Decepciones y más decepciones

6 de Julio 02:00 am aproximadamente

Seguíamos arriba del micro, el cual nos subimos el día 5 a las 08:00 aprox. Pensé que todos mis amigos estaban durmiendo, soñando con lo que sería sus viajes de egresados, sus sueños desde chiquitos. Todavía no me acuerdo en qué estaba pensando o de qué me estaba riendo. Y me quedé tildada mirando un punto fijo en la oscuridad de los asientos de a dos en los que estaban sentados mis amigos. Y ahí me dí cuenta, qué raro yo, acostada en los asientos de a dos sola. Podría haberlos compartido pero estaba demasiado cansada y quería acostarme sola para poder descansar. 

Ahí fue cuando me acordé de ella. Y cuando la empecé a buscar con la mirada y me empecé a sentir mal. Tendría que haberme sentado más con ella durante el viaje... 

Y me senté en el asiento para acomodarme la ropa, y me volví a acostar.

NO. MIENTO. Antes de volverme a acostar, me di vuelta, y miré al asiento de atrás, para ver quiénes estaban ahí. ¿Alguien me responde para qué me di vuelta? ¿Qué es lo que sentí para tener esa intuición de darme vuelta?

Sí. La ví a ella, la que no encontraba y que antes busqué con la mirada. La ví a mi mejor amiga besandose con él. Sí, con él. Con él. Ella me vio en el momento en que mi cara se iba transformando del sueño a la nostalgia/llanto/tristeza/enojo/decepción. Pero mi orgullo me ganó y puse cara de lo que mejor sé hacer, de pelotuda. Y miré hasta al fondo como buscando a alguien mientras me daba vuelta para esconder los lagrimones y me volví a acostar, intentando dormir, ¿CÓMO DORMIR DESPUÉS DE VER UNA IMAGEN ASÍ?

Si alguien me pregunta, obvio que voy a responder, que la pasé barbaro, que la pasé bomba, que mi viaje, ése el cual esperé desde que tengo uso de memoria, fue espectacular. Pero no voy a negar que el sabor amargo que me dejó esa actitud de la persona a la que yo llamaba "mejor amiga" no me la quita nadie.




Todo vuelve en la vida darling. Todo.

¿Decime si no me volví bastante positiva en el post renovar ? 

Ya con los problemas técnicos de internet arreglados, me faltan arreglar un par de ajustes a mi cabecita y nada de qué preocuparse. Bueno, y aclarar un par de cositas con alguien que me está revoloteando en la cabeza desde hace unos días. Como ya saben, después del desastroso episodio con Voldemort (Pablo) la verdad que me metí en un caparazón tan duro y rígido como el mismo cemento. ¿Me explico?

No sé. ¿Qué hago?

Ya casi mi amor, ya casi, mami está haciendo los últimos ajustes para verte el lunes

Bariloche 2010

¡Este lunes me voy de viaje de egresados, carajo! 
Lo esperé toda la vida y estoy tocando la realidad con las manos. Antes de irme cuento bien la historia de este chico que no me deja pensar en otra cosa... 

Powi- Mika al teclado.

Ojalá te salga todo taaaaaan bien, que no te tengas que preocupar demasiado, sabías que te pueden salir arrugas?. Te amo amiga, hermana, querida de mi corazón. Sé feliz.

Buenas vibras.

Tu

Mike- Mika- Powi.

Renovar

Disculpen la GRAN tardanza en responder comentarios y subir entradas, problemas técinos y desperfectos de la empresa hijaderemildesumadre de Telefónica/Speedy. Sepan disculpar. En este momento no soy yo la que está subiendo esta entrada sino mi querida Powi, que le pasé el archivo en mi Pen Drive ;) Viva la tecnología!

Qué loco no? La vida siempre te da vueltas y vueltas y en mi tan corta vida me di cuenta que por más sufrimiento que ésta te dé, el tiempo va curándo de a poquito las heridas, algún amor imposible, alguna pérdida, una que otra ruptura, alguna decepción.

Yo ahora me siento en el limbo, como cuando estás parada en medio de una ciudad que no conocés y que pasan colectivos que jamás viste. ¿Me explico no?

Había una persona que me llamaba mucho la atención, me llegó a gustar tanto que buscaba la manera de verlo aunque sea de lejos. Tres años van casi desde que me siento así. Aún cuando estuve con una persona a mi lado, (El innombrable de Pablo) cosa que no voy a mentir, una personal a cual quise, amé y me desviví por su felicidad. Hoy las cosas cambiaron y esa historia para bien se terminó. Y aunque en ese momento no lo podía ver de tan ciega que estaba, hoy me doy cuenta que mejor que me pudo haber pasado este año.

Sentirme renovada, con vida de nuevo, con un poco de alivio. La verdad que la palabra "sofocada" me queda corta para describirme cuando estaba él conmigo. Desde cancelar salidas con amigas con excusas idiotas hasta quedarme directamente en casa para que él no empezara a armar otra de sus tantas y ejemplares escenas. Yo por lo menos, no podía respirar.

Y no puedo esconder mi cara de felicidad al saber que las cosas con mi vieja van de mejor en mejor. Que a pesar de todo lo que tuve que pasar, a mi viejo lo adoro. Y que por más discuciones y diferencias que tenga con mi hermana, me pone cada vez más feliz el haberme reconciliado con ella después de estar peleadas más de medio año.

Hoy, a pesar de estar contenta y feliz, estoy algo confundida. Alguien que jamás imaginé tocó la puerta. Una puerta medio rota y remendada, pero puerta al fin. Situación difícil. Es complicado explicar.

Pero, como decía, está esta persona, que expliqué al principio de la entrada, nunca me dio señales certeras. Yo creo que tiempo hubo, y demasiado, y hoy no sé si habrá más tiempo. O por lo menos me encuentro incapacitada de seguir jugando a un jueguito tonto que hace tiempo me viene mareando. Asi que ... Creo que ya es hora de cerrar ciertos capítulos.

Reite mucho. Sorprendéte, date gustos, sonreí mientras caminás por la calle. De nada te sirve vivir la vida amargado por penas, llorando sin consuelo por desgracias, viví tu duelo de ruptura y recomenzá tu vida, llorá la pérdida que hallas tenido y seguí adelante.

Reordá con amor con el pasado y viví tu presente, porque otra cosa mejor que eso no podés hacer.

Al fín

¿Saben de qué me di cuenta?

No por querer hacerme sentir la Madre Teresa, pero se que hay cosas que realmente no me merecía, quizás actitudes, gestos, palabras o falta de éstas, que hoy gracias a un poco más de lucidez, me voy dando cuenta. 

Creo que Pablo, me hiso un favor. El enamoramiento, realmente te ciega, y no digo que ya lo olvidé por completo y que lo enterré en lo más profundo, ese no es el punto. Me di cuenta realmente de que me olvidé de mi misma.

De que si bien en nuestra relación hubo un balance de cosas que uno hacía por el otro, a medida que iba pasando el tiempo, ese balance empezó a verse desmedido. El dar por el otro empezó a ser un poco menos equitativo. Me dí cuenta de ciertas situaciones en las que me sentí como algo prescindible, como algo que estaba, pero que si faltaba no iba a tener demasiada importancia.

Me acordé de momentos en los que realmente me hiso sentir mal, como la última vez que me quedé a dormir a su casa y por demorarnos en la casa de Ludmila, empezó a llover. Y... En moto, lluvia, 40 minutos de viaje mínimo... Se la pasó el viaje insultándo a los 4 vientos. Incluso cuando ya llegamos a su casa, y me fui a cambiar con la ropa que me prestó la madre, escuché que ella lo retaba por tratarme de esa forma. ¿Es necesario, teniendo ya 23 años, que tu mamá te diga como tratar a la gente o a tu novia?

Eso es sólo un recuerdo que me quedó, entre tantos otros, aunque también me quedan volando en la cabeza algunos llamados y reproches. Típico que a las horas me estaba pidiendo perdón. Ya eliminé todos esos comentarios del facebook, videos míos, suyos, notas que alguna vez le hise, canciones que alguna vez le dediqué. Faltan unos mails, el cd con fotos que voy a tirar tipo frisbee a la vía del tren que tengo en frente de casa, y un par de boletos que guardaba de los viajes... Hoy quizás lleve el corazón fucsia para darselo a alguien, y un par de peluches-llaveros que ya no tienen el mismo recuerdo.

Ayer dí el último paso, entregué lo último que me "unía", por así decirlo, a él. Le devolví el saco de la madre que me prestó la última vez que nos vimos. Sí, después de casi un mes, ya lo tiene en sus manos de nuevo.

En otra etrada, explico bien cómo fue todo, pero hoy no.

No será de Radiohead, pero adoro The Prenteders.

No estoy triste, simplemente algo nostálgica y decepcionada.