Todo no se puede

Simplemente, y por lo menos en mi familia, esto, no se puede.

No puedo tener novio y que mi mamá lo sepa.

No puedo salir con él, y no mentirle a ella.

No puedo estar en completa "armonía" con mi mejor amiga, porque siempre le molesta algo de él.

(Visceversa)

No puedo estar tranquila en casa, cuando mi hermana y mi mamá se disponen a discutir todo lo que no pudieron discutirse en su vida.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿Cuando podrá ser por fin el día en que pueda tener todo, medianamente bajo control?

No me digan cuando deje de mentir, por favor, ya lo escuché, ya lo leí, ya me lo dijeron hasta en japonés.

Cuando algo no se puede, no se puede.

Lo que produce la ignorancia

Yo no soy la persona más madura del mundo. Ni la más seria, ni la más correcta. Pero sé qué cosas hacer y cuáles no. Hay códigos, hay modales, hay cosas que no podés pasar por alto. No me siento menos mujer ni menos adolescente, ni menos persona por no drogarme/emborracharme etc... Creeme. Me siento todo lo contrario.

¿Saben qué? Desde hoy, todo me chupa un huevo. Seeeeeeeh, porque la vida es así, soy una persona a la cual los comentarios venenosos de la gente le resbalan, me importa un pepino lo que digan o lo que piensen. Pero a partir de hoy, ya me dejó de molestar todo. Desde las estúpideces que se dicen unos a otros, desde las críticas "constructivas" (What the fuck??) que se hacen, hasta las puteadas por la espalda. JA! Nou, yo nou. Yo no quiero ser más parte de esas cosas. Yo me abro.

Yo soy feliz, al que le guste, bien. Y al que no, ¡También! Y sino, que se junten todos y péguense un tiro. Problema mío no es...

Qué maldita bronca me dan los "piropos" pedorros de los imbéciles de la calle. Flaco, ¿por qué no ponés la manito en el marco de la puerta, y la cerrás de una? EH?

Me fui a leer "Desde mi cielo". Y me van a quedar los ojos MAS de huevo de los que ya tengo, pero yo, feliz, feliz feliz como una lombríz ♥ Soy feliz con tan poco (?)

La felicidad ah ah ah ah

La verdad, hoy no se si decir wow que feliz, pero me siento plena. ¿Saben por qué? Vieron cuando el día está terriblemente soleado pero sin hacer calor, pero hace un vientito que antes de salir te hace dudar si ponerte un saquito o no?

Bueno. Estos días, me suben el humor de una manera terrible, no sé verdaderamente del por qué... Pero me hace feliz.

¿Vieron con tan poco qué contenta estoy?

Me voy ya a la casa de una amiga, así que escribo rapidito rapidito

OTOÑO RULES!

Fin de la pesadilla

¡Bon voyage Ruíz! ¡Que te valla bien, y no vuelvas!

Dejaste de ser mi pesadilla, te gustó volverme a hacer el examen, no?

Tomaaaaaaaaaaaaaaaá, Tomaaaaaaaaaaaaaá, les cerré la boca a todos y a cada uno de los que me dijeron que la iba a dar mal.

Y yo con mi helado de recompensa con él.

Te detesto menos ahora, Ruíz. Pero no te quiero volver a ver. Ni vos a mí.

¡Aprobé carajo!

Cosas que SOLO se encuentran en mi pasado...

Si, pensar que mientras todas jugaban a las muñecas o veían Chiquititas, yo hacía las coreografías de ellos...

Esas épocas de los 90...

No me culpen. Creo que inconcientemente bloqueé esa etapa de mi vida, pero hoy ví ese video y se me pusieron los pelos de punta.

En 13 horas rindo matemáticas... Derivadas, límites, números complejos y laquetereparió. Gracias. 

Belgrano y Avellaneda se encontraron

Y bueno... Después de aquel llamado, nos vimos. Ese mismo día del llamado, nos ibamos a ver, pero bueno... Había muchísima lluvia y todavía no sabíamos cómo hacer para llegar uno a destino del otro... Así que lo "agendamos" para el domingo siguiente... Mientras, durante la semana, yo era una bola de nervios. Y los comentarios protectores de mis amigas, y de mi hermana, que en ese momento me llevaba tan bien... ¿Cómo te vas a encontrar con un pibe que te lleva más de 6 años y que ni conocés?

Carajo, ¡déjenme soñar una vez en la vida!

Nos encontramos ese domingo en un shopping, cerca de mi localidad, obviamente a él le quedaba como a hora y media, pobre. Me acuerdo, una remera rosa con una tijera, espectacular, y un jean celeste clarito. Dios, cuando lo ví me resbalé con mi propia baba.

Bueno, nos ibamos hablando por msn, algún que otro llamado... Pero si les cuento bien, no puedo porque hay cosas que realmente no me acuerdo, como cuándo me puso en número gratis para llamadas ilimitadas, la cantidad de veces que hablamos por msn (pocas), etc. Aparte nunca fui así demasiado detallista ni de darle bola a esos detalles... Pero él me dio vuelta la cacerola.

Me la dio vuelta de tal forma que en menos de 15 días ya me puse de novia con él.

La chica 10

Siempre para todo el mundo, fui la chica 10. En jardín, la primera en leer, dibujaba perfecto, me sobresalía en todo. Y me gustaba sobresalir. Amaba hacerlo. Y también por eso no tenía amigas sino excelentes amigos varones, que no les importaba ser superior o no en alguna tarea que nos mandara la "señorita".

Ya entrando a la primaria, me tocó una "seño" bastante jodida, más de una vez me agarro de la colita con fuerza y me puso de florero por "conversar" cuando en realidad estaba ayudando a una compañera a leer. Maldita mina, después me enteré de que años después la echaron. Pero seguó sobresaliendome, en cada fecha patria iba a la bandera, siempre a la nacional, la bonaerense era para "el mejor compañero".

Hasta que 7 años después me cambiaron a otro colegio. Y 2 años pasaron y me empecé a llevar materias. La chica buena, la chica 10, la perfectita,  se fue al tacho y le demostré a mi querida madre que llevarse materias no era la muerte de nadie. Pero como mi impecable hermana en ningún año se llevo una puta materia, quedé como la oveja negra, oficialmente, por supuesto, porque lo era desde antes. De ahí en más en mi casa quedé como la "burra de la familia".

Como extraño esa inocencia. Ya el martes tengo que rendir matemática. Por segunda vez, porque la dí mal en Diciembre. ¡Maldición!

 

Despeinada, toda la vida, desde peque ♥ 

(Esos cachetes ¬¬ )

Se exige

Amparo legal por Homicidio en Defensa Propia, para la próxima vez que un hombre entrada casi a su tercera edad, me grite "Mamita vení que te chupo toda"

Los detesto. Los detesto con todo mi ser. No hay algo que me guste menos, que los piropos de la calle. Y no porque vengan de un hombre que podría ser mi papá, (y que por suerte no lo es) sino también de cualquier otra edad. Una cosa es que te digan "Hola hermosa/bonita/linda/ y un montón de pelotudeces sin imaginación que usan estas... personas. Y otra muy diferente es cuando estás toda mojada hasta el calzón por el temporal, camines defectuosa porque el agua causó inundación hasta la cadera (SI, hasta la cadera) y tengas una terrible cara de OGT, te digan: "Mami vení que te doy mi estufa que no se tiene ni cable ni pilas pero te re contra re enchufa"

Gente, dejemosnos de joder por favor. Aparte, ¿Cuál es la necesidad de llamarte siempre "mami" que, acaso a sus madres también le hablan así los degenerados estos? Pero por favor u.u

Yo no sé, pero le dije tal puteada que el chabón pasó una vergüenza terrible, y saltó otro hombre, bastante educado, exigiéndole al sujeto que me pida perdón.

El temporal de ayer un ASCO. ¡El agua me llegaba hasta la cadera! Y yo que altura no me sobra, y tampoco sé nadar, tenía miedo de hundirme y quedar bajo el agua...

¿Intento de robo?

-Hola señorita, una pregunta, ¿La Avenida Belgrano?

A lo que yo le digo: Mirá, vas por Vedia, y seguí derecho unas 4 o 5 cuadras, te vas a dar cuenta.

-Ah... ¿Y dónde queda Vedia?

Sube su bicicleta al cordón, y con la rueda de adelante me impide el paso.

-La cosa es así, dame la plata y el celular porque te rompo toda. (O te mato algo así dijo el hdp)

-¿QUÉ? Vos me estás cargando.

-¡Que me des el celular y la plata!

- Tengo dos pesos, y no te voy a dar mi celular.

-¿Cómo? ¡Dameló!

-¡¡Boludo, ponete a laburar!! (Juro que no quise hacerme la corajuda, es lo que me salió así, soy una estúpida)

-¡Dame el celular!

-¡¡No te doy nada!!

Y cuando me quise escapar me doy cuenta de que no había UN ALMA en la calle, casi en plena Avenida Mitre, no había NADIE. A las 11 de la mañana. Plena luz del día.

-Jajaja era joda era joda (Ahí fue cuando lo vi muy nervioso, y me señala para atrás) Hay cámaras, aparte siendo tan bonita no te podría matar.

-Morite estúpido. ¿De qué cámaras hablás pedazo de idiota? (Y un montón de palabras que en mi vida pronuncié)

En mi vida me pasó algo así. Acá en la Argentina, por haberle hablado así a un chorro (véase: ladrón) te mataban de una. Pero soy tan pero tan idiota y tan estúpida, que en mi vida voy a volver a negarle algo así  a un hombre que me dobla en peso.

Yo no sé si el flaco me largó la estupides de que era una joda porque venía un hombre de la esquina o qué carajos. O capás que era un pobre infeliz que no tenía nada que hacer con su tiempo libre.

Es que nunca me habían robado, y fue lo primero que me salió a la mente, en vez de tratarlo como lo que era, le hablé como si fuera un flaco normal.

Todavía me tiemblan un poco las piernas. Soy una tarada. Nunca más le voy a hablar así a un chabón. Nunca. Lo prometo.

Aquel 28 de Febrero III

Esa noche después de volvermelo a encontrar, le pasé mi celular. Y me acuerdo, no nos podíamos separar, era la hora en que el remis estaba en la puerta, y tenía a todas mis amigas pateándome para irnos, y yo pegada a los labios de ese desconocido que me encantó. Hasta que creo que fue el brazo de Mica/Lud que agarro del codo y me arrancó... Maldición! Pero bueno... Iba a llamarme al día siguiente, domingo, a las tipo 3 de la tarde. Yo por dentro, recontra reperore re re re convencida de que me iba a llamar... Hasta que me acordé de que tengo menos intuición femenina que un perro. Y me puse triste. ¿Mirá si un flaco que vive en la concha de la lora, que ni te conoce va a gastar crédito en vos? Seguro debe estar durmiendo patas para arriva...

15:00... Ya va a llamar

15:05... ¡Maldición!

15:10... ¡Juntensé todos los hombres juntos y tirense a un pozo zoquetes!

15:15 ... Vallansé todos a la reput...

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING (Bueno, no hiso RING, pero no me acuerdo qué tono tenía)

-¿HOLA? (Ay si, ay si, ay por favor, sos vos, sos vos???)

-Hola, si... P*?  (Aaaahh, mi vida, soy quien vos quieras)

-¿Sí, quién habla? 

-Pablo, te acordás, de la Zona... (Cómo no me voy a acordar querido, por Dios!)

-Ah, si, Pablo! Cierto que me ibas a llamar... jaja ¿Cómo estás? (Partible, obvio, digo...)

A lo que nos terminamos mandando mensajitos melosos y tiernos. Si, yo, mandando mensajes tiernos. Si yo tampoco lo podía creer.

Mi último año de lo único que conocí

Qué raro que va a ser este 2010...

Va a ser el último de la secundaria. Lo que más quise que llegue, ahora lo quiero postergar y retrasar lo que más pueda. No puedo creer que todo y al mismo tiempo lo único que conocí en mi vida, se termine. Así tan rápido. En realidad, quería terminar el colegio para poder así tener menos vínculo con mi familia (si es que se puede tener menos) verlas lo menos posble, hablarles lo justo y necesario. Qué ironía, si mi hermana no me habla y mi mamá me vive peleando y echando la culpa por cosas que en verdad no hise. Quería terminar el colegio para poder empezar a trabajar, a estudiar en la facultad, para dejar de depender de ella. 

Para poder tener la posibilidad de irme a vivir sola con quien sea. Pero aún así quiero tener los pies en la tierra, y aunque nunca en mi vida tuve la posibilidad de soñar y de pensar que ciertas cosas se puedan hacer realidad, sé que irme a vivir sola, sin su ayuda y por cuenta propia, teniendo que trabajar y estudiar no es fácil, pero tampoco imposible. Nunca nadie entiende realmente como es mi familia si no vive en mi casa una semana... ¿Una semana? Que sean dos días. Y que sienta lo que son los gritos, los enojos, la indiferencia. Un poco de todo y todo junto. Lo que es que una hermana te haga sentir invisible, y una madre que te echa la culpa de lo que no puede hacer o lidiar.

 Como estoy un poquito harta de haber vivido así la mayoría del tiempo, este año necesito superarme, hacer las cosas bien, y no darle importancia a esos comentarios venesosos que siempre me hisieron desistir de lo que yo siempre quería. Nones. Este año, voy a terminar mi secundaria. Y voy a rendir dos materias de la facultad con UBA XXI, para así estoy un poco más adelantada el año que viene. Y si Dios quiere el año que viene trabajo. Menos en McDonnalds, en cualquier parte. No me interesa, no les quiero ni ver la cara.

Igual, hoy me levanté re contenta, estoy de buen humor, solo comparto mis deseos de este año, quiero que todo salga bien, y si me tengo que romper el **** para hacerlo, lo voy a hacer. Nada viene gratis.
 Y estoy decidida a que nadie ni nada ni mucho menos ellas, me vengan a arruinar todo ahora.

Aquel 28 de Febreo II

Bueno, ya que El Drac desespera por saber de mi historia, les voy a contar un poco más... Jajaja

Y como dice Ian, yo nunca fui de ir a bailar tampoco... (eso me trajo muchos problemas después...) La primera vez que salía a bailar lo conocí. Y nos besamos.

Yo sentía, mientras lo besaba, los murmullos de mis adoradas amigas, que seguramente no eran ellas, aunque quizás sí... Nunca se los pregunté... Lo que sí sabía, era que Ludmila se había peleado con Micaela (¿es así Powi?) la cuestión que me separé de él, (¡Maldición!) y me fui con las chicas para poder arreglar las cosas...

Y yo no lo ví más. Sí, me quería matar. Pero bueno, supuse que quizás ya estaba con otra, ya que hoy en día se va de flor en flor (?) En realidad me siento fuera de esta generación. Realmente que sí... Y me quedé bailando con las chicas algo de Chapa C, me acuerdo lo contenta que estaba yo porque me encantaban... Solo 2 canciones, igual... La realidad es que lo busqué por un largo tiempo con la mirada, mientras toda la gente bailaba, pero no lo encontraba ni a él ni a sus amigos... Así que me resigné y tengo que admitir que me puse algo triste. Por sentirme víctima de un depredador (What?) de esta generación, y yo, enganchada como ninguna. Por un beso. Sólo uno... Y también porque tenía algo que me gustaba que me hacía querer estar ahí con él.

Llendo a la barra, a comprarme una Speed, esa noche ni tome alcohol siquiera. El hombre que atendía, muy simpático me dio el vuelto, y yo al dárselo a Lud, que era ella la que tenía sed, lo veo. Sí. De negro y blanco y con una sonrisa de oreja a oreja que me enamoró tanto.

"Aaaaaaaaaaaaaaay!!" Grité yo. Y él imitandome hizo lo mismo, y riéndonos, nos abrazamos y le dí uno de los besos más largos hasta el día de hoy, creo... Y me quedé con él toda la noche (perdón chicas, sepan entender...) Me preguntó mi edad, le pregunté la de él, y me sorprendió que nos llevaramos 6 años. Yo por dentro decía WOW, porque realmente parecía de menos. Yo de Avellaneda, y él de Belgrano.

Sinceramente era todo perfecto. Menos la razón por la que él estaba ahí. Y no en un boliche de Belgrano o Palermo, o por ahí. Su mejor amigo quería ir a bailar sin contarle a la novia. Y cayeron todos ahí. En La Zona. Habiendo tantos boliches mejores, ahí. Donde estaba yo... Pensar que lo conocí a través de cuernos. Eso sí me hiso sentir mal. Pero en ese momento todo me era tan perfecto que lo que menos me importó era qué hacía un chico de Belgrano en un boliche de Lanús...

Cómo se me complicó esa distancia más adelante...

Pero valió la pena.

Aquel 28 de Febrero I

Ah, por lo de San Valentín... Ojalá que la hallan pasado bien, con sus novios/novias, amigos, perros y gatos. 

Bue... Últimamente me estuve acordando de muchas cosas... Entre otras de que va a ser un año de que conocí a mi novio. Y casi un año de ponernos así, de novios. No sé, fue como todo muy rápido, y más para mí, que no tenía ni la más mínima intención de estar en algo serio con alguien. No porque no me gsutara, sino porque realmente quería estar sola. Pero de la nada me convencieron.

Después de estar alrededor de mes y medio rompiendome la paciencia, acepté ir a bailar con Mica, Sabri y Lud. Y yo qué iba apensar sino en divertirme con ellas. Antes de salir y de subirme al remis, dije claramente a ellas y a mí misma. "Ni en pedo ni borracha, me beso a un desconocido". No porque no lo halla hecho antes, pero no me gusta...

No era ni soy de salir a bailar, porque realmente no me gusta. A veces sueno una vieja chota, pero bueno es la realidad... Me acuerdo que él tenía un pantalón blanco que le quedaba hermoso, y una remera negra, el pelito para el costado... Me acuerdo que estabamos peleando las 4 ni me acuerdo por qué, cuando se acercó él con toda su buena onda a hablarnos. Y también me acuerdo lo muy mal que me cayó su primera impresión. Ya que detesto la demasiada buena onda cuando no conozco a la persona. (Si, soy amarga)

Pero me bastaron 3 palabras para hacer tres guiños (y codazos) y en menos de 30 segundos nos quedamos solos, solos entre tanta gente. Me acuerdo que me ofreció un cigarrillo, y le comenté que había dejado hace tiempo, pero que no me molestaba para nada que fumara, estaba acostumbrada (cosa que sí me empezó a molestar más adelante). Más cuando tenés un 90 por ciento de amigos fumadores. Más que nada, pensé que nunca más lo iba a ver, quizás... Hablando y hablando...

Y de la nada me pide un beso...

Y bueeeeeeno. Cómo iba a poder rechazar tan irresistible ofrecimiento...

Fuck U San Valentin!

Algunos se preguntarán por qué odio a San Valentín aún teniendo novio y estando felices comiendo perdices.

Por Dios. Detesto San Valentín. Imagínense si hoy estaba soltera... Borrachera+dormir todo el día. Jajajaja lo que van a hacer mis amigas, pero no todas porque tienen que rendir materias esta semana, sino hoy era motivo de descontrol, alcohol, llanto por recordar esos recuerdos del pelmazo que le arruinó la vida, y ahora es fea y desdichada.

Por favor, tenemos 364 días más para demostrar el amor, para regalar flores a tu novia, bombones, o cartas al novio, o que se yo, un montón de cosas más. No me van esas cosas, y yo que no soy muy materialista, me gusta todavía menos. San Valentin es comercial. Para mí, OJO no quiero ofender a nadie, pero para mí es puramente comercial. Nada más...

Dice la leyenda (?) que había un chabón que era sacerdote y casaba a las parejas porque no sé qué carajo pasaba que no se podían casar entonces lo nombraron San Valentín. Si no estoy mal creo que es santo o algo así, y de ahí le mandaron el angelito con la flecha a las propagandas, y BUM. Es el único día para regalarle algo a tu novio, una carta para el otro escribiendole lo mucho que lo amás porque es 14 de Febrero. Seguramente conté muy mal la historia, sabrán entender...

Iuggghhh. Yo no más tocaría puerta por puerta la casa de mis exs o de los enfermos que se me cruzaron por la vida, con una ametralladora. ¿Hace falta explicar para qué?

Yo a mi novio lo amo y no necesito el 14 de de un mes raro con menos días que los normales, para escribirle algo o regalarle algo. Pobre, igual nunca tengo plata... Te prometo bebu que cuando empiece a trabajar, el primer sueldo va para vos. (Y para un bolso =D )

Feliz 14 de febrero del 2010 para todos. (?)

Para vos también mi amor ♥

Señora, dígale NO a los chusmetas!

No sirvo para chusmeríos. Tampoco me interesan. Es más, los detesto, y me dí cuenta que cada vez que me meto (meten) en uno, salgo muy mal parada. Por gente que abrió su bocota, caí. Y yo por abrir mi bocota, caí peor, y más bajo aún.

A la gente ultimamente le gusta hablar sin saber.

Y yo cada día más, tengo menos gente en quien confiar. Sólo sé que una de las razones en las que me anoté en la facultad para adelantar materias aún estnado en la secundaria, es para mantenerme ocupada. Para no verle la cara tanto a mi vieja y a mi hermana, para poder poner excusas a mi familia para verlo a él, para no tener por qué darle explicaciones a nadie en el colegio de por qué no fui o no voy a tal lugar por estar cansada, digamos, tener secundaria y parte de la facultad en el mismo año, más el viaje a Bariloche, es algo que no muchos hacen.

Yo por lo menos, este año sé que lo voy a tener lleno de desastres. Pero no me importa. Aún así, quiero estudiar, quitarme matemática que me quedó del año pasado, rendir todo este año y no llevarme materias y dar bien las dos materias del CBC de la facultad.

Solo eso quiero. ¿Será mucho pedir?

Memories

No sé. A veces siento que tengo serios problemas (Creo que tenías razón Drac... Pero un poco no más eeh! No te pongas contento! ja) En muchos sentidos. Detesto los cambios. No me gustan. No me gustan para nada.

Hoy, siento que le faltaron cosas a mi vida. Que tiene como "agujeros" que no supe o no quise llenar. Y ahora, no me importa, o hago la que no me importa. No me interesa saberlo tampoco. O quizás tambien me invento que no me interesa para no sentirme más vacía de lo que ya estoy. Cosas, pero no sé explicar qué. No sé. Quizás más de algunas cosas, menos de otras... No estoy segura de eso.

Cada día siento más que le importo cada día menos. Que hay cosas que él cambió. Y no soporto eso. ¿Qué voy a hacer? ¿Reprochar cosas que antes estaban y hoy ya no? Esas sonrisas inocentes que veo en las fotos que vos seguramente ya dejaste de ver. Mientras también me imagino las fotos que nunca me vas a pasar, que tenés en tu celular, pero que nunca te acordás...

Mientras escucho una parte de esa canción que alguna vez te dediqué... Y se me cruza por la cabeza uno de los 800 y algo mensajes, que cierta vez se me borraron... Costó, pero me dí cuenta que no puedo hacer nada, que son solo mensajes de texto, y sé que si los tuviera en mi roto celular, hoy estaría tirada en el piso. No soporto ver tanto cambio. Es demasiado en muy poco tiempo.

Y te lo dije. Y cuando antes eso te importaba tanto, ese día no te importó nada. Ni un poco, y hasta incluso supiste que era mejor que se me hubieran borrado...

Todavía me quedan cosas guardadas. No solo esto que escribo... Nunca voy a poder realmente sacar afuera todo lo que tengo dentro... De verdad. No lo creo posible. Hay cosas que no me gustan a veces, pero soy de paciencia (Aunque no se note...) (Aunque no se note ni un poquito) Y me las banco... Pero puedo explotar también.

En vez de hablar, lo oculto, y hago de cuenta que todo está bien... Porque realmente no hay nada "malo" pero... Ya hay veces que duele de más. No puedo.

Sé que todos cambiamos, y quizás yo por como soy, y viéndome hoy, también cambié muchísimo. Pero me duele por dentro. No quiero. Quiero que todo sea como antes. Pero no es posible, en lo más mínimo.

So angry that day...

Lo de los problemas serios, va para otra entrada... Hoy, precisamente, no.

Welcome FADU!

OK. Me decidí. No, no me decidí. Estoy haciendo esto para "hacerme sentir" que me decidí...

Ya me inscribí en UBA XXI para cursar dos materias del CBC así el año que viene puedo alivianar un poco (bastante) lo que me queda... Ya que la carrera que elegí es la que más materias del CBC tiene (¬¬)

Pensamiento Científico y Sociedad y Estado... Mmmmmmmm Qué lindo! (?)

Encima no entiendo nada. NADA. Nada en lo que se refiere a cátedras, la universidad, yo qué se... No entiendo nada. Se entendió lo que es nada, no?

Facultad de Arquitectura Diseño y Urbanismo (FADU/Uba) ... WOW me siento... Importante?

Próxima Diseñadora de Indumentaria y Textil (Será?) ... (Ojalá)

Hermosa vida cotidiana

¿Vieron cuando no saben a dónde ir? Cuando no tienen con quién. Cuando la lluvia se hace tan espesa que no podés ni salir a la puerta. Un hermoso día de lluvia que me arruinó todo. Nunca en mi vida, detesté tanto la lluvia como hoy. Nunca. Lloré toda la mañana. Toda la mañana. Más llovía, más lloraba. Y más lloraba. Y más.

Me hubieran dado en adopción a esa señora y se dejaban de joder conmigo.

Mamá, tu hija preferida es bulímica/anoréxica, y no te das cuenta, o no querés darte cuenta. Porque sino, ¿dejaría de ser ella tu hija perfecta que siempre pensaste que era?

Para la que me comentó que yo quería ser mejor que ella. No. En mi vida me pondría en competencia con mi hermana. No busco ser mejor que ella, no quiero mirarme al espejo y verme y pensar que soy mejor. Simplemente sonrío por dentro porque sé que no soy como ella. Que no necesito serlo.

 

Van a ser las 4 de la tarde, y no tengo a dónde ir.

En mi vida me sentí tan sola. Nunca pensé que un día lluvioso, una madre que realmente está loca, y una hermana enferma, podrían hacerme sentir la persona más infeliz del mundo.

Una casa es un hogar para que habiten personas. Para que vivan. Mi casa es una vivienda demasiado normal. Demasiado grande para nosotras tres solas. Pero en esta casa, no se vive. Uno no puede vivir. No puede. No puede, no puede. No te dejan.

Me voy al patio de comidas de Coto, a sentarme un rato, ya que no se me ocurre otro lugar para pasar el día. Están todos de vacaciones. Y yo no paro de llorar.

Las sorpresas que te da la vida (?)

Che anónimo, te rascás mucho el ombligo no?

Bueno, cambiando de tema... Qué lindo es escuchar de la boca de unos de los integrantes de tu familia feliz (?) algo tan lindo y cariñoso.

Según mi vieja, mi hermana le dijo que yo "me estoy haciendo la loquita y me acuesto con tipos"

Se que toooooooooooooooooooooodos ustedes quisieran una hermana como la mía, envidien!

(?)

  ..................................................

OK, GRACIAS HERMANA, YO SE QUE SIEMPRE ME TUVISTE UN CARIÑO INCONDICIONAL, PERO ¿ERA NECESARIO ESO?

Si realmente te pinché el globo al haber nacido y cagarte tu imagen de familia feliz de hija única, perdón. No fue mi intención.

UNO, MATATE, DOS, PEGATE UN TIRO, de onda va, eh ;)

Adoro la lluvia pero me enferma terriblemente no tener con quien salir, aunque sea voy a comprar el pan a la vuelta para mojarme un poco y sentirme más viva.

Estoy triste...

Al fin un poco de paz... Mentira, nunca hay paz en casa

Bueno... Después de Ian me halla retado (?) por no saber cómo añadir mi blog a las listas de búsquedas, y después de que el pobre me halla explicado más o menos 3 veces...
Sí. Ya lo entendí.
No, mentira, no entendí nada.
Hise lo de añadir a la lista, pero después no te entendí más nada, perdón, ya sé, soy media tarada si me mirás con un solo ojo, pero bueno, che, sepan entender que estoy quemando muchas neuronas con estas cosas que me pasaron en las semanas anteriores, sepan disculpar...


Tengo muchísimas ganas de escribir, pero no puedo. Y si llego a dejar de escribir en estos días, va a ser temporal, ya que se me sumaron un par de problemas familiares. Sí, más de los que ya había.  Pondría realmente lo que me está preocupando y la razón de estos problemas, pero sinceramente creo que un integrante de mi familia lee este blog, practicamente secreto (?) así que... Hermana, si estás leyendo esto, no tenés códigos.

ANÓNIMO: ¿Así que odiás a McDonnalds?
Ahora te lo yevo a Ronald a tu casa, a ver que carita le ponés"

DALE, traémelo a Ronald, pero por favor, si podés traemelo también a IT, y mientras lo hacés, que suene la canción del payaso Plin Plin, y cumplís la pesadilla de la infancia. Desde ya, muchas gracias. El que sigue!

Maldita tentación...

Bueno gente, para los que saben y para los que no, un cambio me parece que lo vieron. Bueno, quizás varios. Igual creo que va a haber más...

Más que todo, le cambié el color porque me lo pidió Ian, que le molestaba la vista. Jajajaja, mentira, (Che que a mi también ya la vista la tenía hecha bolsa) =B El color negro predominaba tanto mi vida, que lo voy a empezar a cambiar un poco. Un poco. (No soy dark ni emo ni gótica, ni nada por el estilo) 

Maldita, maldita tentación. Te detesto. Vos y vos, y todo lo que tenga que ver con tu EME que veo en todas partes. Ni que hablar del temerario payaso feo ese, Ronald. Te detesto. Pero desde ayer más. 

¿Cómo puedo odiarte tanto si tenés el sunday de dulce de leche más rico? Te odio.

Pero qué rico estaba... ¡LPM!

*Alguien me dice que son las "listas de lectura" porque dicen que no me encuentran... Así lo arreglo.

(Y de paso, ¿cómo lo arreglo?) Doy premios al que me responda (?)

Empecemos de nuevo, ¿dale?

Por razones científicas este blog ha cambiado su nombre.

Ya no son mas las asignaturas pendientes de mi vida la que me llevana escribir...

Ehm... Bueno, eso y un par de razones más...

¿Muchos cambios no?

Bueno, ¿Otro ítem más sobre mí? Detesto los cambios. Aunque sean necesarios.

Muy cansada. Necesito almohada. Mucha lluvia por hoy. Muchas cuadras caminadas. Un helado, sandalias y strapless. Un rimmel y un par de aros. No P*, no caigas en la tentación de nuevo. No. ¡No! No malgastes tu poca entrada mensual en pavadas.

Si. 

Claro...

Otro día de aburrimiento

Me leí Abzurdah en menos de 1 día... Me quedé hasta las tres de la mañana y después terminé el otro poquito al día siguiente... Me quiero matar.

Hoy estoy así como que no sé ni lo que siento, no se si me gustó o no. O sea, me gustó. Pero no me gustó el final. O los finales ¬¬.

Es como que un día como hoy, no me podés dar nada a elegir porque no te voy a dar respuesta. Terribles ganas de ir al cine, pero sarpado ¿a ver qué? No sé, pero estar sentada ahí, en ese lugar oscuro con esa pantallota gigante, aaaaaaaaah, encima con lluvia. Amo el invierno, y quiero que venga YA. Todo bien con el verano, pero es insoportable. No sabés en dónde meterte...

Pero si hay algo que me gusta, que me fascina, es un día de frío y lluvia en pleno verano, como el de ayer. Y el de hoy. O al revés, un día con calorcito en pleno invierno. (Igual opto por la primera)

Las personas que dicen que el libro te lleva a trastornos alimenticios es mentira. Bueno, para mí no es mentira. Es verdad. Pero eso depende de cada uno, cómo lo hallas leido e interpretado. En especial si sos de tener autoestima baja o cosas por el estilo. Es como que te da a pensar que vos también podés tener la voluntad que tuvo Cielo para soportar todas esas cosas...

Yo, conociendome como soy, prefiero alejarme un cachin del libro...

Me importa un soberano rabanito lo que piensen los demás (I)

Sí señores. Algo de lo que realmente me alegro, es eso. Me chupa. Disculpen mis expresiones. Pero diganmé si putear no es relajante, reconfortante, etc etc...

Porque no tengo que dar explicaciones, de por qué mierda no como en el maldito y capitalista McDonnalds, por qué no uso productos de la asesina compañía Procter and Gamble (Head and shoulders, Suave, Pantenne y mil más) por qué no compro nada de Dove... Etc, etc, etc, etc...

No tengo por qué carajo dar explicaciones de por qué dediqué mis ultimos dos años enseñando catequesis. De por qué no me interesa ni un poco saber qué carajo estás pensando. De por qué siendo católica (no en todos los sentidos) estoy a favor del matrimonio gay, y no acepto cosas del Vaticano.

O de por qué prefiero quedarme en casa leyendo un libro antes que salir a bolichear por ahí y acostarme con un tipo que ni voy a recordar el nombre.

De por qué no me junto con ustedes zoquetes, a criticar como deporte, a chusmear cosas y reírse de los demás...

Tampoco tengo por qué darte explicaciones de por qué devolví ese celular esa vez en vez de callarme y mirar para el costado.

  Ojo, el que me quiera preguntar es algo diferente, pero otra cosa es dar explicaciones y querer cambiar tu forma de ser y de pensar.

¿Te jode?  Desadmitime. 

¿Te molesto? No me hables

¿Te doy asco? No me leas

Y la que más harta me tiene, de que me digan qué hacer con mi familia. Cada familia es un mundo. No sé quién carajo lo habrá dicho, pero es verdad. Nadie sabe realmente como funciona que una persona que convive día a día con la misma. Ni vos ni tu abuela tía nieta me van a decir cómo carajo actuar. No.

Y esto no es una confesión de una adolescente frustrada con bronca de que le digan qué hacer, no. Es simplemente el sentirse Harta de esas personas que constantemente hablan y hablan y hablan (por detrás, por supuesto) sobre tu vida, sin siquiera conocerte.

Ni mucho menos, qué carrera tengo que elegir ni dónde estudiarla, adorada prima segunda Albertina. Si, a vos que me mirás de reojo y casi con asco cuando te respondo a tu hermosa y filosa pregunta

-¿Qué vas a estudiar? (Cara de arpía)

-Todavía no estoy 100 por ciento segura, pero lo más seguro es que sea diseño de indumentaria, depende

-¿Ahhhh... (después le dijo a mi mamá unas palabras en alemán ¬¬) Pero ganás bien de eso? (cara de tevasamorirdehambre)

-Todo depende del esfuerzo, de mis notas y de las ganas de crecer como persona. Y de los lugares donde pueda conseguir laburos.

-Ahhh... ¿Y no te conviene otra cosa?

-NO.

-¿Pero estás segura entonces?

-SI

-Ah, no, digo porque después no sea cosa de que te siga manteniendo tu madre. (Cara de despecho)

-(¿Y a vos que carajo te importa? Gracias al cielo no me gustaría que mi mamá me siga manteniendo, asi que mejor cerrá el pico) No, quédese tranquila Albertina, que por supuesto que voy a trabajar mientras estudie, no quiero ser estorbo para nadie.

-Ahhhhhh (Como detesto que hables así) Bueno, pero tratá de estudiar algo en lo que no te mueras de hambre. Porque sino...

¿¿¿SINO QUÉ ALBERTINA???

(Quedate tranquila, que sino querés terminar la frase, la termino yo... Ni en pedo te pienso pedir un centavo, prefiero meter la mano en el inodoro para encontrar alguna moneda para viajar a la facultad en caso de que la necesitara. Capische?)

¡Métanse en su vida zoquetes!

Muchas Gracias!

(No estoy de mal humor, ni irritada, solo son verdades de mi vida. Me encanta la lluvia, y más ir al cine cuando llueve. Hoy, la lluvia está, pero me falta la plata así que mejor me quedo leyendo Abzurdah, que tanto tanto hablan.)

Mi miedo en una foto

Decime si no te da un re cagazo

Miralo... Ahí nomás, re tranquilo el gil, caminando, ¿Por qué caminando? Porque sabe que te va a atrapar, Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, mientras vos corres con cara de desesperación el te mira con esos ojos saltones y esa sonrisa pintada, tramandose algo... Y camina el hijo de puta, ¡miralo nomás! ¡Caminando!

No llego a salir corriendo porque antes me morí re muerta de un paro cardíaco.

Lo juro. Me muero ahí. No me manden una corona, son muy caras.

Te detesto Ronald McDonnald, te declaré la guerra.