Rota

Hice varias entradas de las "cajas de recuerdos" no para recordar viejos amores o momentos, sino para poder saber qué era lo que andaba mal en mí. Qué hice mal yo o qué hicieron mal ellos. Leerme en la pantalla para mí es distinto.


En especial quise hondar en Pablo, que lamentablemente fue muy importante para mí, digo lamentablemente porque pensé que era la persona "más perfecta" que pude conocer, confié en él como no lo hice jamás, armé planes a futuro que jamás hubiera hecho antes y yo misma me armé una burbuja falsa en la que entré y no salí por muchísimo tiempo. No quería salir, era feliz con mentiras, mintiéndole a mi mamá sobre a dónde iba, a mi hermana, a mis amigos, mintiéndole al resto diciéndole que él me hacía bien, mintiéndome a mí misma, creyéndome que él era bueno para mí. 


Hasta que me di cuenta mirando a mi alrededor, de lo mucho que esa persona cambió mi familia, mis amigos, mi visión en el estudio, y hasta a mí misma. Me miré en el espejo y no voy con metáforas, pero realmente me desconocía. Veía actitudes en mí que no había tenido jamás. Fue como verme desde afuera, y ver todo eso junto, me shockeó.


Cuando empecé a escribir, se me revolvía el estómago y se me hacía un nudo en la garganta terrible. Se me nublaba la vista de la bronca, del enojo y de la impotencia de no haber reaccionado antes. De no haberlo podido parar cuando todavía tenía tiempo, de no haber escuchado a mis amigos, de no hacerle caso a mi cabeza cuando me decía que pase lo que pase, no le creyera.


Sufrí y lloré ese amor que pensé y juré que iba a durar para siempre, me tuve que resignar a tirar promesas, y proyectos al tacho. De qué me servía acordarme de cuando fui feliz con él, si fue una felicidad falsa. Hoy, puedo decir que lo superé casi por completo.

¿Por qué digo casi lo superé? Porque siento que no puedo ser feliz. Siento que por culpa de esto que me pasó, estoy rota, me impido ser yo misma, siento que soy una hoja en blanco. Que no tengo que demostrar lo que siento a la otra persona, que no existe el amor de verdad. Que si conozco a X persona, me va a lastimar, que no tengo que enamorarme, que no tengo que creerle en nada, y que si realmente es sincero, tarde o temprano va a causarme el mismo dolor. 




Hoy puedo decir que siento algo por alguien, pero tengo miedo. Siento que tengo mucho para dar, pero no quiero salir lastimada. Como le decía a un amigo mío, antes de que algo empiece, ya estoy pensando en cómo va a terminar.

¿Debería preocuparme?

Como mucho para hacer no tengo, me puse a chusmear un poco el blog, ponerme al día con ciertas cosas, tengo todavía premios que nunca pude ver, comentarios que no devolví, cosas que todavía no pude decir, pero tiempo al tiempo. 


Ahora una cosita, estaba pensando en las palabras claves que desde los buscadores, derivan a mi blog. Me imaginé obviamente palabras cortas y claves como "metiendo la pata" o cosas obviamente por el estilo. Con qué me encontré? Con nada más y nada menos que con esto:

"El gallo Claudio" es la frase con la que la gente más llega a mi blog. No se si es triste o chistoso, pero después me acordé también de la entrada que publiqué un día estando melancólica y subí cosas de mi infancia, dibujitos, series de tv, y demás.

Y en comparación con muchas de mis otras entradas, ésta la rompe terriblemente, de la entrada con 26.176 visitas, le sigue la segunda con 256 visitas. Pero igual. "El gallo Claudio"? Encima lo sigo nombrando como para que más aparezca en mi blog, no?


Decime que vos no encontraste mi blog por escribir "el Gallo Claudio" en google...

La caja de recuerdos: Pablo Parte I

(El famoso Pablo que hablé en tantas entradas... Prometo actualizar más seguido!)


Estuvimos un año y medio en una relación que al principio, lo admito, era hermoso todo, absolutamente todo. Él era divino, me llamaba para preguntarme cómo estaba y para decirme que me quería en el medio de su trabajo, me cuidaba muchísimo y me trataba como a una reina, hasta acá, perfecto, lo admito. Al poco tiempo de empezar la relación con él, lo dejé por miedo al compromiso, le dije tal cual lo que me pasaba, que tenía miedo de ir tan rápido, que era muy chica, que él me llevaba 6 años y eso no era una pavada. Y que el estar juntos en secreto me costaba muchísimo y se me estaba yendo de las manos. Sentía que se le caían un par de lágrimas y me pedía por favor que no lo dejara, y eso me partía el alma, pero todo era muy nuevo para mí y no sabía que hacer. Dos meses estuvimos separados sin hablarnos, pero yo lo extrañaba tanto que no me importó nada y lo llamé a su celular diciéndole que lo extrañaba.


Acá había hablado de eso y del miedo que le tenía a mi ex suegra...


Me estaba arriesgando a quedar como una idiota, a que me mandara al carajo por dejarlo y después volver, pero no aguantaba más, por más miedo que tuviera a esa responsabilidad, a su edad, a situación en mi casa (ya que nos veíamos a escondidas) yo quería estar con él igual. Y todo volvió a ser perfecto. Hasta que me di cuenta que era una persona super posesiva y celosa, me llamaba a las 9:40 antes de ir a trabajar, a las 10:15 cuando llegaba al trabajo, a las 15 en mi recreo, a la salida de mi colegio a las 18:10, a las 19:45 cuando estaba por irse de su trabajo, un ratito después cuando se subía al colectivo tipo 20:15, y por último a las 22:30 cuando terminaba de cenar. 7 llamadas diarias obligatorias más alguna que otra complementaria. Con el tiempo me di cuenta que no lo hacía por amor ni por extrañarme si no para saber todo el tiempo en dónde andaba.


Demás está decir que me alejé de mis amigos completamente, estaba todo el día conectada al facebook para vigilar que nadie ponga nada raro en mi muro para llegar a tiempo y borrarlo, ya que cualquier cosa que pareciera "fuera de lugar" era un detonante para una pelea de horas y horas. Me alejé de mis amigas, estuve peleada con mi hermana por 4 meses, demás está decir que no salía a bailar JAMÁS y que todo lo que hacía o me decían era motivo de sospecha. Nunca lo engañé, jamás, pero en año nuevo de hace dos años mi mejor amiga se cansó que la dejara de lado y me puso entre la espada y la pared o iba a bailar con ella o se enojaba de por vida casi. Accedí y cuando estaba por ir a su casa a eso de las 18 para que él no sospechara, le mandé un mensaje a mi hermana en inglés para que mi mamá por si leía el mensaje no lo entendiera, ya que no sabía ni que tenía novio, ni que iba a ir a bailar esa noche ni que mi novio tampoco sabía que iba a bailar ese día. 


"Vane, me voy a bailar con Lud, cubrime en casa, ÉL tampoco sabe nada" ¿Qué pasó? En vez de poner el número de mi hermana, se LO MANDÉ A ÉL. 
En ese momento grité un NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Pero el mensaje ya había sido enviado y dijera lo que dijera no me iba a creer. Lo leía y lo leía y no sabía si romper mi celular antes de que él llamara o fugarme a un país desconocido y cambiar mi nombre. De más está decir que estuvimos peleados creo que unos 2 días, pero después volvimos, y nada pero nada volvió a ser igual.


Quiero aclarar que no iba a ir a un boliche a meterle los cuernos, solamente no quería perder a mi mejor amiga, y ese día, terminé perdiendo a los dos. Después, más tarde me di cuenta que esa relación enfermiza que tuve con él, era basada en el miedo, le tenía miedo a mi propio novio, hacía y deshacía todo para evitar que se enojara y para hacerlo feliz. Sufrí muchísimo porque él y mi mejor amiga se peleaban por mí como si fuera un pedazo de carne y me pusieron entre la espada y la pared, muchas veces escuché la frase "o él o yo" "andá con ella y a mí no me ves más". 


Un año y medio en pareja, de manera secreta y totalmente enfermiza. Eso no era amor. Estaba ciega y no me di cuenta de lo que estaba perdiendo todo.
¿Vieron? El nombre del blog no está al pedo...