La caja de recuerdos: Pablo Parte I

(El famoso Pablo que hablé en tantas entradas... Prometo actualizar más seguido!)


Estuvimos un año y medio en una relación que al principio, lo admito, era hermoso todo, absolutamente todo. Él era divino, me llamaba para preguntarme cómo estaba y para decirme que me quería en el medio de su trabajo, me cuidaba muchísimo y me trataba como a una reina, hasta acá, perfecto, lo admito. Al poco tiempo de empezar la relación con él, lo dejé por miedo al compromiso, le dije tal cual lo que me pasaba, que tenía miedo de ir tan rápido, que era muy chica, que él me llevaba 6 años y eso no era una pavada. Y que el estar juntos en secreto me costaba muchísimo y se me estaba yendo de las manos. Sentía que se le caían un par de lágrimas y me pedía por favor que no lo dejara, y eso me partía el alma, pero todo era muy nuevo para mí y no sabía que hacer. Dos meses estuvimos separados sin hablarnos, pero yo lo extrañaba tanto que no me importó nada y lo llamé a su celular diciéndole que lo extrañaba.


Acá había hablado de eso y del miedo que le tenía a mi ex suegra...


Me estaba arriesgando a quedar como una idiota, a que me mandara al carajo por dejarlo y después volver, pero no aguantaba más, por más miedo que tuviera a esa responsabilidad, a su edad, a situación en mi casa (ya que nos veíamos a escondidas) yo quería estar con él igual. Y todo volvió a ser perfecto. Hasta que me di cuenta que era una persona super posesiva y celosa, me llamaba a las 9:40 antes de ir a trabajar, a las 10:15 cuando llegaba al trabajo, a las 15 en mi recreo, a la salida de mi colegio a las 18:10, a las 19:45 cuando estaba por irse de su trabajo, un ratito después cuando se subía al colectivo tipo 20:15, y por último a las 22:30 cuando terminaba de cenar. 7 llamadas diarias obligatorias más alguna que otra complementaria. Con el tiempo me di cuenta que no lo hacía por amor ni por extrañarme si no para saber todo el tiempo en dónde andaba.


Demás está decir que me alejé de mis amigos completamente, estaba todo el día conectada al facebook para vigilar que nadie ponga nada raro en mi muro para llegar a tiempo y borrarlo, ya que cualquier cosa que pareciera "fuera de lugar" era un detonante para una pelea de horas y horas. Me alejé de mis amigas, estuve peleada con mi hermana por 4 meses, demás está decir que no salía a bailar JAMÁS y que todo lo que hacía o me decían era motivo de sospecha. Nunca lo engañé, jamás, pero en año nuevo de hace dos años mi mejor amiga se cansó que la dejara de lado y me puso entre la espada y la pared o iba a bailar con ella o se enojaba de por vida casi. Accedí y cuando estaba por ir a su casa a eso de las 18 para que él no sospechara, le mandé un mensaje a mi hermana en inglés para que mi mamá por si leía el mensaje no lo entendiera, ya que no sabía ni que tenía novio, ni que iba a ir a bailar esa noche ni que mi novio tampoco sabía que iba a bailar ese día. 


"Vane, me voy a bailar con Lud, cubrime en casa, ÉL tampoco sabe nada" ¿Qué pasó? En vez de poner el número de mi hermana, se LO MANDÉ A ÉL. 
En ese momento grité un NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Pero el mensaje ya había sido enviado y dijera lo que dijera no me iba a creer. Lo leía y lo leía y no sabía si romper mi celular antes de que él llamara o fugarme a un país desconocido y cambiar mi nombre. De más está decir que estuvimos peleados creo que unos 2 días, pero después volvimos, y nada pero nada volvió a ser igual.


Quiero aclarar que no iba a ir a un boliche a meterle los cuernos, solamente no quería perder a mi mejor amiga, y ese día, terminé perdiendo a los dos. Después, más tarde me di cuenta que esa relación enfermiza que tuve con él, era basada en el miedo, le tenía miedo a mi propio novio, hacía y deshacía todo para evitar que se enojara y para hacerlo feliz. Sufrí muchísimo porque él y mi mejor amiga se peleaban por mí como si fuera un pedazo de carne y me pusieron entre la espada y la pared, muchas veces escuché la frase "o él o yo" "andá con ella y a mí no me ves más". 


Un año y medio en pareja, de manera secreta y totalmente enfermiza. Eso no era amor. Estaba ciega y no me di cuenta de lo que estaba perdiendo todo.
¿Vieron? El nombre del blog no está al pedo...

Premios

 

Este premio me lo dió Fran/Loser Kid Gracias :D

Se lo tengo que dar a 10 personas no? Bueno, pongo los blogs, pero no por orden, los pongo por los que me voy acordando ok? Son los blogs que yo leo, los que me copan y los que aunque no firme seguido porque soy una colgada, los leo cada vez que puedo y trato de ponerme al día cuando me pierdo de sus entradas.

* Liza, Sol, Santitah, Drac, Jordan, Luli, Alicia, Julian, Fernecito, Max/Mauro (Aparecé!) y mi loca loca Powi

Y éste me lo dió Sol! Gracias Soool :D

Se lo tendría que pasar a 7 personas, pero estoy apurada y en este momento se me ocurren estas personas que sus blogs la verdad me encantan. Y éste se lo doy a Fran flaco la verdad que me hacés reír siempre, algo tenés, me encanta leerte, a Ian (querido, ya no sé cómo ubicarte/leerte porque vi que cambiaste de nuevo la url!)

Tengo decir 7 cosas de mí: 

* Tengo un problema con los cines. 

• Fui con mi papá al cine por primera vez, y bueno no me acuerdo mucho, pero seguramente estaba todo bien, vuelvo a ir con el un tiempito después, y mi vieja se separó y lo echó de casa con un juez, una asistente social y si mal no recuerdo algún que otro policía. 
• Fui al cine con Pablo, mi ex, y a los dos días al día siguiente nos habíamos puesto de novios y todo de maravilla, espectacular, vuelvo a ir con él 1 año y medio después, y al día siguiente terminamos. 
• Más adelante, fui con Mauro, y adivinen? Todo perfecto, era re tierno, hablábamos un montón de nosotros y blabla, y a que noooooooooo saben? Volvimos a ir al cine y los dos días me dejó de hablar completamente, y después me enteré de que andaba con otra. ¿Será mi imaginación?

* Odio con todo mi ser el machismo.

* Ninguno de mis amigos sabe lo que escribo en mi blog. Por ejemplo nadie sabía que tenia un medio hermano o lo que me pasa con mi papá, o lo que me pasó cuando terminé con Alex. En ese sentido me creo bastante reservada, sino estoy por tocar fondo, lo que me pasa no lo cuento, no puedo.

* No uso rosa, ni en mi letra del msn, ni en ropa, ni en mi cuarto, ni en nada. No me gusta. 

* Tengo el mismo celular y el mismo número desde hace 5 años, está con cinta negra de embalar y sin tapita en la parte de atrás, pero yo soy felíz y no me da vergüenza, amo mi celular :D

* Amo mi apellido (tengo solamente apellido materno) aunque sea un poquito difícil, PERO ODIO que nunca nunca pero nunca me lo pronuncien bien y toda la vida me lo escriban mal ¬¬

* Del blog, solo tengo a una persona agregada a mi facebook personal. Lo hice sin pensar un tiempo después de crear el blog y me cae tan bien que después ni daba borrarlo, aparte tiene como 900 amigos. Aclaro, no agrego gente a mi facebook, justamente, porque trato de mantenerme lo más "secreta posible" Aunque un par de personas sepan mi nombre. 

En la semana, les quiero terminar de contar algo, pero acá la entrada sería larguísima y hasta yo me pierdo...

Es importante para mí, pero la verdad que prefiero contarlo en la semana...

Trastornos

Las tareas que tenía que realizar en el trabajo que mencioné en las entradas anteriores, eran muchas, pero las más básicas consistían en NO sentarme, comer mal, dormir poco y atender a los clientes, revisar y chequear la cantidad de prendas que cada cliente se llevaba al probador, ponerle el seguro a las prendas para que no se las roben, y pararme al costado de la puerta como si fuera la de seguridad para controlar que tampoco se roben ninguna prenda era lo que más hacía cuando no estaba corriendo de un lado a otro atendiendo a las clientes ni haciendo las tareas anteriores.

Llegué al punto de estar tan saturada en ese lugar, de estar de un lado para el otro, de que las clientes me trataran mal, de que las mismas empleadas que eran mis compañeras también me trataran mal, de que no me ayudaran en lo más mínimo, que llegaba triste a casa, a veces de mal humor y empecé a tener trastornos en el sueño.

Me despertaba también sentada hablando sola y repitiendo "40, 42 y 44" que eran los talles en que venían la mayoría de las prendas. Me despertaba también asustada y me paraba desesperada al lado de la cama pensando en que si mi encargada me encontraba durmiendo me iba a matar. ¿Lo peor? Eran las 3 de la mañana y dormía como un oso pero me desperté parada ¿Parada? Sí, me desperté parada al lado de mi placard con los ojos abiertos. No sé cuánto tiempo estuve parada despierta/dormida "vigilando que no se roben la ropa". Cuando me di cuenta que estaba en piyama, que estaba en mi cuarto y que sólo me quedaban poco más de 3 horas de sueño, me agarraba una angustia terrible, sentía que me estaba volviendo loca.

Yo se lo cuento a mis amigos y se matan de risa, porque en parte es chistoso que cuando mi mamá me despertaba le decía "Sí si, haceme un tecito, pero esa remera solo viene en talle 40, 42 y 44", o que se yo, tenía actitudes de las que hasta yo me reía, pero llegé al punto de guardar las llaves o esconderlas porque tenía miedo de levantarme sonámbula en la madrugada y salir para el local.

Desde que renuncié, que estas cosas mermaron bastante, sólo me habrá pasado unas 2 veces, pero espero que se me valla por completo porque no está bueno despertarte parada en el medio de tu habitación. En serio es una imagen que da miedo.

Libertad, hermosa y amada libertad

Renuncié.
No aguanté y renuncié. 18 días aguanté en ese lugar horrendo, esa marca de ropa que siempre fue mi favorita, hoy no es sólo más que una marca de ropa femenina explotadora, en donde las chicas que la atienden son en su mayoría personas mediocres e insulsas que sólo les importa su bienestar y que sus uñas estén pintadas. Esas que me hicieron la vida un poquito imposible cada día más.


Pensé que iba a aguantar, pero no, no pude, mi cuerpo y mi cerebro dijeron por favor basta, a esa horrenda jornada laboral diaria de 12 horas agotadoras, a comer terriblemente mal, a dormir mucho peor, al mal humor inevitable después de las 21 hs. Quise aguantar aunque sea un mes para no darles el gusto, pero darles el gusto de qué? ¿De decir que en vez de trabajar 1 mes trabajé 18 días? De seguir malgastando lo poco que tengo de salud en 10 días más? No. 


Salí llorando el viernes 18 del local, en mi hora de almuerzo después de que me hallan "retado" por haber echo las cosas mal cuando ninguna de ellas me dijo cómo se hacía, y por haber llegado tarde de un examen médico que me pidieron en el mismo trabajo. Se me caían las lágrimas mientras buscaba un locutorio para llamar a mi amiga y decirle que por favor llame a el de Recursos Humanos para decirle que tenía que hablar con él a la noche cuando llegara de trabajar. No me alcanzaban las monedas para pagar la llamada y tuve que pedirle a mi amiga si me pasaba a buscar y me prestaba los 80 centavos que me faltaban para viajar en colectivo.


Perdí contra ellas, las dejé ganar, pero era eso o mi salud. Hoy, lo que me queda de consuelo es saber que sus vidas son tan mediocres y vacías que no tienen mejor que joder la vida ajena. 
Gracias a todos los que me dieron palabras lindas para seguir, y perdón si los decepcioné, pero de corazón no pude aguantar más. 

De 12 horas

Antes, hasta el 31 de Enero, dormía unas 12 horas diarias porque estaba de vacaciones. Hoy ya solo en los recuerdos me quedaron esos días de gloria, de cuando vivía en la computadora o en la cama, aburrida a más no poder, una vida monótona pero de la cual mucho mucho, no me quejaba... De pasar a dormir 12 horas por día, pasé a trabajar 12 horas por día en un no muy lindo ambiente laboral... Encontré trabajo en mi marca de ropa favorita. Tengo que admitir que no voy a entender jamás cómo pude haber quedado ahí. Hace ya más de dos semanas que estoy y me di cuenta de muchas cosas. 


Las chicas que trabajan conmigo, la verdad, son falsas, no me tratan bien y me siento re excluida. Es una situación fea la verdad, porque no es lindo pasar medio día con gente que te hace sentir tan mal... Son todas altas, bronceadas, con piernas laaargas, de carita perfecta, FLACAS, y un pelazo más largo que Rapunzel. Y yo? Bien, acá ando..


Lo bueno, me pagan bien, yo creo que bastante bien igual. Lo malo, es que comencé a trabajar el primer día de liquidación por temporada. Y la verdad que fue horrible. Trabajé 6 horas ese día, pero al segundo día y hasta el día de hoy, trabajo 12 horas diarias de Lunes a Sábados. Gracias con una hora de almuerzo. No te dejan sentarte jamás (sólo en la hora de almuerzo) y la gente te puede o tratar muy bien, o tratar muy mal. No tengo vida social y es como raro, porque en realidad tengo DEMASIADA vida social, hablo con 300 personas por día mínimo, pero quiero vida social con mis amigos, no sé nada de nadie, mis amigos saben poco de mí, me están pasando muchas cosas juntas y la verdad que no doy abasto.


Este cambio, me afectó de tal forma que tengo miedo de quedar con algún trauma (lo voy a contar en otra entrada), por eso, lo que voy a hacer es descansar lo que más pueda estos días y escribir las entradas que les debo y las voy a dejar programadas una o dos veces por semana y les voy a devolver y responder sus comentarios a la noche, cuando vuelva de trabajar. Es una manera de no dejar este espacio que me hace bien justo en un momento en el que ando medio mal. 


Sepan disculpar :(


***  Para aquellos que piensan o creen que puedo llegar a exagerar, les comento, creanme, no les miento, es un ambiente horrible, desgastador, no es solo atender gente, es mucho más que eso, y hacer algo que te hace mal 12 horas por día, 6 veces por semana, me hace ser infeliz, lo admito, pero necesito la plata. Es la única justificación que puedo darles.