Chau 2009

Para mí este año no fue... Del todo bien, ni mal. Bueno, o sea sí tuvo sus cosas buenas, pero sus muy malas también, o cosas que pensé que nunca pasarían. Como el distanciamiento con mi mejor amiga, quizás lo asumo, y fue mi culpa, pero tampoco voy a pagar los platos rotos de otros. 


Pero cuando te das cuenta que una persona con la cual creciste a tu lado, y tenes varios años, largos y enteros, desaparece por un tiempo, cuando te das cuenta que esa persona que conocías más que a tu propia persona, hace cosas que vos jamás creerías que hiciera, cuando esa persona con la que antes salían a todos lados, todos los días, y se contaban la vida con solo miradas, hoy te habla por micrófono en el msn porque no tiene teléfono, pero sabés perfectamente que aunque si lo tuviera, tampoco te llamaría... Cuando te das cuenta de eso, te pega en la cara como una piña.

Y por dentro uno a veces se come el orgullo y por una amistad hace muchas cosas... Decidís dar el paso vos. Pero dejás de dar ese paso porque cuando la otra persona en cuestión, te atiende, pero no te escucha, ya no te aconseja, y cuando le hablás de cierto problema, sentís su fastidio sin necesidad de verle la cara.

Y eso, a mí me lastima. Porque quizás este año no fuí la mejor persona ni la más atenta con ella, pero no falté cuando me necesitó y si así fue, fue porque no me lo pidió ni me lo hizo saber. Pero creo que años y años de amistad no se pueden tirar al tacho por orgullo o "posesión". Yo, por mi parte no soy de nadie. Ni de ella, ni de él. Mi novio y mi mejor amiga se "pelean" por mí como si fuera un pedazo de carne.

Igual, soy muy mala persona y peor amiga. ¿Por qué? La respuesta me la dio ella. Soy una muy mala persona, peor amiga y no comprendo, que soy todo eso, solamente porque no salgo a bailar Viernesabadomingosindescanso y no vomito en cada fiesta de amigos. Soy una amarga por no emborracharme, y soy peor una persona todavía, porque tengo novio hace un año y no le puse los cuernos.

Desde mi más profunda sinceridad, le pido perdón. Pero no por lo que soy, porque no voy a pedir perdón por mi forma de ser ni por la vida que llevo. Sino por no decirle todo esto en la cara. Porque simplemente no puedo. Aunque de cierta manera se lo digo, todos los días por micrófono de msn cuando me pregunta con cara de orto por qué no te acompaño al boliche...

Perdón por ayudarla y pasar también noches enteras rompiéndote el cerebro para que entren todos los temas de historia, salud, matematica, geografia, etc. en tu cabeza para que no repitas, año tras año. Perdón también por estar en los últimos cuatro años, poniéndote mi hombro por aquel que te dio vuelta la cara cuando vos le dabas todo. Perdón por pasar noches enteras despierta en tu casa escuchándola llorar cuando realmente me desvivía por poder volver a dormir.

Perdón por secarle los mocos cuando lloraba por aquella vez que estabas en un cyber sola y él con otra. Perdón por estar y acompañarla, y escucharla cuando por fin olvidandose de tu primer amor, encontró a esa persona que la volvió a hacer sufrir.

Perdón.

Quiero que las cosas sean como antes, extraño a mi vieja amiga.

La amo y lo sabe. Pero ahora la que la necesita soy yo. Y no está para mí.