy siendo la primer sesión, pucha que me siento hecha pelota, pero me doy cuenta que estoy mejorando, ja!

(Antes de que algunos pregunten, hoy comí ;) y demasiado para mi gusto...)

Nota mental: Tengo que volver al gimnasio, tengo que volver al gimnasio, tengo que volver al gimnasio

Ah! Y otra cosa, (más que todo para vos Powi, sabiendo el tiempo que nos conocemos) no cuento esto de la comida como una anécdota, ni como algo chistosito, ni nada por el estilo, pero vos me conoces Medinaaaaa, y sabés que trato de ponerle algo de humor a mis problemas, aunque cueste, sino, me muero de angustia. OJOOOOtas, es diferente a lo que me estuvo pasando esta semana, a esto sí que no le ponía humor ni chiste... Pero igual, no te me enojes, estoy empezando a comer de nuevo =) de a poquito, aunque si me tirás unas oreos o pepitos (O pepas también por qué no), vuelvo a la normalidad, lo prometo! O cualquier otro producto de ese tipo...

Pequeño consejo

(Si llegan a tener la desgracia/oportunidad de tener que ir a acupuntura por cualquier cosa, no intenten tocarse las agujas, o por lo menos no se rasquen) (Si, ya sé, soy una idiota)

Basta de Mentiras (II)

Mentira numero 3 

(y más preguntada esta semana)

-Y Pam, ¿cómo estás hoy?

- Re bien boli, quedate tranki.

-¿Posta?

- Si, si de verdad. Estoy bien.

La cruda verdad:

Estoy bien...  Bien sedada, así que aunque me rompas las pelotas 5 horas seguidas porque me vas a escuchar cantar... Aparte... No me ves los ojos hinchados de huevo frito con los que me levanté hoy o querés que te preste mis anteojos? 

Mentira numero 4

-Ay Pam, ¿porfa me acompañás a Lanús?

 (La puta madre, ¿¿¿para qué mierda querés ir hasta Lanús???)

-No, Coto, perdoname pero recién terminaron la contrucción de casa, y estamos llenas de escombros, y tengo que limpiar todo sino mi vieja me mata. ¿La semana que viene te parece bien?

La cruda verdad:

¿Me estás cargando o tengo cara de taxista? O sea, 38 grados a la sombra, y me pedís que me tome 2 trenes de ida y dos de vuelta, más las 10 cuadras total para llegar a la estación. Siiiiiiiiiiiiiin contar lo que quieras caminar vos para ver qué carajo te querés comprar... Perdón, pero no estoy de humor. Y menos para escucharte los reproches que me das siempre.

Mentira numero5:

-... ¿No te enojás que hoy (y ayer, y antes de ayer, y así los últimos 2 meses) me valla a acostar temprano?

- Pero noooooo! Por favor.

La cruda verdad:

¿Querés que diga la verdad, la reputísima madre?

Bueno, para los que lo saben y para los que no, no soy ni adicta a los calmantes ni nada por el estilo, al contrario, la última vez que los tomé fue en los exámenes de Dic09 y antes, fue en el 2008, así que no tengo ningún tipo de adicción ni nada por el estilo. Por lo menos por ahora, igual pretendo dejar de tomarlos cada vez que me agarre algo tan fuerte... Creo.

No estoy enferma, estoy rota

¿Saben de qué me dí cuenta? De que la hamburguesa con arroz que comí hoy, fue el primer almuerzo desde hace días, creo que más de una semana, y no me acuerdo de la última vez que cené. Creo que fue el viernes pasado... Ahora me doy cuenta que tengo una terrible capacidad para aguantar no comer. Fua. Todavía no lo puedo creer. Juro que no lo hago apropósito, antes de que me caguen a pedos... Pasa que no sé, hace tanto calor, que el hambre se me evapora. Sólo me mando gelatina y jugo, gelatina y jugo. 

Me voy a comer unos panqueques ... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 

Me siento un poco mejor, pero sé que no voy a estarlo por mucho tiempo, yo sé lo que les digo...

Recapacitación II

¿Viste cuando no sabés qué hacer? ¿Y cuando no sabés para dónde ir?

No sabés a quién creerle... No sabés quién dice la verdad. Loco no doy más.

Me dí cuenta de TANTAS cosas estos últimos días. De tantas...

Y más que todo me dí cuenta de las cosas que estoy harta, que ya puedo más. Que me la aguanto para no hacer sufrir al otro. Que me aguanto para no sufrir más yo tampoco. Para que vos cada día te vallas a trabajar con una sonrisa y no con una cara de C***. Para que te vallas a acostar tranquilo, sin tener fantasmas en tu cabeza. No tenés una idea de todo lo que hago para mantener las cosas en equilibrio. Para no desequilibrar más mi vida. ¿¿Y yo?? ¿Qué mierda hago con todo esto que tengo dentro? Decime, ¿Dónde estás cuando te necesito, cuando no tengo con quién hablar, cuando nadie me aconseja, cuando estoy perdida? Explicáme, ¡¿USTEDES DOS dónde mierda están?!

¿De qué mierda les sirve pelearse, si los dos en mi vida son lo más importante que tuve, los que más me ayudaron. Encima se pelean por mí, cuando ninguno de los dos son capaces de darse cuenta de lo que realmente me pasa. Ninguno fue capás de hacer un acuerdo para intentar llevarse bien, por mí por lo menos.

La puta madre. ¡Tengo tantas cosas para decirte y no me dejás! No puedo decirteló. No puedo. No me dejás.

No creo que entiendas lo que me cuesta levantarme cada mañana sabiendo que ya no están, que no son las mismas personas. Que no son las personas que conocí.

Cuando vos estábas mal en tu momento, ¿Sabés quién carajo estuvo ahí? ¿Te díste cuenta o pasé desapercibida? (como siempre...)

¿Sabés quién estuvo conmigo cuando yo no daba más? ¿Cuándo era tanta la tristeza que no me dejaba respirar, cuando no tenía otra cosa en qué pensar, nadie con quien hablar, cuando se me estaba llendo todo al remismísimo carajo? ¿Sabés quién? La cortina del baño.¿Sabés qué carajo hacía yo? Me bañaba. Me bañaba. Si. Me bañaba para poder llorar tranquila, para que mi vieja no me escuchara, para que mi hermana no me preguntara, para que vos no perdieras tiempo en escucharme porque estabas muy cansado, para que vos llegaras temprano a tu boliche con tus amigas.

Lloraba mientras me bañaba para que nadie me viera a los ojos. Para que nadie escuche los gritos, sí. Por esa desesperación. Esa misma desesperación que cuando te desborda, te sale a gritos.

Estaba perdiendo a todo el mundo, a las únicas personas que realmente me importaron. Estaba perdiendo la razón de sonreir, todo eso, pasaba mientras vos dormías, mientras todos dormían plácidamente, porque claaaaaro, están todos cansados de sus vidas agitadas. Todo eso pasaba mientras vos me pedías perdón por querer irte a acostar temprano. A vos, que seguramente ni siquiera te importé, sólo cuando me necesitabas.

La cortina del baño. ¿Quién lo diría no?

No te das una idea de cuánto sufrí. Y cuando por fín se me da por decírtelo... Me pedís perdón de nuevo. Que no me enoje. Que no piense mal. Estás cansado. Ahorrátelo. Me se de memoria ciertas cosas a esta altura.

Yo también estoy cansada. De muchas cosas.

Y no las puedo manejar más. Y sí, no sé qué carajo hacer. No sé cómo carajo decírtelo, no sé cómo carajo actuar. Porque sabés que te amo, pero que en este momento tengo tanta bronca que mandaría al carajo al mundo entero.

Y porque te estoy perdiendo a vos tambien, a la única persona que me entendió por tanto tiempo. La que se reía conmigo aunque estuviera mal. ¿Tan grave fue lo que te hise? ¿Tan poco valieron estos años que estuve con vos, para que de un día para el otro me dieras vuelta la cara de esta forma? ¿Tan poco soy para vos?

Sabés, como dijo cierta persona. No nací sabiendo manejar el amor con la amistad. No sé cómo hacer para mantener el equilibrio, sin que uno ni otro se enoje. Pero sabés que hise lo que pude en su momento, que cambié, que no soy la de antes.

Lo sabés. Por favor, cortala con los reproches. Ninguna está excenta de esto que nos pasó.

Gente, a ustedes pocos feligreses que me leen. Lo único que están leyendo son cosas tristes, amargas, (terribles puteadas). Sepan entender.

Respiro hondo... Voy por un calmante en pastilla. No se los recomiendo, sinceramente. Pero la verdad es que este momento es lo único que quiero.

Recapacitación

Lo de ayer, me sirvió muchísimo. Gracias a todos los que me dieron sus consejos e intentaron levantarme el ánimo. Eso también me sirvió. Me sirvió para darme cuenta de que no está mal esto, que a veces es necesario. Y ayuda mucho al alma.

En realidad no estoy segura del por qué lo hago. Por qué no puedo hacerlo en frente de personas. Me quise hacer la fuerte y me dí cuenta que soy mucho más débil de lo que pensé. Muuuuuuucho más de lo que pensé...

Y hoy quiero terminar con todo eso, porque ni mi cuerpo ni mi mente pueden seguir soportando tanto peso. Yo por lo menos no pude ni voy a poder. Y lo que voy a hacer, puede molestarte o no, pero a esta altura, ya no me importa. Es lo mejor, aunque no lo creas.

Gracias de nuevo, a todos los que me dieron su apoyo y sus palabras, me sirvieron muchísimo, de verdad.

No saben todavía el dolor que tengo dentro, y no veo la hora de sacármelo. Creo que ya es tiempo =/

Me dí cuenta también, que todo lo que escribí en el post anterior, que me daban tantas ganas de llorar, son cosas que en algún momento iban a pasar... Sólo que a mí me agarraron todas juntas... Lo de amiga, por ejemplo, lo tengo en el recuerdo como algo bonito que pasó entre nosotras... Lo de mi papá algún día se lo voy a perdonar... Y mi mamá...

De eso otro día voy a hablar...

Así como ahora escribí un par de cosas que sí tienen solución, o por lo menos tengo algo de esperanza, sé que el resto de las razones que ayer me ponían triste, las voy a solucionar a su debido tiempo... Las cosas siempre pasan por algo...

Creo...

Aunque diga que no, yo también lloro.

Lloro porque aunque diga que no necesite nada, necesito más que ese "te amo" que me dan en un llamado...

Lloro porque las cosas con mi mejor amiga nunca van a ser como antes.

Lloro porque mi vieja no sabe lo mucho que odio esta situación.

Lloro porque nunca tengo la certeza de si mi papá está vivo o muerto.

Lloro porque estoy harta de hablar y que no se entienda.

Lloro porque siempre quise ese vaso con sorbete en espiral que mi mamá nunca me compró, pero sí se gastaba eso, y tres veces más en la quiniela (lotería) varias veces por semana.

Lloro porque siento que decepcioné a todo el mundo.

Lloro porque estoy harta de la falsedad, del qué dirán, y se pueden ir todos a la reputísima madre que los re parió.
Pero especialmente lloro, porque quien te da la vida, no puede arraigarla y dartela con cuentagotas, como suplicando por clemencia, que te den un poco de tranquilidad.

Porque estoy harta de que me quieras imponer tu opinión y forma de pensar.

No sé. Me cansé.

 

Explicáme, o que alguien me explique loco, por qué mierda me hago la dura y no lloro en frente de nadie.

Para qué? De qué carajo me sirve? Si estoy igual. Lo que no lloro en frente tuyo, lo voy a hacer a tus espaldas.

Hecha mierda

Encima con un dolor de cabeza tremendo.

Me veo hoy, y el mismo día hace un año y veo tanta diferencia.

Que me alegra y me entristece. Hay cosas que tengo que decir pero no sé cómo carajo hacer. No puedo. Me duele mucho saberlo, pero si se las digo después cómo carajo hago para explicarle cómo las sé. No lo hise de muy buena manera y hoy estoy arrepentida.

La puta madre. Me siento como aquella vez que lloré en frente de 38 mujeres y 2 hombres. En aquel Retiro de Partida... Yo que detesto llorar, y más en frente de alguien, me doy cuenta que me siento como esa vez, hoy, todo me chupa un huevo.

En momentos así, desearía vivir sola y NO con mi familia que en este momento están a los gritos diciéndome que vaya a cocinar, sabiendo que no quiero comer nada. Que no estoy comiendo nada, que estoy harta de todos, de ellas, de él, de esas, de ese, de esto, de la comida, de mi casa.

Y me veo hoy, y digo: La puta madre.

Tengo tantas cosas para decirte y no me dejás. No me dejás.

LOCO. Si. No es necesario estar en el clásico síndrome pre-menstrual para estar melancólica, ni tampoco indispuesta para estar histérica. Creanmé que no hace falta. La puta madre loco, loco, LOCO. Estoy harta. Y no aguanto más saber esto.

Y la cerecita del postre. Para los que me preguntaron cómo está la pelu, el sábado la llevé por tercera vez consecutiva por el tratamiento al veterinario, y me dijo que de la fiebre de 41º bajó a 39.5 º y que aún así no me garantiza que se salve.

Quiero vivir sola. SOLA, SIN TELÉFONO SIN CELULAR, Y LA ÚNICA VOZ QUE ESCUCHE SEA LA DE LA RADIO DICIÉNDOME LA HORA. NOOOO. TAMPOCO. NO QUIERO NI SABER LA HORA, NO QUIERO SABER NI QUÉ FECHA ES, PORQUE HOY EN DÍA SE VE A MUCHAS PERSONAS LES IMPORTA UN PITO LAS FECHAS, O NO?

No hay nada más desvalorizado, pero más importante, que el tiempo. Y LA TRANQUILIDAD.

Futuro Incierto

Yo por lo menos, no sé qué estudiar ni qué hacer de mi vida. Diseño de indumentaria, grafología, locución, profesorado de Inglés (lo detesto, detesto el inglés, pero si no trabajo de algo que tenga que ver con el idioma, voy a tirar al tacho todos mis años de estudio), tantas pero tantas cosas, que no sé qué carajo hacer. Tengo poco tiempo para decidirme.

Las inscripciones del CBC son el 8 de Febrero al 5 de Marzo

Igual que Homero, solo que yo no me quiero comer más la cabeza

Mi Infancia (II)

Ajám... Mi infancia no fue una en ningún momento esas escenas de las películas, en las que los días domingos se saliera en familia a pasear, o se pasen la sal amablemente, o simplemente se sienten todos a comer, y muchos pero muchos etcéteras más. Es más, me estoy haciendo la "psicóloga" y me estoy dando cuenta de un montón de cosas.

Detesto, SI, detesto las cosas familiares. En mi casa ni siquiera almorzamos todos juntos. Bueno... juntos, como si fuera una manada de gente, vivo con mi hermana y mi mamá. Pero como puse en un post anterior, la realidad es que no pasamos ni siquiera navidad o año nuevo juntas. Bueno, año nuevo, sinceramente me da igual, como también puse en algún post, es un año que comienza, y sinceramente, no soy muy... así, "¡WAW brindemos todos por un año mejor!"  (?) No, esa no soy yo.

Siempre fui muy fría, no sé por qué será............. Como también habré contado en algún post anterior, no era de tener amigas, aunque, bueno, "amigas" puede ser, pero las mujeres cuando son muy chicas, algo que les sobra, es la imaginación a patadas (por eso nunca entendí como una nena puede jugar a las muñecas) y mucha pero mucha envidia/celos.
                                                           

Claro ejemplo:                                                                                              

Me acuerdo que en mi tierna infancia, mi mamá no era de hablarme o dirijirse hacia mí de muy buena manera. Siempre me contestaba mal, y siempre me daba miedo pedirle algo por temor a que gritara en su respuesta.

Cuando tenía 8 años, rompí un cuadro de porcelana que pintaba la perfecta de mi hermana. Creo que estaba en el placard del cuarto de mi mamá. Me senté (me escondí ahí porque le tenía miedo a los trenes, y tengo las vías en frente de mi casa) justo en ese momento estaba pasando un tren, y al escuchar ese ruido tan fuerte y tan cerca, salí corriendo y me escondí en su placard... CRAC. (Ay la puta madre) Miro mis pies, y vi (para mi eterna desgracia) una bolsa que tenía pedazitos dentro.
Me quise morir, a esa edad juro que fue literal, conociendo el carácter de mi madre, no sabía qué me podía esperar.

Cuestión, me fui un poco de tema, estuve semanas con un miedo desmedido a que se dieran cuenta que había sido yo, y vivía con pesadillas, las maestrar me decían que estaba pálida, siempre con cara triste. Hasta que un día vino ella, y con su gran instinto maternal, me preguntó qué me pasaba, a lo que obviamente le respondí mi tan preciada respuesta: Nada.

Y justo al día siguiente encontró el cuadro. Roto, por supuesto. Lo más importante (?) del relato, me lo olvidé, no me acuerdo si se dieron cuenta que fui yo o no, pero la cuestión, es que desde ese momento, me empezó a tratar bien. Bueno, no fue asi Woooow, pero el cambio era terrible. En ésa época, en canal Infinito (fue el causante de muchos traumas infantiles, pero que ya no está más en el aire) veía muchos reportajes sobre ovnis, y un día mostraron una película dónde los ovnis raptaban gente, y al final su "basado en hechos reales" me impidió ir al baño de mi casa sola por dos semanas. Cuestión, pensé, por meses y meses que a mi mamá la habían cambiado por otra.

Ok, miraba muchas películas, demasiadas para mi gusto. Pero la verdad es siempre pensé eso, que la habían cambiado por otra. Y yo quería a la antigüa. Que loco. Quería a la anterior (no por preferir el trato, sino porque pensaba que la real era la anterior) Hasta que bueno, cosas de la infancia y demás, hicieron que me olvidara de ésto, y vuelva a recordar que sigo sin llevarme bien con ella. Es así. No puedo. Se ve que ella tampoco.

Dios, necesito un departamento...

Así que a menos que Susana Giménez me apadrine (?) o mi adorada madre un día se levante y diga: "Hija! No querés que te ayude a comprar un departamentito?"

                                                                                   . . .

Alguien sabe dónde se localiza La Su?

Basta de Mentiras (I)

Loco, me tengo que sincerizar (¿se escribe así?)

Basta de estas mentiras.

Mentira número 1 y más utilizada/reinventada/explotada:

Mamá: 

¿A dónde vas hoy?

Yo: 

A lo de Sabri, ma. Ya te dije.

M: 

Ah, ok, no llegues tarde.

Y: 

No ma, quedate tranquila...

La horrible y cruda verdad:

Me fui a la casa de tu yerno. Sí ma, a lo de TU yerno. Ah, por cierto... Hace 1 año que estamos juntos... Perdón, se me olvidó avisarte, como vos te olvidaste de llevarme al oculista desde hace meses, de comprarme un par de zapatillas, o cuando era chiquita y estaba en jardin, te olvidabas de pasarme a buscar... Bueno de tantas, taaaaaaaantas cositas ma. No te enojes por este olvido

Aunque es más que obvio que esta mentira por lo menos por un tiempo más, la voy a seguir diciendo... Solo que escribirla me hace sentir mejor

Mentira numero 2

M: 

¿Quién viene hoy?

P: 

Ya te dije ma, viene Pablo, el amigo de facu de Vane.

M: 

Ahhhh... Pero... Por qué?

P: 

Ay ma, yo qué voy a saber, se llevarán bien.

M: 

Y de que facu? Porque Vane está en Derecho y en traductorado de Inglés...

P: 

Eh... De traductorado. (?)

La Horrible y Cruda verdad:

Si, má. Otra vez tu yerno. ¿Amigo de facultad de mi hermana? Claro. (Aclaro solo vino una vez a casa, en año nuevo, pero ella lo vió dos veces ya, y sigue pensando en que es el compañerito de facu de mi hermana... Por suerte)

Esas cosas me las tengo guardadas y aunque no las pueda decir, lo digo siempre, prefiero mil veces escribir acá que hablarlo. No puedo. Soy muy... cerrada? Poco expresiva tal vez?

O los dos. Yo qué se.

Mi Infancia (I)

Como conté en algún post anterior... Hasta los 8 años siempre pensé que era adoptada. Nunca de los nunca escritos ni hablados, me llevé bien con mi mamá. Ni chiquita ni grande. Y yo siempre veía la diferencia de trato hacia mí y hacia mi hermana mayor. Y veía terrible abismo entre las dos.

No se. Pero me acuerdo eso. En vez de jugar, o hacer cualquier cosa, me ponía a buscar ese papel que diga y que certifique, que esa mujer no era mi mamá, algo que me libere un poco de su sangre. Y bueno, como nunca lo encontré, un día me cansé y acepté la realidad. Pero no hace mucho, me enteré de que alguien sí me quiso adoptar, por lo que me contaron, la situación económica de mi familia en esa época, no fue la mejor. Y sí, eso ocurre en las familias. Pero nunca supe que en la mía... 

Una vecina, que era esposa de un policía, quería adoptar una nena, mejor, una beba, porque no podían tener hijos. Y viendo la situación de mi mamá le ofrecieron el favor, de adoptarme y quitarles un peso de encima. Y qué mejor momento para adoptarme, que ahí, cuando mi mamá necesitaba el dinero, mi papá había desaparecido en esa época, teniendo otra hija de cinco años, para cuidar y alimentar.

Saber eso es como un poco shock. Va, por lo menos para mí. Saber que alguien le quiso tirar unos pesos a mi mamá para que yo creciera en una familia adinerada (y seguramente corrupta) y que aún así, mi mamá se negó, fue shock para mí.

 Si si, esa cosita de ahí con la hebilla en la mitad de la cabeza, soy yo.

Creo que si me encuentro a esa mujer, la mato.

Segun yo: La muerte*

Mi perra Pelu está débil, no sé qué carajo le pasa, no come, no toma, no camina.

Ya sé que a veces parezco media enferma con tanto amor al animal más que al ser humano en sí. Pero un animal no te va a tratar como te trata un humano. No sé estoy re dolida.

Cuando murió mi loro Perico el 2 de Febrero del año pasado, dos días después de volver de Santa Teresita de vacaciones con mi mejor amiga. Me acuerdo que estaba totalmente destruida, lloré fácil tres días sin parar. Bueno, eso sí lo sé explicar. Era un perico/loro que mi mamá le compró a mi hermana antes de que yo naciera... Y como no tenía muchos amigos cuando era chiquita, antes que algo imaginario, o las tanto detestadas, muñecas (que odiaba) hablaba con él.

Quizás no era lo más sano para una nena de 6 años, sentarse a hablar con su mascota porque no tiene amigos, mientras sus padres se separaban. Quizás lo más aconsejable era crearme algún personaje con la imaginación, que si mal no recuerdo, imaginación sobraba...

Soy una persona que siente que todo puede cambiar a último momento. Siempre lo siento... Por eso, caí que realmente la mascota de toda mi vida había muerto y no se iba a despertar gritando y volando de abajo de la tierra... después de 15 días. O más.

No puedo aceptar la muerte. No puedo. Siento que alguien a último momento puede venir y decirme que salió de la tumba.

*Perico 2007

En Honor a la Powi♥

Ay mi corazoncete ♥

Hoy mi post va dedicado a mi querida Powi

Sabés qué identificada me sentí con tu lista, yo también hise lo mismo =D Y me decía y me repetía a mí misma que no iba a tener nada con un chico que no cumpliera mínimamente con el 98% de los ítems, lo guardé en un bloc de notas, y ahora que me acuerdo lo tenía desde la otra computadora, o sea que lo habré escrito hace como 4 años, JA! Y lo sigo teniendo en esta porque lo pase en disckete! Sí, deprimente ya sé, pero bueno, en esa época estaban más de moda... jajajaja

Y me dí cuenta hace tiempo, que no necesitás una lista para encontrar al hombre perfecto, porque ese hombre perfecto existe para vos, Mica,  pero quizás no con toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodos esos ítems, jeje.  Te imaginás que tengan todas las cualidades que vos deseas.... pero que no tenga lindos dientes? Por Dios, creo que vos te morís! Jajajajajajajajajajaj!

Algo que no sólo me encanta sino que llega a llamarme la atención por mucho tiempo es una persona a la que le guste los animales. Desde la intención más mínima desde tener un perro en la casa, hasta de darle de comer a un animal en la calle. 

Que sea una persona que no se guarde nada, en pocas palabras el contrario mío. 

Que no se acuerde de fechas importantes, no es sólo lo que más me decepciona, sino que me hace pensar que no le importo en lo más mínimo, porque cuando realmente es así, intentás por cualquier medio hacer sentir bien a esa persona, en cualquier sentido, desde acordarte la primera vez que se dieron un beso, hasta dónde fue el primer lugar a dónde fueron a comer juntos. Son cosas muy chicas pero para mí las más importantes.

No puedo evitar sonreir cuando veo a un hombre que defiende a su novia en la calle cuando algo le pasa, desde una grosería hasta otra falta de respeto, no puedo evitar sonreir al ver cómo un hombre besa a su novia como si estuvieran solos cuando en realidad están sus amigos, y eso no le importa. 

En especial no puedo evitar sonreir por dentro y morirme de amor cuando un hombre no te ve como una ama de casa, ni como un estorbo si no sabés cocinar, un hombre que no te pretenda solo para eso, es algo que me encanta, pero lo arruina cuando pretende ser la cabeza de la casa, y la mujer la máquina de tener hijos que lava platos y ropa mecánicamente. Es algo que no solamente me parece triste sino degradante. Lo detesto.

Una persona que no le tiene miedo al que dirán es una de las mejores cualidades, en mi opinión que un hombre podría tener, desde su religión hasta su forma de pensar y hablar. 

Basicamente eso. Quizás pido mucho, y por cómo me fue hasta ahora, la verdad que me veo con 39 años viviendo en un dos por dos, (laburando de lo que me gusta, ojalá) comprando comida hecha para uno, sentada en una mesa para dos, con el sonido de mi gato maullando de fondo, y teniendo en la cabeza, un montón de notas mentales como de no olvidarse de llevar la ropa al lavadero y pagar la luz, y seguramente con la computadora prendida y con la música a todo volúmen.

No pretendo mucho, solo alguien que haga cosas que pueda valorar, quizás no seré la persona más expresiva del planeta, pero quiero encontrar a esa persona que no existe que hace cosas para hacerte sentir amada, desde mensajes de texto a cualquier hora, hasta un llamado simplemente para saber cómo estás aunque ya hallan hablado 15 minutos atrás, que no te compre flores en san valentin solo porque es San Valentin,  y que te diga que te quiere o que te ama sin ser una palabra repetida antes de cortar el teléfono. 

Que no te imponga un corte ni color de pelo, y menos una forma de vestir, que no le importe tu familia, ni que te obligue a nada, que entienda la palabra "no" y que no intente cambiarte de opinión.

Que no sea villero, ni metalero, ni nerd (En esa época solo había esas "tribus" jaja) que sea normal!


Como que... lo leo, y la única persona a la cual amo, no concuerda mucho... en especial en lo de las fechas, y cosas como lo de ser el hombre de la casa, y es metalero =P

Pero no me importa porque me dí cuenta que por muchos defectos que tenga, las virtudes pesan mucho más, el saber que una persona te ama así tal cual sos, es una de las mejores sensaciones, no se si te sentís "completa" no se la palabra... es como "plena".

OJOOOOTAS, no digo que es todo color Rosa pastel (?) pero son cosas que tenés que pasar, porque si realmente amás a una persona te vas a dar cuenta que no te importa ese defecto que vos tanto odiás.

Espero que encuentres a ese gavilán (?) que tenga todos los ítems que vos quieras, y si no tiene todos, sólo quiero que te ame y te haga feliz*

*Feliz:  Estado que da felicidad*

*Felicidad: Estado en el que estás feliz (re idiota) te sentís pleno, completo, bien, seguro, cuando sabés que te faltan cosas, pero aún así, sentís que no te falta nada.

Me suena un poco conocido...

A veces, llora en su cama, al menos una noche por semana... Y odia con toda su alma llorar... Le encanta leer, y estar tranquila, aunque ultimamente eso nosea muy seguido. Nunca había amado, y por miedo a hacerlo, se alejó y por así decirlo, tuvo un error, que por suerte supo arreglar... Nunca creyó en la suerte... Guarda recuerdos y boletos de colectivo en una caja de bombones, un poco rota... Dibuja flores cuando está triste.

Se sigue frustrando porque no le sale FA ni SI con la guitarra, prefiere una noche leyendo acostada en la cama a que un dia entero de resaca, no le gusta el mate y detesta que le regalen cosas en san valentin, pero más detesta el color coral de su cuarto. No sabe si no quire tener hijos por el dolor del parto o por si realmente no quiere tener la relación con su hijo como la que que ella siempre tuvo con su mamá. Y no cree en el matrimonio, porque no cree en el divorcio.

Prefiere un abrazo a una frase repetida... De chica soñaba con ser vegetariana y tener un refugio de animales en su casa. Hoy se tiene que conformar con vivir peleada con su familia y faltar a donde sea que me inviten para evitarle el mal humor a su mamá. Hasta los 8 años pensó que era adoptada, buscó los papeles hasta que un día se cansó y aceptó la realidad. Odia cuando las personas no entienden un no como respuesta, y aunque no lo haga seguido, le encanta caminar bajo la lluvia, cerca del mar.

A veces me cuenta que siente que no soporta más vivir en su casa, pero yo le digo que otra opción no tiene, que falta poco, pero falta, para poder escaparse al primer rincón que encuentre, para poder estar tranquila. Tranquilidad que no tiene hace años.

En este momento está peleada con su hermana, y aunque cada día le importe un poco menos, sabe que por dentro le duele. Aunque le duele más la situación con su mamá.

Hoy está encerrada en su casa. Sin poder salir. Su mamá y hermana cocinando y su novio en una pileta, enojado porque ella no pudo ir, por razones obvias. Su tristeza guardada en el bolsillo y su conciencia está descansando en el patio, porque no la quiere ver más.

Situación al extremo: Mi mamá (Y mi hermana) Parte II

Se me complicó TODO.

El viernes fuí a dormir a lo de Carito, bue... Carito, hay tantas Caritos, OK. Excusa de nuevo, me fui a lo de mi novio a dormir, y necesitando la ayuda de Carolina para poder dormir en paz, necesitaba que llamara a mi casa para avisar que yo ya había llegado. Cuestión, ¿Qué mierda pasa Carito que no me llamas al celular? Son casi las 11 de la noche! 

Desesperada, la llamo desde la casa de él

-Caro (LPM) ¿llamaste a mi casa?

-Eh... No... Da ocupado

-...

-En serio blda, da ocupado probé un montón de veces.

-Ok, seguí intentando, porque si es por mí llamaría yo e inventaría que ya llegué, pero si ven este número en el identificador, se van a dar cuenta que estoy en la loma de los cocos (Mi novio vive en Belgrano y yo a unos escasos 23 km)

-Ponele el coso ese para que aparesca número privado

-Pero se va a dar cuenta Caro, ya saben que figura tu número. Intenta de nuevo por favor

De ahí no supe más nada. Nos fuimos a mirar una peli, creo que fue bastante aburrida, ya ni me acuerdo, seguro una de esas sangrientas, que yo detesto y que a él le encantan. Pero a la mañana siguiente, tipo 9, me suena el celular, y titilaba una mariposa y decía "Casa". No sabía qué carajo hacer, a lo que atendí de forma muy normal, como si estuviera dormida.

-Hola

-¿DONDE ESTAS?

-(Ay la puta madre) ¿Quién habla?

-¿DONDE ESTAS P*? NO ESTÁS EN LO DE CAROLINA!

-Vane? (Mi hermana) Si, estoy acá por? (¿¿Ay por qué miento tan mal??)

-MENTIRA! LA ACABO DE LLAMAR Y ME DIJO QUE NO ESTABAS!

-(Carolina y la que te re mil parió) Ay bueno Vane, ya sé, perdoname!

-ESTÁS EN LO DE PABLO! YA SABÍA! ¿¡POR QUÉ ME MENTÍSTE!?

-Ay Vane perdoname, mamá sabe?

-O SEA QUE SOLO TE IMPORTA LO QUE SEPA MAMÁ? Y YO QUÉ?

-Ay no Vane, no quise decir eso, solo pregunté si mamá sabe, decimelo, porque si lo sabe no vuelvo a casa, vos decime la verdad!

-NO! NO SABE! PERO SE TE PUDRIÓ TODO P*! TODO TODO, SE TE ACABARON LAS SALIDAS, TODO!

-... Perdón Vane, es que vos sabías que no me ibas a dejar!

-OBVIO QUE NO!

-Pero Vane, no pasó n...

tu tu tu tu tu

.............................................

Y me cortó. La muy guacha me cortó. Y la muy boluda de Carolina no me supo cubrir. Ok, yo me tendría que dejar de mentiras, pero le costaba cerrar el pico?

Desesperadísima, sin saber qué hacer, la llamé a Carolina, y ni da poner el diálogo, porque lo que me explicó, fue que hacía 10 minutos (me podría haber avisado en ese tiempo con un maldito mensaje!) había llamado mi hermana a su casa para preguntarle a la mamá de Caro sobre el profesorado de inglés (te odio Vanesa!) Y como atendió la mamá, surge la tan insperada pregunta...

-¿P* está por ahí?

-Eh... Quién?

-Mi hermana, P*, está o ya salió?

-No hay ninguna P*, perdón, pero no entiendo...

-... Ah, ok...

Y justo ahí, (no, antes no, se ve que estaba destinada a que atendiera 10 segundos después y no antes) atendió Caro desde el otro teléfono de su casa, y la madre le dice:

-Caro, acá esta chica está preguntando por una tal P*, no está, quién es? (pobre re inocente no sabía nada)

-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ehhh...

GLUP!

Gracias a Dios, a los Angeles, a Maria Santísima, y a todos los Santos juntos, que mi vieja no se enteró, sino, no volvía a mi casa. Me hubiera quedado bajo un puente o en cualquier lugar, pero en mi casa nunca...

Con todo el miedo del mundo, me tomé el 24, después de que Pablo me dejara en la parada con la moto y él se fue a trabajar, estabamos medios distanciados porque un rato antes de esa llamada estuvimos discutiendo bastante feo, pero después de haberme visto tan mal por el llamado de mi hermana, que "se apiadó" y me empezó a tratar mejor...

Cómo sufrí todo ese viaje pensando en si mi vieja realmente sabía o no. Pero por dentro tenía esa cosa de saber que no, ya que por más que a mi hermana le haga lo peor del mundo, no le contaría a mi vieja que estoy de novia desde hace un año.

Me bajo del bondi y entro a un locutorio de Coto para llamarla y preguntarle de nuevo, si realmente sabía o no. Pero no me atendió. C I N C O veces llamé. Así que tragué saliva y salí del locutorio (Estuve más o menos 20 min adentro) y me fui para casa. Muerta de miedo. Pero cuando llegué, note que mi vieja no estaba, y lo primero que vi al entrar fue una valija

AY LA PUTA MADRE ME ECHARON DE CASA- Pensé

La vi a mi hermana de espaldas sentada mirando la tele

-Vane, perdón ya se que no te tendría que haber mentido, pero no me hubieras dejado ir.

-...

-Mamá esta?

-No.

-... Perdón (Con carita de perro mojado)

-...

Ni me miró, y es hasta el día de hoy que no me habla. Y si en el 2008 estuve peleada con ella por 9 meses por una estupidez, ahora por esto, no me habla hasta que me muera!
No, no me echaron de casa, la valija que vi en la entrada era la de mi primo que había llegado del sur, ¿¿¿Justo ese día???. En mi vida me asusté tanto...


*Nota Mental, no volvera confiar en Carolina*

Olvidate tranquilo

Un 10 de Diciembre, un calor de cagarse y yo tirada en la cama sin comer por tres días por la angustia por no haber aprobado 2 materias. Y me acordaba de lo que era antes mi relación con él. Me acuerdo... Los primeros meses fueron mágicos, me llegaban unos mensajes que llenaban el buzón de entrada, con frases quizás bastante cursis que siempre detesté, porque no estaba acostumbrada, pero la verdad es que por dentro me encantaba.


Ese día me acuerdo, leyendo los 849 mensajes que tenía archivados en el celular, me llenó de lágrimas uno que rondaba por mediados de Abril, que decía: "Sos todo para mí, todavía no puedo creer que haya encontrado una persona tan perfecta como vos! Existirá el amor a primera vista?" y después otro que decía: "Me encantás, hoy te vi y ya no aguanto para verte de nuevo, quiero que sea domingo ya! Me quedé idiotizado *bebu*!". Esos mensajes se multiplicaban por 12 durante un día, todos los días.

Hasta que en Mayo, empezaron las peleas, con mensajes desde un "dónde estás????????????" hasta "Loco cuándo me pensás atender?????" Me sentía que no tenía vida, que no sabía qué mierda estaba haciendo con una persona que no me dejaba ir a dormir a lo de mi mejor amiga a estudiar. Me sentía atada, y triste todo el tiempo, porque peleábamos muchísimo, y no sabía que más hacer para evitar crearle un enojo más grande.

El 30 de Mayo me desperté llorando en la almohada, se ve que por alguna pesadilla, y me empecé a dar cuenta que ya no lo quería como antes, era una mezcla rara, era como que el enojo que me daba que me tratara así hacía que yo sintiera menos amor por él, pero era tanto lo que lo quería, que me hacía sentir que de a poco lo empezaba amar. Y eso me asustó. Nunca había amado a nadie, nunca sentí esa cosa de decir "te amo". Y por una impulsiva decisión mía, decidí terminar las cosas.

Me acuerdo que tomé esa decisión cuando estaba sentada, sola, en el pasillo de una Iglesia, en la época de Pentecostés, triste y llorando también, cuando sentí un ruido en el celular, y cuando lo agarré vi una llamada perdida y un mensaje recibido, que decía textualmente, cuándo le pensaba atender, cuando unas horas antes, le expliqué que no iba a atender sus llamados por la tarde porque realmente en ese lugar no se podía. Ahí estallé y me puse a llorar como loca. Estaba loca. Y encima por la batería, se me apagó el celular y no le pude atender en todo el día. Llegué a mi casa tres horas antes de que terminara la jornada para poder cargar el celular y que no se enojara más conmigo de lo que ya pudiera estar. Pero fue para peor.

En todo sentido fue para peor. Con un terrible miedo conecté el cargador al celular y esperé unos minutos a que se cargara para poder hablar tranquilos y plantearle lo que sentía.

Le mandé un mensaje de Internet explicándole lo que me había pasado con la batería, y a los 25 segundos me estaba llamando y a los gritos empezaba la batalla.

Yo ya no sabía qué hacer, y estaba tan asustada y enojada, triste, que le dije, basta, que no podía más, que no podía enojarse por eso y por todo, que estaba cansada, agobiada, que eso ya no era amor de ninguna de las dos partes. Él no me escuchaba, seguía discutiendo  No me acuerdo qué era lo que decía porque estaba ocupada secándome las lágrimas para que nadie me viera llorar. 


Algo que me caracteriza, si se puede llamar así, es que no lloro y menos en frente de alguien. Pero esa situación me la venía aguantando hacía mucho. Y no soporté. Él, me acuerdo que no me entendía, que para él estaba mal lo que estaba haciendo, que hablando se arreglaba, que él se iba a calmar por decimocuarta vez, pero que no tomara esa decisión porque lo iba a destruir. Pero me estaba destruyendo yo misma desde hacía mucho tiempo. Y terminé.

No me acuerdo bien, pero creo que me siguió llamando en los siguientes días para preguntarme cómo estaba y para saber si había una esperanza de volver, y eso sí, me destruía. Cada "no" que le daba me costaba horrores decirlo y peor para él escucharlo. Que no. Que no sabía si podía cambiar eso, que sufrí un montón en todo ese tiempo por cosas que no me merecía escuchar. Y me dolía en el alma saber que él también estaba mal.

Pero no sé. Se me dio así. En ese momento no pude decir otra cosa que eso.

Me acuerdo como lloré. En realidad no lo hablé prácticamente con nadie. No entendían por qué estaba tan mal si había sido yo la que decidió terminar la relación.

Estuve así, dos meses... Hasta que no aguanté más. Y decidí llamarlo.

Y bueno, hoy me acuerdo de eso como algo triste, pero cuando volvimos a empezar sentía que estuve con él esos meses, que por más incomunicados que hayamos estado, estuvimos juntos. Y todo empezó a ser lindo como al principio. Hoy, tiempo después de todo esto,la relación se está desgastando de nuevo y se me está yendo de las manos, y no es simpleamente un "noviazgo", esto me está consumiendo. Y yo no se si ahora se va a volver a arreglar. ¿Otra vez la misma historia?

El Amor según yo (I)

(Aclaro, la antigüa yo)

Yo, jamás en mi vida, me imaginé enamorada. Y menos amando a una persona. 

"¿P* enamorada? ¿Quién? ¿Cómo? Ay por favor, pavadas no."

Jamás me ví vestida de blanco. Nunca. Y menos que alguien me espere con un traje tipo smoking negro, parado esperando mientras suena la música esta, ¿cómo se llama? Creo que es la Marcha Nupcial...

Pfff y menos que menos, caminando yo de la mano de mi papá. Más risa imposible, algo prácticamente irreal.

¿Yo? ¿Casada y con hijos? Claro, cual típica Susanita, limpiándo el piso, fregándo los platos, lavando calzones, y esperando a mi marido de trabajar mientras tejo una bufanda, y la comida está servida.

Claro.

Aclaro, sigo sin imaginarme de blanco caminando con la marcha nupcial de la mano de mi papá mientras me espera mi marido para vivir una vida como una Susanita


Pero si me gusta la idea de pasar la vida (casada o no) con la otra persona. Aunque, le tenga mucho miedo.

Jamás me ví, hablando por celular/teléfono/etc diciendo la frase "mi amor", "gordo", y demás palabras y frases totalmente cursis. Antes veía una pareja en una plaza, (como le contaba a La Exigente/La Powi por teléfono a la 1 de la madrugada en medio de una crisis) si los veía, todo bien, que hagan su vida. Pero cuando sus manos se juntaban, y sus bocas también, era como que... No le encontraba palabra más desagradable que "asco". No les deseaba la muerte pero sí alguna que otra maldición gitana.

14 de Febrero: Día de los Solteros (para mí por supuesto) Porque daba la casualidad que todos las personas conocidas, cercanas, etc., tenían con quien pasar ese día, "común y corriente, comercial, tarado e inútil" igual, sigo pensando lo mismo. Pero ese día, era diferente, no sólo odiaba con todo mi ser a las plazas, a las florerías, a los desayunos a domicilo, cartitas y demás pelotudeces, sino que odiaba aún más a esa gente que sólo le regala un ramo de flores a su novia porque es San Valentín. O que le regalen un peluche a su novio, sólo porque, es San Valentín. Por favor. Arcadas de nuevo

Sí tuve novio. Pero es diferente. No podés decir "te quiero" y menos que menos "te amo" a una persona que te da igual verla o no verla, o te da igual si te llama o te manda un mensaje. Por eso es que siempre tuve esa cosa de odiar a cada pareja en esas plazas que tenian todas las partes de sus cuerpos unidas. Creo que más de una vez, me agarró arcadas.

Pero cuando encontrás eso que te hace bien, te sentís completa totalemente, que aunque te falten cosas, sentís que no te falta nada. Y no me refiero a que se puede vivir sólo de amor, porque la realidad es que no. Por lo menos, para mí. Pero de pasar a sentirme la persona más anti-amor y cursilería, a ser una persona que le encanta pasar tiempo con la persona que ama, no es un cambio. Es EL cambio. OJO creo que nunca voy a dejar de ser esa persona por dentro media cacho, que le gusta tirarse en el sillón con las piernas abiertas, tomando algo mientras habla por teléfono, y que nunca le falta ese eructo al final de la comida. (Perdón por la falta de discreción)

Pero bueno. Lo amo, aunque me obligue a utilizar palabras como "mi amorcito" "gordito hermoso" y demás. Las arcadas ya no son tan frecuentes.