Así y todo, soy yo.

Me golpeo y me golpeo, una y otra vez, una y otra vez.
Veo la piedra de lejos y digo en voz alta que no voy a caer y les demuestro a los demás que no voy a hacerlo, pero en el fondo voy a tropezarla igual. Aprendo de mi error solo para volverlo a hacer igual de mal. Sé que lo que hago puede que no me haga bien, pero aún así, no paro. Y doy consejos como si fuera que mi vida fuese perfecta, como si con mi familia me llevara bárbaro y me lloviera el amor, y como si supiera dar ese amor. Soy muy fría a veces, porque me gusta la soledad, me gusta estar sola conmigo misma, pero la misma soledad que me hace bien, en momentos como éste, es cuando me duele en el alma.


Y a veces cuando estoy sola, solo cuando estoy sola, me pongo a pensar en la cantidad de gente basura que existe, la cantidad de individuos egoístas que no sólo no quieren ver tu felicidad, sino que te quieren ver en el peor de los pozos. Esos seres que yo siempre me pongo a pensar cuando estoy tranquila y sola, que no tienen alma. Que no son capaces de dar algo más que no sea odio. Gente tan vacía. Gente que no odio, por más que quiera, lo único que me llegan a provocar es una profunda lástima.


Lo que una persona siente, es super valioso, los sentimientos son algo que por lo que hoy veo, no todos tienen. Y gente que realmente los valore, menos.


Maxi no solo me usó sabiendo que yo lo quería de verdad, sino que me basureó, como la peor basura basureada. En realidad, me trató como una persona trata a alguien a quien odia, a alguien que le lastimó mucho sus sentimientos, a alguien al quien no le importa. Pero no, esta vez soy yo también la culpable. Por él renuncié a cosas que no hubiera renunciado en el pasado por otro hombre, por él lloré y reí, por él sufrí, y sufrí cuando ya pensaba que no podía sufrirlo más, volvía a aparecer para volver a renovar ese ciclo, el de volver a hacerme creer en él, pasar a la etapa de felicidad, y después automáticamente y de la nada, dejarme sola conmigo misma, cuando más lo necesitaba. Y volver a sufrir.


Pero aún así, no me entiendo. Lo extraño tanto, como creo que nunca extrañé a alguien antes. Lo quise y lo quiero desde lo más sincero, e intenté por todos los medios que nuestros caminos se crucen, que pueda hacerlo feliz, y él a mí. No me cansaba de intentar que él dejara ese jueguito de ir y volver, sabiendo que yo iba a estar ahí, solamente para él. No le alcanzó ningunearme o humillarme una vez, sino cientas, porque total él sabía que yo lo iba a perdonar. Mi alrededor me vive diciendo que tengo carácter fuerte, que soy madura, que sé lo que quiero, que no me dejo pasar por arriba, pero con él me desmorono y dejo que haga y deshaga a su gusto.


Sospeché que leía mi blog por un comentario al pasar una vez, pero realmente me doy cuenta que es imposible. Me agarró pánico del solo pensar que se entere de todo esto, pero después hasta me dí cuenta que me haría bien que lo lea, que sepa esto que me obliga a callar al ignorarme, eliminarme de todos los lados posibles, y desaparecer como si nunca hubiera existido. Pero en el fondo sé que no, yo sé en realidad que no, pero no lo puedo escribir, no lo puedo ni deletrear, y ni siquiera lo puedo pensar. No le importo. Realmente no le importo, nunca le importé. Me duele más pronunciar esas palabras que acordarme de todas las veces que me lastimó.

Mierda

Me acabo de dar cuenta que mis post anteriores (alrededor del 90%) son tan deprimentes que me doy autolástima. Quiero aclararles que yo no soy así, uso este blog para escribir lo que quiero, obvio, pero últimamente lo utilicé sólo como manera de escape para descargarme, ya que solo escribía cuando estaba mal y se me convirtió en un blog de entradas cortavena-suicidas. 


Estoy lejos de ser alguien que perdió las esperanzas en la raza humana. (Bueno, veremos...) 


Me pudrí del naranja, hasta las paredes de mi cuarto son naranja brillante, así que tengo que rediseñar el blog. Disculpen las molestias (?)

101 entraditas

Tenía todo planeado, pero queridos blogguers, desde que me conozco, que los planes nunca me salieron bien. Tenía un par de entraditas para que la entrada número 100 sea linda, que contraste un toquesín con las entradas mala onda y deprimentes anteriores. Pero no, me pasaron tantas cosas este mes, que colgué y bueno, la entrada número 100 de mi blog no fue lo que esperaba.


Este blog, lo empecé con la idea de comentar ciertos blogs que leía muchísimo, como La Comprometida, Ciega a Citas, La eterna Amante, Crónicas de una soltería Anunciada y 48 metros cuadrados (en especial el último, que me encantó) entre muchos otros, y también como manera de "desahogarme", por así decirlo ya que como se darán cuenta y también les conté, muchas de las cosas que escribo acá, no las sabe nadie.


Mi primer entrada fue en Mayo del 2009, si ya sé, dos años de blog y solamente 100 entradas. Pero como ya les dije, me cuesta muchísimo hablar, expresar en palabras lo que me pasa, odio llorar y muchísimo más en frente de alguien, y sentí que ésta podía ser una buena manera, como mi cable a tierra. Y si bien no es la meeeeeeeeejor opción, por el momento me ayuda y muchísimo.


Conocí a gente que hoy es muy importante para mí, por más que ni siquiera sepa cómo sea físicamente, a esas personas las nombré ya en el blog, así que creo que ya saben quiénes son. (Necesito saber cómo hacer para seguir leyendo a L, realmente la extraño y quiero saber qué es de ella)




Gracias a ustedes queridos blogguers, hoy tengo 101 entradas, y 241 seguidores. Valoro cada comentario y cada seguidor, ustedes hacen de este espacio un lugar más lindo y reconfortante.
Jajaja les quiero decir mil cosas pero la verdad no me sale, ustedes me entienden no?




Gracias ♥

Cosas que duelen

Hace unas horas subí una entrada, puramente una conversación que había tenido con Maxi el viernes 24 a la noche. La borré automáticamente al acordarme que tenemos una amiga en común, la misma que sabe de la existencia de este blog. Quizás por respeto hacia él, la borré. Pero también recordé que en este blog siempre escribí como si no lo leyera nadie conocido, olvidandome de quién leía o quien no y si dejo de hacerlo, dejo de expresarme. 

Así que quiero subir una parte de la conversación que tuve con él, una de las razones de mis estados de ánimo en los últimos meses. Con una palabra, me hacía sonreir, pero con sus actos me demostraba que era poco importante en su vida. No lo culpo, yo fui la que me dejé llevar. 

P*:
-Es que no te das cuenta? 
-Te veo cada dos meses, no me vengas con la excusa del tiempo, porque tiempo por lo que veo te sobra. Yo entiendo que no soy quien para decirte algo, pero despues no me vengas con el cuentito de que me querés o que me extrañas, porque eso ya no te lo creo mas. 
-Si no me queres ver, esta todo bien, pero no soy de acero Maxi, te pensas que es lindo que te digan cosas asi y que despues te dejen plantada o que te mientan? O que te cancelen a cada rato? 
Maxi:
-No creo que sea nada lindo lo que te hice
-Tenés razon en lo que decis. Me porte como un pelotudo
-Todo este tiempo
-Pero es que hay algo que me pasa que nose como explicartelo
-....
P*:
-A mi me costo un huevo decirte todo esto, explicame lo que te pasa a vos
-Te acordas la vez que nos encontramos por casualidad cuando yo supuestamente tenia que ir a ver unas mesas de examen en Enero? Te acordas algo de ese dia?
Maxi:
-Que estabas en la esquina?
-Sisi
P*:
-Vos realmente te creiste que yo estaba ahi parada como una pelotuda para ir a ver horarios de las mesas de examenes en ENERO? 
-Como no voy a saber que el colegio en enero estaba cerrado?
-Te estuve esperando cuando volvias de trabajar para verte aunque sea un rato, Maxi. 
-ESO es realmente tener ganas de ver a alguien. No los cuentos que me tiras vos.
Maxi:
-Me mataste...
-Y yo como un pelotudo te deje re tirada
-No pense que era tan asi la cosa
P*:
-tan asi que?
Maxi:
*Es que no pense que me habias esperado a mi
*Alta mierda de persona soy

P*:
*Para vos toda tu vida es en el aire entonces
Maxi:
-Lo era
-Y nose si lo sigue siendo
-Pero el problema mio es que creo que nose lo que quiero
P*:
-Sino sabes ni siquiera eso, para que me buscás? Para que me seguis hablando? Qué choto es lo que querés Maxi?
-Por qué querés que te perdone?
Maxi:
-Es que quiero verte y eso pero siempre algo en mi cabeza me tira para atras. 
-No se que carajo me pasa
-No hay nada que hacer conmigo. Hasta que no me entienda yo mismo esto va aser lo mismo de siempre y no lo digo solo por vos
-Pero no quisiera por lo menos perder el trato con vos. Nose no me gustaria que nos dejaramos de hablar
P*:
-Yo no creo que seas una mierda de persona como dijiste, pero sí lo fuiste conmigo. Y eso, yo no lo entiendo.
Maxi:
-Entonces no hay salida por ningun lado
P*:
-Y eso, por más confusión que tengas en la cabeza, por más en el aire que estés, no tiene justificación. Te lo digo de nuevo, no soy ni fui de acero
Maxi:
-Nunca dije que lo fueras
P*:
-Actuaste como si lo fuera
-Vos nunca decis nada, solo actuas
Maxi:
-Tenes razon. Entonces no se que hacer
P*:
-Yo sí se, pero nunca lo hice. 
Maxi:
-Que no hiciste?
P*:
-No responderte más, no hablarte más, eso nunca hice
Maxi:
-Entonces asi terminamos
-...
P*:
-No hay más explicaciones que dar, desde que te conozco que no sabés qué es lo que te pasa. De qué otra forma pensas que sigue la cosa?
-Que me seguis hablando como si nada, que yo te respondo como si nada, te parece bien eso?
Maxi:
-No la verdad que no
-Es una boludes
P*:
-Entonces en eso sí estamos de acuerdo 
Maxi:
-Al menos en algo si
P*:
-Intentá que esto que me hiciste a mí, no hacerselo a otra persona. No es nada lindo
-Que te valla bien

Sabía que me iba a costar abrirme y contarle lo que sentía, pero no sabía que iba a doler tanto.


A un año de no saber nada de mi papá, mi hermana al borde de la internación por su anorexia, y yo con el corazón echo bolsa de nuevo. Y con mi estado anímico de la entrada anterior, realmente necesito un descanso.

Duelos

¿Qué hace una persona al poco tiempo que tuvo una pérdida (de cualquier tipo)? Hace un duelo, no? Un proceso que puede llevar mucho o poco tiempo dependiendo de la persona, de la pérdida, de la situación... Es necesario hacerlo, desahogarse, entender y caer en la realidad. 


Ahora, ¿Qué pasa conmigo? Me dí cuenta que yo me impido hacer mi duelo sobre mis cosas, sobre mis perdidas. Hago de cuenta que nada pasó y sigo adelante con mi vida, con el paso del tiempo, me di cuenta que esto no está bien.


Me impido demostrarme como soy, me impido demostrarme que estoy mal, que yo también sufro. Me puse a pensar y contadas son las veces que alguien me vio llorar. No sé por qué, si me siento más fuerte por demostrarme de esta forma, o menos débil, solo se que aparentar esto no me hace bien. Me guardé tantas cosas que me están explotando de la peor forma. Necesito desahogarme, pero a veces no sé cómo. Ya ni me acuerdo cómo se hace.


Tengo varios duelos pendientes, situaciones que me marcaron pero que las pasé de largo, que las enterré, que hice de cuenta que nunca pasaron o que las había superado y seguí adelante. 


Un viernes, de hace unas 3 semanas, me di cuenta de que algo me pasaba, que yo no era así. Que algo andaba mal en mí y que no lo quería ver. No voy a hacerme la dramática, pero realmente me pasaron cosas que no me dejo ni siquiera expresarlas en el blog. Ese mismo viernes se me vuelve a cruzar por la cabeza la idea de suicidarme. Tan mal estoy psicológicamente que lo ví como única solución? Gracias que fue solo un pensamiento que se evaporó. Pero a veces se me hace un pensamiento de salida, como si fuera lo único que me puede quitar esa sensación horrible que siento la mayoría del tiempo.


Hoy puedo decir que estoy super bien, yo se valorar la vida, pero realmente no sé qué me pasó en ese momento.