Descolocada psicológicamente

Viste cuando todo a tu alrededor, aparenta estar bien y hasta se podría decir que llegás al punto de pensar "¿qué más puedo pedir?" Bueno, resulta, que sí, estás muy bien anímicamente, saliendo de algo que te lastimó muchísimo, sin que te importe nada, seguís adelante, y ¿Qué pasa? Pasa, que tenés que armar tu mochila con ciertas provisiones para poder subsistir en el caso de que ya tu paciencia se desborde.
¿Por qué? Porque resulta ser, que la situación en tu casa ya no es la de antes, lo que tanto luchaste para que todo volviera a tener un poco de armonía, se fue al caño cuando tu mamá decide adoptar a su sobrina y cambiarte tu vida totalmente.


Mañana se van a cumplir ya tres meses de la estadía en mi casa de este ser humano que desprecio, que detesto, que me hizo sacar lo peor de mí y que aún así no le basta. No le alcanza. Llego al punto de explotar, de caminar sin dirección, de perder la memoria, la calma y la salud. Me estoy haciendo mala sangre por una persona que llegó a mi vida sin que yo quisiera.


En plena crisis de nervios, el viernes pasado colapsé y me desmayé. Sí, no aguanto más, esto no se llama crisis adolescente, ni post adolescente, ni se llaman celos ni envidia, se llama destruir lo poco que quedaba de una familia, se llama abusar de la ayuda que una persona te da. Se llama agarrarte del brazo, cuando la otra persona te quiere dar una mano. DIOS no aguanto más.


Sé que a veces soy un poco exagerada, pero esto se llama desorden mental, psicológico, no se puede convivir en una casa en donde no hay comunicación, en donde si no te gritan, tampoco te hablan. Sí, armé un bolso por las dudas que tenga que llegar a irme a algún lado, o me echa mi mamá de mi casa, o me voy yo y le doy el gusto.




Que comparta nuestra casa que tardó años en construir en un ser que lo único que hace es traer malestar y desgracia, que le de mi cuarto también, si total se adueñó de todo a su paso.

Take it easy girl!

Tengo ganas de subir entradas, de comentar, de leer, de renovar lo que antes era mi blog con las anécdotas de mis macanas, o cosas cotidianas, y mis últimas entradas son solamente textos tristes y melancólicos de alguien que dejó de creer en el amor desde hace tiempo. 

¿La razón? Estuve casi 2 años con una persona la cual creí que era el amor de mi vida y que nunca nunca me iba a fallar. Error. Estuve con una persona hiper celosa, que me controlaba las 24 horas del día, que no confió en mí nunca, y a los 4 días que terminamos la relación, ya estaba con otra chica (O lo que yo creo, desde un tiempo antes... ¿Me explico?). Y al día de hoy, después de unos 3 meses, al parecer se mudó solito y alquila departamentito con jacuzzi... ¿Con ella? No sé, y ahora, hoy no me importa, sólo me queda pensar que fui una cornuda más.

Para colmo, mi corazón en pleno estado de desastre y ruptura total, llega Mauro para hacerme creer que el amor existe, solamente para desaparecer totalmente y hacer de cuenta que nada nada pasó. 

Por eso a partir de hoy voy a hacer un cambio interior y a replantearme mi vida. Voy a rendir las materias del CBC para poder estar adelantada el año que viene, quiero salvar las materias que pueda este año, y volver al gimnasio, que aunque no parezca, lo extraño.

Hoy, oficialmente me declaro vegetariana. Me cansé de ver tanto sufrimiento. Desde hace 5 meses que vengo luchando cada día en cada almuerzo y cena y anoche después de pensar y pensar muchísimo, decidí, que yo, no quiero ser cómplice, pero tampoco voy a llenarle la cabeza a mi alrededor con que cambien, cada uno es dueño de lo que es o hace. Hoy estoy feliz como hace mucho tiempo no lo estaba =)

Y el tiempo pasa y pasa...

En todo este tiempo que no subí entradas, para aquellos que me venían leyendo desde hace tiempo, les comentó que desde ese último llamado, no supe más nada de Pablo (para bien, por supuesto, ya que solo hubiera empeorado las cosas).


Al darme cuenta de la realidad, (al chocarme, mejor dicho) con la vida de Mafalda, cuando todos pensaban que iba a ser una Susanita eterna, al darme cuenta también de que la gente no cambia, sino que empezás a conocerla en profundidad, y al darme cuenta de que mis últimos dos años fueron de mentira, fue como si me explotaran un globo en la cara. Él me decepcionó de tal manera, que en realidad ya no confío más en nadie, ni que hablar de mi mejor amiga en el viaje a Bariloche. ¿Qué me queda entonces? Yo la perdoné, realmente creí que esa pelea iba a ser eterna, pero me dí cuenta que no sólo me enojé con ella por su acción, sino por todo lo que venía pasando alrededor nuestro en los últimos meses, y eso, fue culpa mía también.


Tiempo después de terminar con Pablo, conozco a un chico. ¿Para qué? Se ve que para amargarme la vida un poco más, porque también con mi corazón echo pedazos, mi moral totalmente destruida y mi gran falta de afecto, llega él, Mauro, de la nada, para decirme cosas lindas, para vernos un par de veces, para llenarme de mensajes tiernos el celular, para pasarnos horas y horas hablando por msn y para... desaparecer totalmente y no saludarme más de un día para otro.


Y no es que hubiera pensado que con él iba a ser feliz, o que podría estar de novia de nuevo, o que podría amar a alguien de nuevo y olvidarme de toda la decepción que me llevó estos casi dos años. No sé qué pensé, solo se que una persona más me decepcionó.
Otra vez.

Decepciones y más decepciones

6 de Julio 02:00 am aproximadamente

Seguíamos arriba del micro, el cual nos subimos el día 5 a las 08:00 aprox. Pensé que todos mis amigos estaban durmiendo, soñando con lo que sería sus viajes de egresados, sus sueños desde chiquitos. Todavía no me acuerdo en qué estaba pensando o de qué me estaba riendo. Y me quedé tildada mirando un punto fijo en la oscuridad de los asientos de a dos en los que estaban sentados mis amigos. Y ahí me dí cuenta, qué raro yo, acostada en los asientos de a dos sola. Podría haberlos compartido pero estaba demasiado cansada y quería acostarme sola para poder descansar. 

Ahí fue cuando me acordé de ella. Y cuando la empecé a buscar con la mirada y me empecé a sentir mal. Tendría que haberme sentado más con ella durante el viaje... 

Y me senté en el asiento para acomodarme la ropa, y me volví a acostar.

NO. MIENTO. Antes de volverme a acostar, me di vuelta, y miré al asiento de atrás, para ver quiénes estaban ahí. ¿Alguien me responde para qué me di vuelta? ¿Qué es lo que sentí para tener esa intuición de darme vuelta?

Sí. La ví a ella, la que no encontraba y que antes busqué con la mirada. La ví a mi mejor amiga besandose con él. Sí, con él. Con él. Ella me vio en el momento en que mi cara se iba transformando del sueño a la nostalgia/llanto/tristeza/enojo/decepción. Pero mi orgullo me ganó y puse cara de lo que mejor sé hacer, de pelotuda. Y miré hasta al fondo como buscando a alguien mientras me daba vuelta para esconder los lagrimones y me volví a acostar, intentando dormir, ¿CÓMO DORMIR DESPUÉS DE VER UNA IMAGEN ASÍ?

Si alguien me pregunta, obvio que voy a responder, que la pasé barbaro, que la pasé bomba, que mi viaje, ése el cual esperé desde que tengo uso de memoria, fue espectacular. Pero no voy a negar que el sabor amargo que me dejó esa actitud de la persona a la que yo llamaba "mejor amiga" no me la quita nadie.




Todo vuelve en la vida darling. Todo.

¿Decime si no me volví bastante positiva en el post renovar ? 

Ya con los problemas técnicos de internet arreglados, me faltan arreglar un par de ajustes a mi cabecita y nada de qué preocuparse. Bueno, y aclarar un par de cositas con alguien que me está revoloteando en la cabeza desde hace unos días. Como ya saben, después del desastroso episodio con Voldemort (Pablo) la verdad que me metí en un caparazón tan duro y rígido como el mismo cemento. ¿Me explico?

No sé. ¿Qué hago?

Ya casi mi amor, ya casi, mami está haciendo los últimos ajustes para verte el lunes

Bariloche 2010

¡Este lunes me voy de viaje de egresados, carajo! 
Lo esperé toda la vida y estoy tocando la realidad con las manos. Antes de irme cuento bien la historia de este chico que no me deja pensar en otra cosa...